'Ik dacht dat ik een onkruid was. Nu voed ik wilde bloemen in mijn klas. '

Een van mijn middelbare scholieren heeft het grootste deel van vorig jaar stilletjes geleden. Ze miste deadlines, wist niet waar ze met projecten moest beginnen en e-mailde om middernacht voor een grote presentatie waarin ze zich verontschuldigde dat ze zich net realiseerde dat ze hulp nodig had. Tijdens de les vond ze het heerlijk om persoonlijk contact met me te maken. Als ze niet dom door de kamer aan het ronddolen was, kon ze op ongepaste momenten opstaan ​​om opmerkingen te maken, naar haar telefoon te kijken of aan haar volgende les te werken.

Het zou gemakkelijk zijn geweest om met mijn ogen te rollen, haar te negeren of mijn normen te verlagen. In plaats daarvan heb ik haar nieuwsgierigheid en afleidbaarheid doelbewust in mijn lessen gekanaliseerd. Terwijl ze een open communicatielijn handhaafde, steeg ze langzaam maar zeker naar de hoge normen die ik voor haar stelde, terwijl ze nog steeds spontaan, willekeurig en niet in staat was om te voldoen. Heeft ze al haar opdrachten ingeleverd? Nee. Scheen ze in de klas en kon ik haar leren testen op nieuwe en creatieve manieren? Absoluut.

Ergens onderweg vinden studenten dit meisje leuk ADHD verliezen hun vertrouwen omdat ze twee keer zo hard moeten werken en zich scherp bewust zijn van hun tekortkomingen. Waarom kan ik niet gewoon zoals iedereen zijn? Waarom ben ik dom? Waarom lijkt iedereen dit te kunnen doen? Waarom krijg ik problemen? Ik moet een slechte student zijn als ik dit niet eens op tijd kan doen.

Feedback kan een maken of breken student met ADHD. Als het grootste deel van je tijd wordt besteed aan het passen bij en presteren in de academische wereld, raken cijfers verweven met ego. Als je faalt, ben je een mislukking; als je slaagt, heb je doel en betekenis. Het is buitengewoon frustrerend om niet efficiënt te kunnen 'leven' en het slijt zelfs de sterkste harten met de meeste steun.

Het kostte me drie decennia om te leren dat niets goed of slecht is; er is altijd een dialectiek: ik kan afgeleid zijn en kan mijn drang in de klas niet weerstaan ​​EN ik kan een betrokken deelnemer zijn. Ik ben gefrustreerd door mijn onvermogen om vanavond te werken EN ik kan een verlenging krijgen en tijd plannen om het dit weekend te doen.

[Klik om te lezen: 9 dingen die ik wens dat de wereld wist over de ADHD van mijn studenten]

Ik herinner me de eerste keer dat ik op de middelbare school werd berispt. De leraar zei dat ik te veel met de nietmachine speelde en stuurde me de gang door om alleen in een kamer te gaan zitten. Op de basisschool huilde ik maar één keer (ik was er trots op dat ik stoer was) - toen ik de $ 20 verloor die mijn moeder me gaf voor de boekenbeurs tussen huis en school. Jonge kinderen die als femme worden gezien, worden geacht respectvol, stil en stil te zijn. Ik was wild, hield van worstelen en worstelde op dagen dat de pauze werd geannuleerd.

Ik studeerde af met een dubbele major in biologie en Spaans, plus een dubbele minor. Op papier zag ik er geweldig uit. In het echte leven was ik waarschijnlijk vergeten een alarm in te stellen, rende naar de bus met havermout die uit een mok morste, een krant van 1 pagina uitgeklapt 15 minuten voor de les in het dichtstbijzijnde computerlab, nam actief deel tijdens de les en deed toen een dutje omdat er niets anders van me over was geven. Het werd zo slecht in het laatste jaar dat ik stopte met mijn baan, wat betekende dat ik geen inkomen had voor een semester. Alleen functioneren zonder de structuur van de middelbare school of mijn familie om me te motiveren, werd een dagelijkse strijd. Zelfs dingen als douchen en eten werden een last die organisatorische vaardigheden vereiste die ik niet had. Ik begon mezelf te isoleren om mezelf te beschermen tegen het teleurstellen van mijn vrienden.

Rond die tijd vroeg mijn ethiekprofessor me wat er aan mijn binnenkant aan het eten was. Het is niet gemakkelijk om je open te stellen, maar als je ADHD hebt, als je iemand vertrouwt, is de openheid een rivier die je niet kunt stoppen omdat

1. je bent impulsief AF en
2. Je weet niet wanneer je moet stoppen en beginnen en het is allemaal maar één rommelige klodder zonder rijm of reden.

Ik strafte mezelf altijd omdat ik niet kon filteren, maar nu oefen ik zelfcompassie door dingen te zeggen als: "Natuurlijk ben ik op deze manier omdat ik als kind mijn pijn opkropte." We zijn niet alleen vrienden voor het leven geworden, maar die ethiekprofessor omdraaide hoe ik mezelf zag: ik was een mislukking die woedde tegen een systeem dat ik al mijn hele leven vocht leven. In de loop van de tijd zag ik mezelf als bekwaam en creatief met het potentieel om te gedijen. De validatie en zorg van mijn professor hielpen me om in mezelf te geloven, maar ik ging maar twee keer in therapie en besteedde al mijn energie aan het voltooien van dagelijkse taken die monumentaal aanvoelden, dus ik veranderde niet veel. Ik kwam uit de kast, wat geweldig maar lastig was, en ik studeerde af, maar ik nam mijn behoeften als menselijke ziel nog steeds niet serieus. Ik had niet de tools of tijd om hierin te investeren.

[Essentieel lezen: "Perfect Is a Myth" en andere zelfvertrouwenboosters]

In plaats daarvan ging ik verder, negeerde ik mijn ellende en gaf 110% aan mijn baan als docent. Ik was door studenten genomineerd om afstudeertoespraken te houden, bands te leiden, voetbal te coachen en mijn studenten ertoe aan te zetten kritisch na te denken in de klas. Ik ben trots op het lezen van een klaslokaal en de kleinste veranderingen in emotie van mijn leerlingen. Het is vermoeiend maar tegelijkertijd spannend om verbindingen op te bouwen en mijn studenten te stimuleren om te groeien hun zelfbewustzijn, hun vaardigheid in een taal en hun interculturele communicatieve bevoegdheid.

Lange tijd zou ik de hele dag lesgeven, 's middags coachen, een uurtje dutten en' s avonds weer naar school gaan om alles bij te praten wat ik eerder niet kon doen. Stapels ongeorganiseerde papieren vulden mijn auto en klotsten rond elke keer dat ik me omdraaide, bergen angst maakten me misselijk elke ochtend, en migraine na het werk viel samen met een zelfhaat over mijn onvermogen om iets van betekenis te produceren na werk.

Stel je voor dat je je nooit zou kunnen concentreren, om een ​​dag vooruit te plannen, om ONE TASK te voltooien zoals het vouwen van wasgoed. Stel je voor dat je regelmatig geen gas meer hebt, omdat je bent vergeten dat je leeg was en elke keer meer dan 90 studenten in overlevingsmodus onderwees. verdomme. dag. Dit is nog steeds mijn realiteit. Het grootste deel van mijn energie wordt besteed door van punt A naar punt B te komen, zonder omwegen. Mijn beoordeling is een nachtmerrie en ik ben alleen gemotiveerd als er conferenties komen of als een ouder me een e-mail stuurt en het vuur aansteekt. Ik ben een geweldige leraar, die mijn onvermogen verbergt om buiten de klas te functioneren. MAAR, toch, ik denk dat ik een slechte leraar ben omdat ik mezelf heb geprogrammeerd om mijn mislukkingen te zien als een weerspiegeling van mezelf in plaats van een facet dat aandacht nodig heeft.

Het leven is niet gemakkelijk met ADHD, maar het is mogelijk. En mijn doen betekent veel om hulp vragen, mijn wekker zetten voor vergaderingen en mijn portemonnee aan mijn sleutels van mijn telefoon koppelen (hoe groter de bundel, hoe moeilijker het is) om te verliezen!) Ik zit nu op de graduate school en doe het goed omdat ik weet dat ik fouten zal maken en ik weiger mezelf in elkaar te slaan als ik mijn eigen high niet haal verwachtingen. Als ik slip-ups verwacht, merk ik dat ik zachter met mezelf ben en met noodplannen kom voor wanneer mijn fouten de fan raken. Ze raken dagelijks de fan en ik heb nog steeds moeite om me meer dan 10 minuten op iets te concentreren, maar ik begrijp nu tenminste dat dit is wie ik ben, en daar is niets mis mee. Ik heb mezelf mijn hele leven in elkaar geslagen en nu moet ik actief van mezelf houden - en het is zo moeilijk.

Kan ik zelf een deadline houden en dingen op tijd beoordelen? Nee. Kan ik een leraar zijn die elke dag komt opdagen en bezorgt? Ja. Overschakelen van ‘Ik had een slechte dag’ naar ‘Ik had wat uitdagingen vandaag en dat is natuurlijk’ is allemaal een kwestie van perspectief. Mijn student met ADHD die aan zichzelf twijfelt, kan gemakkelijk een onkruid zijn dat uit beton groeit... of ze kan een hardnekkige meerjarige bloem zijn die op een onwaarschijnlijke plek wil bloeien. Het verschil is perspectief. Een mentaliteitswijziging en een beetje begrip en ondersteuning van docenten en collega's gaan ver.

Gelijkwaardigheid in de klas begint met bewustzijn. Studenten en docenten met ADHD vliegen niet snel onder de radar; ze zullen zoek dagelijks uw aandacht met hun hypergedachten, acties en behoefte aan verbinding. In plaats van me constant te verontschuldigen omdat ik mezelf ben, werk ik eraan trots te zijn op wie ik ben en dat met anderen te delen. Proost op mijn vaste planten - moge je sterk blijven groeien en de grond van de wetenschap losmaken!

[Lees dit volgende: De ADHD Soul Shine Kit - Hoe het zelfrespect van een kind te vergroten]

---

STEUN TOEVOEGING
Bedankt voor het lezen van ADDitude. Ter ondersteuning van onze missie om ADHD-onderwijs en -ondersteuning te bieden, overweeg dan te abonneren. Uw lezerspubliek en ondersteuning helpen onze inhoud en ons bereik mogelijk te maken. Dank u.

Bijgewerkt op 16 juli 2020