Echte depressieverhalen over het leven met depressie

Een van de vele tragedies van depressie is dat mensen zich geïsoleerd en alleen voelen. Soms zijn mensen terughoudend om te praten over waar ze mee worstelen uit angst voor negatieve gevolgen (stigma is nog steeds springlevend in onze wereld van vandaag). Andere keren weten mensen niet goed hoe ze woorden moeten plaatsen in wat ze ervaren. Grote Depressie is een ziekte die woorden tart. Het is iets dat je voelt, meer dan verbaal beschrijven. Om deze redenen en meer is het moeilijk om over depressie te praten, en mensen die ermee leven voelen zich vaak erg alleen, alsof zij de enigen zijn met dit probleem. Dat geloof maakt depressie des te moeilijker om mee te leven. Daarom vroegen we mensen om hun depressieverhalen te delen. Dit is wat vier mensen te zeggen hadden over het leven met een depressie.

Depressieverhalen waardoor je je verbonden voelt

Gedeelde ervaringen kunnen erg krachtig zijn. Het is prettig om te weten dat u niet de enige bent die deze verschrikkelijk ervaart depressie symptomen

en effecten van depressie. Het lezen van de depressieverhalen van anderen kan leiden tot inzicht in je eigen ziekte. Het delen van verhalen helpt mensen aanmoediging te vinden en hoopvol te blijven dat het mogelijk is om deze vaak slopende ziekte te overleven.

Deze vier verhalen worden rechtstreeks gedeeld door mensen leven met depressie. Hun depressieverhalen zijn uniek, maar misschien voel je een deel van je verhaal in dat van hen. Mogen ze je laten weten dat je niet alleen bent.

Hoe depressie is voor Kenneth J. Grimes

(enigszins bewerkt voor lengte)

Mijn depressie.
Het is heel moeilijk om onder woorden te brengen hoe ik me voel. Het is een soort willekeurige achtbaan van emoties - woede, zelfhaat, wanhoop, eenzaamheid. Ik merk dat als ik het activeer, ik het water een beetje gemakkelijker kan zwemmen. Anders zal het me aanvallen als ik het me het minst kan veroorloven. Het is erg moeilijk voor mij om over mezelf te praten. Ik kan er voor anderen zijn, maar het voelt alsof als ik openga dat alle duistere en verachtelijke onzin die ik van binnen heb opgebouwd, de persoon die ik openstel, zal bevlekken en walgen... Het trieste is dat met de training die ik heb gehad, ik weet dat alcohol niet het antwoord is, maar zoals het Chris Stapleton-nummer "Whiskey and You" zegt, ik weet dat het op dit moment helpt om de pijn te maskeren, waardoor ik ga verder.

En het is voor mij waar dat muziek een van mijn triggers is. Het stelt me ​​in staat mezelf te triggeren. Dus ik zet de liedjes en of shows op waarvan ik weet dat ze me in de depressie zullen gooien en mezelf een drankje zullen schenken en onthouden en huilen. Soms wint de zelfhaat aan mij. De zelfmoordgedachten beginnen ongebreideld te rennen. Ik kan zeggen dat ik maar een paar keer dichtbij ben gekomen. Ik denk dat mijn zelfhaat gedeeltelijk de reden voor mijn depressie. Ik heb het gevoel dat het niet uitmaakt hoe hard ik werk of hoe goed ik ben, ik ben een mislukkeling en verspilling van ruimte. Ik heb ook het gevoel dat ik de domste persoon ben die leeft.

Een depressieverhaal van een gepensioneerde verpleegster

Ik heb dit gevoel deze winter zeker niet leuk gevonden. Mijn maag kronkelt. Ik heb zin om te huilen bij iets of zelfs niets en mijn energieniveau is zo ver onder normaal voor mij. Nou, ik moet zeggen dat ik nooit had gedacht dat ik depressief zou zijn.

Meestal ben ik heel extravert, ik vind het heerlijk om in de buurt van mensen te zijn en dacht altijd dat je zonder enige hulp uit je hoofd zou moeten kunnen komen. Welnu, ik geloof nu dat je depressief kunt zijn en nog steeds in het openbaar kunt zijn zonder dat iemand ooit beseft dat je depressief bent. Als ik 's morgens opsta, wil ik gewoon niets anders doen met mijn dag. Ik dwing mezelf om naar mijn lesuur te gaan en dwing mezelf om gelukkig en energiek te zijn, maar van binnen huil ik en zeg ik dat ik gewoon thuis en rustig wil zijn.

Praten over SAD (seizoensgebonden affectieve stoornis) helpt, zonlicht helpt, een begripvolle echtgenoot die je elke dag helpt, helpt. Schaam je dus niet om erover te praten, vooral niet met degenen die van je houden. Als ik deze steun en de steun van veel vrienden niet had, weet ik dat ik medische hulp zou zoeken omdat je het niet alleen kunt overwinnen. Ik realiseerde me dat het belangrijker is om mijn gevoelens te delen dan het gevoel te hebben dat ik mezelf teleurstel en dat ik zwak ben.

S.D., schrijver en professor

Terwijl ik doorging menopauze, ik werd erg depressief. Ik zou huilen tijdens afleveringen van I Love Lucy en autocommercials. Ik wilde niet eens lopen of werken. Vervolgens schreef mijn gynaecoloog mij hormoonvervangende therapie voor.

Tien dagen nadat ik met de medicatie was begonnen, werd ik een vrolijk, uitbundig persoon. Ik was 18 jaar op vervangingstherapie. Ik was een beetje depressief toen ik stopte met de medicatie, maar ik eet veel sojaproducten zoals tofu met sojasaus en de depressie kwam nooit meer terug. Ook muziek, boeken redigeren, yoga en tennis geven me een emotionele lift.

Van K.H., voormalig on-air radiotalent

Ik heb onlangs het verschil geleerd tussen depressief zijn en depressief zijn. Het lijkt op het verzorgen van een blessure versus chronische pijn. Het verdriet wordt onderdeel van wie je bent.

Ik heb dagen dat de douche met zijn vier muren, warmte, witte ruis en taken om te voltooien de enige plek is waar ik me goed voel. Het water uitzetten en de wereld onder ogen zien is het moeilijkste wat ik doe. Sommige dagen zijn beter dan andere en ik onderneem stappen om de hulp te krijgen die ik nodig heb. Maar ik zal nooit meer iemand met een depressie advies geven over 'zelfzorg'.

Voor jezelf zorgen is bijna onmogelijk. En je kunt niet met iemand praten. Je kunt ze alleen helpen met wat ze je kunnen toestaan. Het beste wat een vriend voor mij deed, was sms'en: 'Ik ga naar de winkel. Sms me je lijst en ik laat je boodschappen voor je deur. " Geen druk. Geen verwachtingen. Gewoon liefde.