Mezelf in elkaar slaan vanwege een schizoaffectieve stoornis
Vanwege mijn schizo-affectieve stoornis, Ik heb mezelf veel in elkaar geslagen. Als er iets misgaat, geef ik mezelf de schuld - of zoek ik naar manieren om mezelf de schuld te geven. Als feministe wil ik van de godin houden die ik ben, maar dit is niet de realiteit voor mij.
Mijzelf verslaan met negatieve zelfpraat
Op mezelf in elkaar slaan kwam tot een hoogtepunt en ik wist dat het moest verander mijn zelfpraat toen ik vandaag snikte over een "stomme fout" die ik had gemaakt. Mijn man Tom vroeg me,
"Waarom sla je jezelf tot het punt dat je jezelf aan het huilen maakt? Stel je voor dat ik met jou praat zoals jij tegen jezelf praat? '
Hier was de "stomme fout:" Ik had liefdadigheidsinstellingen onderzocht voor een specifiek doel waar ik mee wilde helpen, maar waar ik niet veel vanaf wist. Ik voelde eindelijk dat ik het beste goede doel had gevonden. Het onderzoeksgedeelte was leuk. Maar ik wist dat toen ik de daadwerkelijke transactie deed, mijn schizoaffectieve hersenen zou iets vinden om in paniek te raken. Mijn brein leverde: op de bon stond mijn appartementnummer twee keer vermeld op het adres. Ik voelde me zo onverantwoordelijk dat ik mijn adres niet nader had bekeken voordat ik de donatie indiende.
Toen begon ik te snikken en bleef ik snikken, zelfs nadat Tom me had verzekerd dat de mensen van het goede doel zouden kunnen achterhalen dat het een typfout was. Pas toen mijn moeder me ook verzekerde dat het goed zou zijn dat ik kalmeerde. En het was pas toen ik de hele ervaring opschreef dat ik er nu trots op kan zijn dat ik heb geholpen een verschil te maken.
Mijzelf verslaan voor iets dat niet mijn schuld was
Dit is natuurlijk niet het enige voorbeeld van mijn schizoaffectieve stoornis waardoor ik mezelf in elkaar sloeg. Ik denk dat het meest extreme voorbeeld zich ongeveer 20 jaar geleden voordeed toen ik nog bij mijn ouders woonde. Mijn broer en zijn vrienden nodigden me uit om naar een film te gaan kijken en ik weigerde. Maar een van de goede vrienden van mijn broer vroeg om in mijn auto te rijden en had een tweede auto nodig om de hele groep te huisvesten. Hij heeft het opgeteld. Ik gaf mezelf de schuld van het auto-ongeluk met de gedachte dat als ik was weggegaan, ik met de auto zou hebben gereden en dat het ongeluk nooit zou zijn gebeurd.
Ik wist destijds dat dit belachelijk was en dat niemand gewond raakte. Maar ik had er nog steeds zekerheid over nodig.
Mijn vader zegt dat als ik dit doe, ik naar een alter ego luister, hij noemt 'Bad News Betsy'. Betsy is een bullebak. Ze wil dat ik dat geloof alles wat ik doe is fout- zelfs niet naar de film gaan omdat de reis daar een auto-ongeluk met zich meebracht, wat niet eens logisch is.
Vandaag ging ik voor mijn dagelijkse wandeling van 45 minuten, ook al regende het. Meestal was ik vanwege de regen niet gaan wandelen, maar ik wilde mezelf uitdagen. Je zou denken dat ik hiervoor trots op mezelf zou zijn geweest. In plaats daarvan sloeg ik mezelf in elkaar omdat ik per ongeluk mijn paraplu een kartonnen doos liet grazen die uit een vuilnisbak stak. Ik had beter naar mijn paraplu moeten kijken, zei ik tegen mezelf.
Ook, zoals altijd gebeurt tijdens wandelingen, bestrafte ik mezelf voor tijden dat ik me niet kon houden aan de juiste sociale afstand. Misschien zou het een goed idee zijn om dit allemaal tot Betsy te krijten, als een manier om mij van haar te distantiëren.
Ik zou ook kunnen erkennen dat ik dat heb gedaan een laag zelfbeeld. Wie niet? Ik wou dat ik van de godin in mij kon houden, als een echte feministe. Maar daar ga ik weer, mezelf in elkaar slaan, deze keer omdat ik niet genoeg feministe ben.
Elizabeth Caudy werd in 1979 geboren als schrijver en fotograaf. Ze schrijft al sinds ze vijf jaar oud was. Ze heeft een BFA van The School of the Art Institute of Chicago en een MFA in fotografie van Columbia College Chicago. Ze woont buiten Chicago met haar man, Tom. Vind Elizabeth op Google+ en verder haar persoonlijke blog.
