"ADHD en depressie downspiraling"

(Waarschuwing: lang bericht vooruit)

Het spijt me dat ik de afgelopen week incommunicado ben geweest en de blogposts zijn traag geworden.

Het leven had weer een nieuwe wending genomen en de laatste tijd is het moeilijk geweest om deze blog up-to-date te houden. Ik was gefocust - haha ​​grappig woord voor iemand met ADHD - op training voor deze duik rond het eiland Manhattan.

De grote duik was sinds november aan de gang, en toen we twee uur in de race waren, werden we getrokken vanwege navigatieproblemen. Ik lach achteraf. De grootste uitdaging dat volwassenen met een aandachtstekortstoornis geen vaardigheid of talent zijn, maar focus en op koers blijven. Het lijkt bijna een wrede grap dat we ons uiteindelijk bezighielden met navigatieproblemen en misschien een gebrek aan zelfvertrouwen.

Ik had nooit gedacht dat we de race niet zouden beëindigen, en het voelt om een ​​aantal redenen als een persoonlijke klap. Het leven in ADHD-land is gevuld met teleurstellingen, wetende dat je het vermogen, de passie en energie hebt en toch niet in staat bent om het te realiseren, en, nog erger,

verkeerd begrepen worden door anderen.

Eenmaal in een blauwe maan heb je geluk en werk je samen met iemand die je boog tegenover je is en je op taak kan houden, maar vaker wel dan niet je bot. Zonder een organisatie-Sherpa is men in wezen genaaid. We waren zo goed aan het zwemmen totdat we de Hells Gate bereikten en zwommen in een getij dat zich tegen ons had gekeerd. Hoewel de kayakers en de schipper die er waren om als kompas te dienen, een teleurstelling waren, was het uiteindelijk te vermijden.

Ik werd onlangs gevraagd of het beter is om ADHD te kennen of niet te kennen - te zijn geweest gediagnosticeerd op volwassen leeftijd of niet - en mijn antwoord is dat ik het liever niet had geweten. Toen ik het niet wist, had ik nog steeds mijn zelfvertrouwen. Nu, meer dan ooit, heb ik moeite om te geloven dat er veel hoop is in mezelf en in deze gekke wereld waarin ik leef.

Gisteren heb ik met de vader gesproken en voor het eerst tegen iemand gezegd dat ik me begon af te vragen of er al dan niet een God is. Waarom zou ik het in vraag stellen, vroeg hij. “Omdat als er een God zou zijn, hij zou zien dat ik genoeg had geleden en me een bot had gegooid. Hij zou me op zijn minst deze marathonzwem hebben laten afmaken en een beetje zelfvertrouwen verdienen. ' Het gaat goed, zei de vader.

"Ik heb geen baan, geen eigen huis, geen man, ik heb geen vriendje, ik heb ADD en kan zelfs niet genoeg georganiseerd worden om te handelen een normale zoektocht naar een baan, en nu een duik waar ik mijn hart en ziel in had laten mislukken, 'zei ik. Wat het erger maakte, was dat ik een e-mail ontving van Mr. Ph. D., die de race beëindigde, met de vraag hoe ons team het deed. Waarom kan hij niet gewoon de race-resultaten controleren, in plaats van me neer te steken en het mes te verplaatsen?

Ik begin me af te vragen of ik naar een waarzegger moet gaan die me kan vertellen hoe ik meer geluk kan krijgen. Dit jaar lijkt gevuld te zijn met mislukkingen, teleurstellingen en uiteindelijk bitterheid. De vader zei dat ik een paar dagen thuis moest komen, zodat we konden praten en hergroeperen. Hij vreest dat ik misschien weer in de afgrond val.

Ik bracht de avond en nacht opnieuw door met Dylan, de vriend met uitkeringen. Hij heeft duidelijk gemaakt dat ik gewoon een vriend ben en dat we niet met elkaar uitgaan, maar hij vindt me leuk en is duidelijk aangetrokken. We hadden margaritas en patat en ik begon te huilen in het restaurant, de tranen stroomden als een kraan op een steady. "Ik beschouw niets als een mislukking afmaken," zei ik herhaaldelijk.

Een collega-teamgenoot had een veel meer Zen-kijk op de race en zei dat het doel was om te zwemmen, plezier te maken en gezond te blijven - en we hebben al die dingen bereikt. ik zie deze race als een klap in het gezicht. De realiteit is dat ik $ 800 en veel hart en ziel heb uitgegeven, en uiteindelijk heb ik $ 800 uitgegeven om 45 minuten te zwemmen en we zaten roze in het water.

Arme Dylan, hij wist niet helemaal wat hij moest doen. We gingen terug naar zijn plaats waar ik op de bank zat met mijn gezicht in mijn handpalmen. Ik wilde echt iets geks doen, zoals een sigaret roken of een fles Bacardi drinken. Ik wilde geen Wii spelen, ik wilde geen film kijken, ik wilde niet meer leven. De tranen zouden niet stoppen, zoals bloed uit een diepe wond. De woede keerde als een tsunami, zijn wortels onbekend.

Wat zou Jane gelukkig maken? Vroeg Dylan. Ik had een paar dagen geleden dezelfde vraag van de zuster gekregen. Ik vertelde haar een geheim. Ik zei diep vanbinnen dat ik wist dat zelfs als ik morgen een baan zou krijgen, een fatsoenlijke baan in de industrie waar ik van hou, ik niet gelukkig zou blijven. Ik zou terugvallen in ontevreden en ellendig. Samen met ADHD kwam er depressie en angst, de slechte stiefzusters die met het gezin kwamen.

Ik snoot mijn neus en de tranen stopten. "Ik wil een ritje maken," zei ik. De vriend met voordelen had een motorfiets, een rode BMW en hij zei: "Oké, kom op."

We haalden het uit de garage, trokken jassen en helmen aan en namen een rondje langs de FDR-aandrijving en West Side Highway. Het bevrijdde en voelde de koele lucht, en er was de windstoot. Ik bleef strak hangen, strakker dan ooit, omdat ik zo bang was dat ik zou loslaten. Ik vertrouwde mezelf niet.

Langs de snelwegen kon ik de Hudson- en East Rivers zien en kon ik de tranen opnieuw voelen. Het was een herinnering aan de laatste mislukte poging, maar ik zei tegen de vriend: "Hé, het is leuker om rond rivieren te rijden dan erin te zwemmen." Hij lachte toen hij me hoorde lachen. Het was zijn beloning.

Bijgewerkt op 13 september 2017