"Alle verontschuldigingen"

De zuster vroeg me gisteren met een zeer sympathieke stem waarom ik relaties zo duidelijk nodig had. Ze is het zat om te horen over de mancrisissen, over de zwemverslaafde die nog geen enkele stap heeft gezet bijna een jaar, over Mr. Big die, nadat hij me met woorden, bloemen en een heel duur horloge had achtervolgd, sloot me. Bastaard alert, inderdaad. Haar advies: “Laat de dingen zijn. doe niet Doen iets."

"Waarom moet je weten of een man een" vriend "of een"vriendje“? "Als een ontmoeting met een man precies dat is of een date?" Ze vroeg met die stem die men zou gebruiken om met een kind te praten.

"Nee, het is niet de ADHD," antwoordde ik met gebalde tanden. Ik wilde uithalen. Ik heb het gevoel dat ik de enige ben met het recht om de ADD de schuld te geven of voor de gek te houden, een beetje als een dik persoon die zichzelf voor de gek houdt als ze dik zijn. Als ze het doen, is het grappig en OK. Als ik het doe, ben ik gemeen.

Ik wil geen medelijden hebben of vermaand worden als een 5-jarige. Het is menselijk om je af te vragen waarom een ​​man bijna een jaar met je uitgaat, alles betaalt, met je naar films gaat, maar geen bewegingen maakt. Ik ben ervan overtuigd dat ik gewoon een normale, alleenstaande 32-jarige vrouw ben die zich afvraagt ​​en in paniek raakt wanneer Prince Charming wil aankomen - en als misschien het romantische en creatieve deel van mij me verhindert echt te begrijpen welke relaties gaan over.

In het weekend overleefde ik de bijna vijf mijl zwemmen onder de Chesapeake Bay. Het werd me heel duidelijk hoe verschillend de zwemmaat (erg type-A) en ik van elkaar zijn. Hij at de voedselgroepen op zijn bord op volgorde, terwijl ik een grazende koningin ben. Hij is altijd op tijd en ik bel, sms en bied mijn excuses aan dat ik te laat ben. Zijn leven loopt met militaire striktheid, terwijl ik de neiging heb om meer spontaan te zijn. Ideeën ontspruiten als onkruid na een harde regen. Sorry, sorry, sorry, ik bleef maar zeggen, ik kan er niets aan doen. Na een tijdje verliezen excuses hun betekenis.

Ik had ergens gelezen dat volwassenen met ADHD dat altijd moeten doen eet en snacken zonder voedsel voel ik mijn humeur naar het zuiden keren. Na het eindeloze zwemmen (ik bevond me bijna vier uur in het water), werd ik uitgehongerd voor een hamburger, pizza, een lekkere vismaaltijd. De zwemmaat - allemaal logisch en praktisch - zegt: "OK, als we iets op de weg zien."

Ik kreeg bijna een driftbui terwijl ik herhaaldelijk zei: "Ik moet echt eten." We maakten talloze pitstops zodat ik een frisdrank of chocolade kon pissen en pakken. Na een tijdje werd mijn humeur opgeheven en zag ik hem uitademen. Hij vertelde me misschien dat ik een routine lichamelijk onderzoek zou moeten krijgen, misschien ben ik hypoglycemisch. Of misschien is het iets anders, wilde ik laten doorschemeren. Waarom zou ik zonder schaamte kunnen toegeven aan hypoglykemie (waarvan ik twijfel dat ik dat heb), maar zou ADHD een ander verhaal zijn?

Ik heb medelijden met de mannen die me hebben leren kennen zoals ik ben. Ik kan humeurig, onvoorspelbaar, kinderachtig zijn, maar ook vol kleur, humor, amusement en ideeën, en uiteindelijk goedhartig. Ik heb ook een goed gevoel voor mensen, net zoals sommige mensen een storm uit de verte kunnen ruiken.

Voor de rest van de rit reed de type A zwemmaat in stilte. Misschien was het de hittegolf, het feit dat we drie uur achter elkaar hadden gezwommen, of misschien had ik hem een ​​muur opgedreven en wilde hij niets meer met mij te maken hebben. Ik kon er niets aan doen. Sorry, zei ik.

Bijgewerkt op 30 mei 2019