Draait op Leeg, deel 2

In de eerste deelpost van vorige maand zat ik in een slapeloosheid gevoede, geen grap, geen metafoor, een zwart gat van depressie zo diep, zo breed en zo allesomvattend dat er geen uitweg leek te zijn. Als een ADHD-man die soms hyperactief lijkt alsof hij stilstaat, bleef ik niet opgesloten in mijn bed met mijn donkere, hopeloze gedachten die ik alleen zat. Heck, nee: ik bracht ze naar beneden toen ik ontbijt maakte voor het gezin. Zoals je havermout met een snufje bruine suiker en gemalen as = grijze wanhoop? Wat dacht je van koffie die donker genoeg is gebrouwen om die glimlach voor altijd van je gezicht te roosteren? Welkom in Frank's happy morning-keuken.

Begrijp dat ik mijn vrouw, schoonmoeder en dochter niet begroette met frons en bittere waarschuwingen van nederlaag waarmee ze geconfronteerd werden toen ze naar werk, bridgeclub en school vertrokken. Hoewel ik er vrij zeker van was dat nederlaag en schaamte het enige was dat hen buiten onze voordeur wachtte, hield ik mijn moedige glimlach op en een gespannen opgewekt optimisme in mijn gesprek. Dit is alleen maar toegenomen

mijn persoonlijke verlatenheid omdat het mijn bewustzijn verhoogde dat ik niets kon doen om mijn geliefden te beschermen.

Ik kocht boodschappen, een voorraadkast, een koelkast en een vriezer alsof er oorlog zou komen. Ik was geobsedeerd door de cijfers van mijn dochter en controleerde elke opdracht en test op de schoolcomputer. Ik haalde dode bomen uit het bosrijke gebied van onze tuin, scheurde en rooide roofwijnstokken uit, plantte daglelies en ochtendglorieën. Dan stopte ik soms, uitgeput, alles en ging ik gewoon rustig zitten - een keer vergeten mijn dochter van school op te halen. "Wat is er met u gebeurd, mijnheer OCD?" grapte ze toen ik naar de middelbare school reed: "Je vergeet dit spul nooit."

"Er gebeurde niets", zei ik, "ik ben gewoon, weet je... vergeten." En toen haalde ik mijn schouders op toen ik het verkeer inreed. Mijn dochter knikte, zei oké, legde haar voeten op het dashboard en keek uit het raam.

Dus nu was ik mijn familie volledig aan het bevrijden. Mijn vrouw en dochter waren in recordtijd klaar met het ontbijt en besloten dat ze elke dag eerder naar hun werk / school wilden gaan. Toen mijn schoonmoeder geen kerk, brug of breiclub had, bleef ze in haar kamer met de deur dicht. Onze hond volgde me overal waar ik het huis of de tuin in ging met een onveranderlijke blik van bezorgdheid op zijn gezicht. Als ik ging liggen, legde hij zijn hoofd op het bed en staarde naar me, een wenkbrauw omhoog, zijn hersengolven van de hond zeggen: "Vertel me gewoon wat ik moet doen, ik zal het maken. Eer van de hond.”

Maar nu was er niets dat hij of iemand anders kon doen. Ik vertelde mijn therapeut opnieuw dat ik kon geen antidepressiva verdragen. Hij zei dat we er de volgende keer weer over zouden praten. Ik heb niet geantwoord. Ik zat zo diep in het gat van mijn ADHD-depressie dat ik het zonlicht aan de top uit het oog had verloren.

Nu, ADHD en depressie gaan niet altijd hand in hand - dat hoeft niet comorbide omstandigheden. Ze wonen in vergelijkbare buurten in je hersenen, maar ze wonen niet in hetzelfde huis. Ik denk het toch niet - maar misschien weten ze het, ik weet het niet. Ik ben geen expert of medische professional. Echt, ik leg gewoon uit wat ik denk op basis van wat ik begrijp uit eigen ervaring of wat mijn verschillende therapeuten me hebben verteld, en ik had dat gemakkelijk door elkaar kunnen halen.

Dat gezegd hebbende, ik denk dat het dag in dag uit met ADHD kan zijn ongelooflijk frustrerend en kan helpen om het onheilspellende defaitisme van het "Waarom proberen überhaupt te veroorzaken, ik zal het toch gewoon verpesten? Maak me gewoon wakker nadat de grote is gevallen en we toch allemaal dood zijn 'variëteit. En depressie kan je doen vergeten wat je hoort te doen, en je afleiden van afspraken en andere noodzakelijke levensplichten omdat je alleen maar kunt bedenken of er ergens in het universum iets is dat het leven de moeite van het leven waard maakt.

Dus ik was in complete emotionele duisternis en voelde me ongeveer net zo nuttig als waspluis, toen mijn broer belde uit Delaware die zei dat hij de ambulance volgde die onze 90-jarige moeder naar het ziekenhuis bracht nog een keer. Ze is er eerder geweest vanwege maagproblemen veroorzaakt door de stress van het zijn van de primaire verzorger voor mijn vader die worstelt met dementie.

"Misschien zal deze keer haar overtuigen om ons reguliere verpleging in hun huis te laten brengen," zei mijn broer.

"We kunnen hopen," zei ik, zonder te vermelden dat ik de laatste tijd niet teveel voorraad heb aangelegd.

Vanwege mijn verplichtingen jegens familie hier in Georgië, kon ik daar niet komen om te helpen totdat mijn vrouw en dochter over een paar weken van school waren. Dan zou ik naar boven komen en doen wat ik kon - hoewel ik mezelf zag als een combinatie van Eeyore en de pest, kon ik me niet voorstellen dat ik iets anders zou doen dan de dingen erger maken. Een dag later belde mijn moeder vanuit haar bed in het ziekenhuis. Haar stem was zwak en ademend, maar de stalen vastberadenheid van haar persoonlijkheid kwam zo duidelijk als altijd door de telefoon. "Ik weet dat je wilt komen helpen, maar ik wil niet dat je je familie daar voor ons negeert. Ik meen het - je doet zoveel als je komt, maar deze keer kan ik weer voor je vader zorgen zonder dat jij en je broer hemel en aarde verplaatsen. Ik kan dit prima aan, 'zei ze,' het is mijn taak. '

Toen ze dat zei, brak er iets diepzinnigs en depressie verloor zijn greep op mij. Ik weet niet of het haar plicht of trots was of alleen die stalen vastberadenheid in haar stem, maar een licht kwam weer vanaf de bovenkant naar beneden en ik kon kleine voetsteunen aan de zijkant van het gat zien, leidend naar de zon. Ze zagen eruit alsof ze bij mijn moeders voeten pasten, en ik herinnerde me dat ze zelf in haar leven tegen depressie had gevochten. Het leek me een goed idee om in de voetsporen van mijn moeder te treden.

En stap voor stap, dat is wat ik deed; ten eerste, door haar advies niet op te volgen. Zodra de school uit was, ging ik naar Delaware en bracht tijd door met mijn ouders, bracht mijn moeder terug naar huis en hielp mijn broer met het opzetten van thuiszorg voor hen.

Maar de langzame stappen aan de zijkant van het gat van depressie waren gebaseerd op iets fundamenteler dan reageren op een noodgeval in het gezin. Wat mijn moeder zei over de onmogelijk hartverscheurende taak om voor mijn vader met dementie te zorgen, was: "Dat is mijn werk."

Terwijl ik vooruitgang bleef maken door mezelf uit depressie en andere gaten te halen die ik voor mezelf in dit leven heb gegraven, stap voor stap, begon ik te begrijpen waarom die woorden me vrij maakten. Op elk moment, wanneer je buiten jezelf kijkt en focus op wat iemand anders nodig heeft, kun je beginnen te zien wat je kunt doen om te helpen. Als je die behoefte vervult, word je van jezelf afgezet, krijg je een baan en niet ver daarachter komt wat eigenwaarde en misschien een beetje betekenis. Voor mij is mijn werk mijn familie. Maar voor wie of waar je je ook buiten jezelf uitstrekt, beetje bij beetje bouwt je kracht op, en in plaats van een gat, heb je een berg voor jezelf. En het uitzicht is vanaf daar een stuk beter.

Ik neem een ​​pauze van het schrijven van ADHD Dad voor een tijdje om af te ronden met een aantal andere dringende projecten en, zoals ik hierboven zei, meer te focussen op mijn familie. Dank aan al mijn lezers en commentatoren van de afgelopen drie jaar. Ik kijk ernaar uit om onze gesprekken over de avonturen van het ADHD-leven in de toekomst voort te zetten.

Bijgewerkt op 7 april 2017