"ADHD relatie communicatie angsten en gebreken"

Als intuïtie zo'n krachtig geschenk is, waarom denk ik dan dat mijn intuïtie aan de ene kant zo scherp is als die van een hond, en aan de andere kant is het helemaal uit de basis. Mijn gevoel voor The Boyfriend en de nieuwe ADHD-baas blijven dubbelzinnig. Ze zijn net zo moeilijk te lezen als Grieks.

Ik doe mijn best communiceren aan hen mijn behoeften, maar hoe moeilijker ik probeer, hoe groter de puinhoop wordt. Wat waar is, is dat ik blijf geloven dat schrijven de sleutel is om de boodschap over te brengen. Ik kan schriftelijk doen wat ik niet persoonlijk kan doen - de boodschap is zo eenvoudig en duidelijk, gedaan zonder remming. Oog in oog met The Boyfriend of the Boss en ik rommel, mijn stem wordt strakker als een vioolsnaar en ik zie er verstopt uit en als een kat die in het bad wordt gegooid. Ik kijk en klink boos, misschien meer tegen mezelf dan wie dan ook.

De relatie met The Boyfriend blijft gespreid van goed naar geweldig naar slechter. Ik weet niet zeker of ik geconfronteerd word met het dilemma van het daten met een M.D., iemand die echt niet beschikbaar is en die zijn schema niet kan veranderen, of dat er

ADHD een deel van mij dat gewoon verschrompelt en instort als dingen niet worden gezegd, maar afgeleid.

Ik ga zoveel beter om met duidelijkheid. Wat duidelijk is, is dat The Boyfriend duidelijk is over wat hij wel en niet kan doen. Zijn schema is verschrikkelijk, zijn vakanties zijn ingesteld - het komt erop neer dat hij dat gewoon niet lijkt te doen geef me wat ik nodig heb, wat een gevoel van veiligheid en zekerheid is als ik weet dat dingen in beweging zijn vooruit. Wat ik nodig heb, is een gestage geruststelling dat het goed met me gaat, dat alles goed is, dat ik geliefd en gewild ben en dat het prima gaat zoals ik ben. Tot die tijd leef ik met een innerlijk gevoel van catastrofe dat dingen die slecht zijn, zeker erger zullen worden.

De vriend en ik wonen drie uur uit elkaar, langs staatslijnen, maar ik kan niet voor de gek gehouden worden door deze sluier van geografische afstand. Mijn punt voor hem is dat fysieke afstand geen barrière is om te laten zien hoeveel iemand geeft - iemand kan sturen brieven, geschenken, kunnen naar de andere persoon luisteren na een lange dag op het werk, kunnen initiëren door ze een wenskaart. Hoe meer ik mijn behoeften verklaar, hoe meer hij zich terugtrekt als een schildpad en lijkt te veranderen in een sfinx. Dit maakt me alleen maar bozer.

"Ja," zeg ik hem, "ik realiseer me dat niets op een dag kan worden opgelost."

Het enige dat ik moet horen is: Jane, ik hou van je, je bent geweldig en we zullen een manier vinden om dingen uit te werken. In plaats daarvan hoor ik: Ik ben moe, ik heb een lange dag gehad, ik heb niet gegeten, ik heb nu een verantwoordelijkheid voor mijn carrière. Ja en ik heb ook een lange dag, een moeilijke werksituatie en ik vind een manier om de afstand te nemen voor iemand van wie ik hou en die loyaal zijn.

Excuses excuses denk ik, omdat zijn correspondentie dingen bevatte als: "Ik zie dat we vele gelukkige jaren samen doorbrengen" en "Ik wil een stichting met u. " Is het de ADHD mij die dingen letterlijk neemt, of het kleine meisje in mij dat iemand wil die me kan laten zien dat ze daar voor mij? Ik kan niet tegen mensen die, zoals de zuster zegt, de NAVO zijn (geen actiepraat alleen). En ik heb het gevoel dat ik tanden trek met The Boyfriend. Ik begin me af te vragen of hij fobisch is. Als ik me niet veilig bij hem kan voelen, hoe zal ik me dan veilig voelen? hem over de ADHD vertellen en over mezelf. Ik ben vooral boos op deze aandoening. Ik maak me zorgen dat mijn ADHD-symptomen zal hem gewoon wegduwen en dan zal ik tegen iedereen zeggen: "Zie, een ander bijt in het stof."

Bijgewerkt op 10 oktober 2017