"Waarom ik stopte met het bestrijden van mijn angststoornis"

Het is een behoorlijk goede zaterdag. De zon schijnt; je ziet de hond door de sproeier in de achtertuin springen en een eekhoorn achtervolgen. De rekeningen zijn betaald, de afwas en de was zijn klaar. Je gaat naar de film met je vrouw en tienerdochter vanavond en Sonic slaan voor hamburgers en shakes na.

Je hebt niet geschreven of de garage schoongemaakt, de klusjes die je doet zet in je planner voor donderdag en vrijdag, maar over het algemeen gaat het goed. U loopt een maand achter op voertuigonderhoud, maar u zult eraan denken om beide auto's de komende week in de winkel te krijgen. Of je blijft het vergeten en op de volgende gezinsuitstap zal de motor van de minibus exploderen en de banden blazen. Maar je gaat zonder twijfel volgende week naar de dierenarts en haalt de medicijnen voor hartwormpreventie voor Casey op. Maandag, overmorgen, dat is het dan zeker. Ik bedoel, je wilt niet dat hij ziek wordt en sterft. Je ging gisteren naar de dierenarts, maar je herinnerde het je vandaag, toen de dierenarts gesloten was.

Wat is er mis met je? Je schudt je hoofd, haalt adem en leunt achterover. Er is niets mis met je. Je vrouw zegt dat het goed met je gaat. Je therapeut zegt dat het goed met je gaat, zolang je je tweewekelijkse afspraken houdt. Stop met obsederen over hoe je angst voelt vandaag. Je activeert een nieuwe paniekaanval.

Geen medicijnen meer

Je bent een volwassene met ADHD die ADHD-medicijnen gebruikt, maar je wilt niet op een kalmeringsmiddel vertrouwen voor je comorbide angststoornis. Door het spul kun je je dom voelen, en als herstellende alcoholist hou je van dingen waardoor je je veel te dom voelt. Dus je knarsetand en worstelt met angst en paniekaanvallen met blote handen. Maar hoe harder je werkt om grip te krijgen, hoe sneller de angst wegglijdt en een puinhoop van dingen maakt. Omdat die dingen je thuis, werk, vriendschappen en je relatie met de realiteit zijn, weet je dat je er tegen moet blijven vechten.

Dus je besluit je grote jongenslaarzen aan te trekken en er iets aan te doen. Als er een boom op het hek naar beneden viel, zou je een kettingzaag grijpen, deze omhakken en het hek repareren. Niet anders met angst. Waakzaamheid, logica en wilskracht voeden je mentale kettingzaag en je kunt paniekbomen zien voordat ze neerstorten en ze daar wegsnijden. Negeer het als iemand voorbij komt. Het zit allemaal in je hoofd; Neem controle.

Afgelopen woensdag belde je een vriend in New York om medelijden te hebben met de dood van een kerel waar je beiden dicht bij was. Je hebt verdriet en een paar herinneringen gedeeld. Na ongeveer 10 minuten voelde je een steek in je borst die voelde als een waarschuwingsfluitje. Was het gewoon een spiertic van de eerste push-ups die je vanmorgen deed, of werd het veroorzaakt door iets wat je vriend zei? Je weet het niet, en het maakt niet uit. Verdomme, je zou niet beginnen met hyperventileren en razende lange afstanden zoals de gek die hij en jij en iedereen weet dat je bent. Door zelf te scannen op meer tekenen van een naderende paniekaanval, stopte je met het luisteren naar de vriend aan de telefoon. Maar wacht, hoorde je hem dat zeggen? Heeft hij je gek genoemd? "Nee," zei je. "Nee ik ben niet. Ik ben niet die gek die ik toen was, en ik wil niet dat je zo meer tegen me praat. " In volledige paniekaanval, hartkloppingen, hijgend als een hondsdolle woestijnrat, je hing op en staarde naar je beven handen.

Nadat de adrenalinewolk uit je hersenen was verdwenen, besefte je dat je vriend je niet had beledigd. Nu je er met een helder hoofd aan kunt denken, weet je nog dat hij had gezegd dat de plotselinge dood van je gemeenschappelijke vriend gek is. Jij niet. Je kunt deze niet negeren. Je speelt het telefoongesprek in je hoofd opnieuw af en je denkt: "Dat was ik niet, dat was een fragment van The Real Housewives of New York." Je belde en verontschuldigde zich.

Je kunt niet moeilijk worden en wil Gegeneraliseerde angststoornis weg, omdat het helemaal niet gegeneraliseerd is. Het is persoonlijk. Het is al lang een deel van jou; het is zwaar en het kent je volledig. Dit maakt je woedend. Tenminste zo ver terug als de dodgeball-game in de derde klas sportschool, toen je niet op adem kon komen, brak uit in het zweet en gaf over voordat de bal naar iemand werd gegooid, heb je die grote, rode, clown bowtie van angst op je borst gespeld, precies onder je borstbeen. Uit eigen beweging wordt de clownstropdas wakker, zijn slappe vleugels worden hard en scherp en doen je hart schrikken drievoudige tijd en het aanhalen van stalen linten rond je romp, totdat ze alle zuurstof hebben geduwd en voelen van jou. Je hebt niets anders dan CO2 en verlammende, boze angst waarmee je de mensen kunt aankijken die naar je staren.

Naarmate de tijd verstrijkt, begin je je te realiseren dat je strategie om constant te waken voor angst, kijken voor tekenen in uw geest en lichaam van naderende problemen, veroorzaakt meer paniekaanvallen, hoofdpijn en droefheid. Dat is waarom ik het liet gaan en stopte met vechten. Het is een deel van mij, zoals mijn ADHD, hoewel het niet met een van de bijkomende voordelen komt. Toch besloot ik het te accepteren en ermee te leven, in plaats van te proberen het te doden met drugs of wilskracht. Er waren twee belangrijke veranderingen in mijn denken en gedrag nodig om dit mogelijk te maken.

Hoe maak ik mezelf chill

Eerst realiseerde ik me dat aandachtig gericht op mezelf, proberen mijn angst te overwinnen, het alleen maar groter maakte. En het gevecht en de focus verveelden me tot tranen. Naar binnen gekeken naar mijn zorgen en mijn bezorgdheid over de manier waarop ik op hen reageerde, in vergelijking met de reacties van anderen, weerhield ik me ervan de worstelingen, inzichten en vreugde van anderen te zien. Door naar buiten te kijken, op andere mensen en hun reizen, wordt mijn reis veel rustiger, rijker en leuker. Door mezelf iets minder belangrijk te maken, kan ik me vasthouden aan wat ik waardeer wanneer de clown-bowtie opduikt. Zelfabsorptie en zelfhaat en al het innerlijke gedrag waarmee ik worstel zijn moeilijke gewoonten om te doorbreken. Mijn therapeutische bezoeken van twee keer per maand worden soms wekelijks. Ik vertrouw op de twee therapeuten die ik nu zie - dat klopt, twee. Het punt is, ik voel dat een goede therapeut, die het territorium kent en ondersteunt waar je naartoe wilt, van vitaal belang is om je te helpen je angst los te laten.

Ten tweede, te midden van een slopende paniekaanval die me dwong om naar de kant van een snelweg in LA te rijden, op de terugweg van een toneelrepetitie, herinnerde ik me een eenvoudige maar krachtige oefening, Dr. Richard Gibson, mijn therapeut in Hawaï, had me geleerd - bewuste, rustige ademhaling: langzaam 10 tellen inademen door je neus, langzaam vier tellen vasthouden, langzaam 10 tellen uitademen door je mond, met getuite lippen. Doe het vaak, leerde hij me, niet alleen als je gespannen bent. Ik probeerde het een tijdje, dacht dat ik er gek uitzag en vergat het. Zelfs nadat het aan de kant van de snelweg in L.A. werkte, liet ik het glijden omdat ik dacht dat het teveel moeite was om het regelmatig te doen, plus er was nog steeds de gekke factor.

Angst en ijdelheid zijn maatjes. Jaren later, toen we het hadden over het loslaten van mijn angst, bracht mijn huidige therapeut dezelfde ademhalingsoefening voort. Ik gebruik het voor acceptatie en loslaten. Dus nu doe ik veel ademhalingsoefeningen - tijdens het rijden of winkelen bij Walmart. Ik ben de man die er niet om geeft als hij er dom uitziet terwijl hij zijn winkelwagentje duwt, naar zichzelf fluitend. Stil en kalm.

Bijgewerkt op 8 maart 2018