"De opluchting van verwijderen"

Deze reis terug naar huis heeft nu het gevoel van de eindeloze vakantie. Ik heb genoten van de tijd met de zuster, met wie ik de zuster nam Thelma en Louise reis. Ik heb genoten van tijd met de vader en stiefmoeder die beiden zeggen dat ik beter ben dan voorheen - "beter" betekent meer georganiseerd, een betere luisteraar, niet steeds opnieuw hetzelfde gespreksverslag spelen. De verbeteringen zijn gering maar op zijn minst merkbaar voor anderen. Maar nu verveel ik me een beetje chagrijnig en "beter" lijkt te vervagen.

Ik ga die extra mijl om alle minuten van de dag in te vullen, naar beneden bladeren door dat elektronische adresboek en maak opnieuw verbinding met iedereen en iedereen die mogelijk is. Ik zal de telefoon opnemen en gewoon bellen om een ​​menselijke stem te horen. Ik zal voicemailberichten achterlaten omwille van het gevoel dat ik een connectie heb gemaakt, maar van binnen smelten angst en onrust op de achtergrond.

Ik word 37 in december. Ik kan het niet geloven. Mijn jaren '30 glijden voorbij

op Road Runner-snelheid. Het optreden dat ik heb, heeft nog een jaar op het contract - wat moet ik daarna doen? Ik wil niet in een land wonen waar ik er altijd aan wordt herinnerd dat ik een buitenlander ben. Ik wil terugkomen, maar wat als ik niets kan vinden? Wat als ik nooit geniet van de mijlpalen van volwassenheid? Wat als ik voorbestemd ben om altijd aan de zijlijn te gaan zitten en te kijken hoe anderen hun professionele en persoonlijke status bijwerken of upgraden? Het is niet eerlijk, I denk. Maar wie zei dat het leven eerlijk was? Soms komen deze onbeantwoorde vragen naar boven tijdens een gesprek met een vriend of een ontmoeting met een kennis, en ik vind het moeilijk om aanwezig te blijven in het hier en nu.

Midden in de zomer wordt bepaald door hond-dag middagen en vochtigheid. Maar zelfs als de luchtvochtigheid afneemt na een onweersbui, merk ik dat ik nog steeds kogels zwet. Ik ben ervan overtuigd dat het in mijn genen zit, maar de vader zegt dat het het beest in me is. "Als je gedachten zijn kalm dan zul je minder zweten ', zegt hij. Hij heeft gelijk. Meestal ben ik als een persoon die op de richel van een wolkenkrabber zit, altijd bang dat ze voorover zal worden geduwd.
Ik probeer deze angsten en zorgen weg te nemen door te decuteren, volgens de aanbeveling van de vader. Ik heb kleine bergen gemaakt: kleding, souvenirs van mijn vele reizen, liefdesbrieven van mijn vele ex-vriendjes, torens van bestanden vol met onderzoek en schrijven, en niet te vergeten de boeken. Ik heb iets gedaan waarvan ik nooit had gedacht dat ik het kon doen: ik heb het losgelaten en in plastic boodschappentassen gestopt en de vuilniswagen toegestaan ​​ze mee te nemen. Het voelt niet als een verlies, het voelt bevrijdend. Met minder op het bord, voel ik me rustiger en minder geneigd om elke wekminuut te vullen. De verwijderknop is mijn beste vriend geworden, al was het maar tijdelijk.

Bijgewerkt op 29 augustus 2017