Van binnenuit een eetstoornis

Toen ik dit eetstoornisblog overnam, deed ik dat met twee doelen in gedachten. Ten eerste, ondersteuning bieden aan diegenen die ook herstellen van hun eigen eetstoornissen en hen leren hoe ze hun herstel sterker kunnen maken. Ten tweede, om de vrienden en familie van mensen met eetstoornissen beter te helpen begrijpen wat hun geliefde doormaakt. Ik denk dat ik tot nu toe het fatsoenlijke werk goed heb gedaan. Mijn eigen angst voor 'te veel' zelfonthulling heeft me er echter van weerhouden de tweede te bereiken.

Om eerlijk te zijn, het is moeilijk onder woorden te brengen wat voor soort hel leven met een eetstoornis is. Vooral temidden daarvan, wanneer je hoofd draait en woorden moeilijk te begrijpen lijken. Als gevolg daarvan lijken de meeste van mijn geschriften uit mijn slechtste dagen van mijn eetstoornis te lopen en af ​​te wijken van raaklijnen en bijna altijd eindigde met de conclusie dat ik niet echt ziek was, ik was gewoon gek en ik moest gewoon zelfmoord plegen omdat ik zo ben aandachtstrekker.

Dus vandaag, en misschien vaker op deze blog, wil ik mijn lezers die geen eetstoornissen hebben, een kijkje geven in het leven van iemand die dat wel heeft. Ik doe dit in de hoop dat het je beter helpt om je geliefde te helpen, om een ​​idee te hebben van wat er in hun hoofd aan de hand is, om enig idee te hebben van de constante strijd waarmee ze worden geconfronteerd.

Om veiligheidsredenen zal ik, wanneer ik deze dingen post, nummers en andere bijzonderheden blokkeren die mijn lezers die moeite hebben kunnen triggeren. Uw herstel is ook belangrijk.

Een dag met een eetstoornis

April 2010:

Ik moest vandaag het grootste deel van mijn eten stikken. Ontbijt was prima, zo niet saai. Ik heb de maaltijd in etappes opgezet, een gedrag dat ik heb gemerkt komt steeds vaker voor. Ik denk dat ik misschien hoop dat als ik langzaam een ​​maaltijd krijg, lang genoeg duurt, Armageddon zal plaatsvinden, Jezus zal terugkeren en ik niet hoef te eten. Voor de goede orde is het nog niet gebeurd.
—–

7:15. Ontbijt. Meet het graan. Verwarm water voor thee. Meet de melk. Ruim de keuken op. Snijd de banaan. Controleer op het trekken van thee. Voeg kruiden toe. Wasgoed opvouwen. Eindelijk, na 10 minuten is het allemaal samen en heb ik geen andere keuze dan te eten. Ik eet de helft ervan, kijk naar beneden, maak me zorgen over het feit dat ik allebei geen zin heb om de ontbijtgranen af ​​te maken en alle verlangens heb om de rest van de doos op te eten. Ik loop naar het einde van de oprit, pak de krant. Ga terug naar de tafel. Sorteer het papier. Lees het tijdschrift Parade terwijl ik mijn laatste ontbijtgranen eet. Schoonmaken. Probeer niet na te denken over hoeveel calorieën ik net heb gegeten.

9:30. Tussendoortjestijd. Ik heb 20 minuten om de twee minuten naar de klok gekeken en zie er op dit moment tegenop. Ik vraag me af of ik gerechtvaardigd zou zijn het terug te duwen. Beslis dat dit goed is, dat als ik niet iets langer wacht, ik een tweede snack moet eten om te lunchen, wat vandaag veel later zal zijn dan normaal. Mijn voedingsdeskundige wil dat ik 's ochtends twee snacks eet. Toen ze dit vorige week suggereerde, veranderde mijn hele lichaamshouding. Ik werd onmiddellijk gespannen, schouders naar mijn oren, ademhaling stopte even. "Leg je schouders neer", zei ze. "Ademen." Twee snacks in de ochtend is volkomen onaanvaardbaar. Ik wacht tot 10:00 uur voor een snack, eet het zo langzaam mogelijk op.

1:45. Lunch. De kerk is lang, dan wacht ik tot een vriend uit een vergadering komt. We hebben vorige week afgesproken om samen te lunchen, iets te halen van de food court in het winkelcentrum waar onze kerk haar thuis maakt. Oorspronkelijk zeiden we dat we een gratis maaltijd (coupon!) Zouden splitsen om op de kosten te besparen. Ik vertel haar dat ik in plaats daarvan een lunch heb meegenomen - dat ik niet wilde dat ze haar maaltijd moest baseren op wat ik zou eten. Ze lijkt teleurgesteld, vraagt ​​nog een paar keer of we iets niet kunnen splitsen, maar geeft uiteindelijk toe. We lunchen in een park. Ze is een vasthoudende vriend. We praten over mijn race dit weekend, over mijn hardlopen in het algemeen, dan gaat het onderwerp over voedsel, lichaam, stoornis. Ze stelt vragen, wil het begrijpen. Ze vraagt ​​hoe ze kan helpen. Ze vertelt me ​​wat ze ziet, maar erkent dat ik het helemaal niet zie. Ze vraagt ​​hoe we verder gaan vanaf hier - vertelt me ​​dat ze gevoelig wil zijn, maar voelt dat als we er nooit over praten, het is alsof ze acht maanden zwanger is en ik het nooit vermeld. Herinnert me eraan dat alleen omdat ik het negeer, het niet zal verdwijnen. We praten over God, over de kracht die Hij moet beschermen en genezen en redden. Ik zie tranen in haar ogen terwijl ze hierover praat met betrekking tot mij, nu.

4:00. Tussendoortjestijd. Ik heb honger. Ik ben doodsbang voor deze honger, dit willen. Ik ben boodschappen aan het doen. Ik heb een lijst geschreven voordat ik naar de winkel ging, doodsbang dat ik in een moment van zwakte iets onveiligs zou kopen. Ik eet mijn snack als ik weer in de auto stap, zeg ik tegen mezelf. Terug in de auto, kijk ik naar deze snack, denk maar het is zo dicht bij het eten. Ik heb in plaats daarvan een munt. Hetzelfde argument speelt zich het volgende uur nog drie keer in mijn hoofd af. Ik ga naar huis, doe boodschappen weg.

5:30. Avondeten. Ik kook, bord mijn avondeten, ruim op. Ik ga aan tafel zitten. Mijn vader kijkt golf. Ik lees de krant en probeer me af te leiden van het eten op mijn bord. Regels over wat eerst te eten, hoe snel te eten, hoeveel te drinken. Regels die ik vergeet te hebben totdat ik ze probeer te breken. Ik ben eindelijk klaar met eten, leg de restjes weg voor nog een nacht. Ik zit aan de tafel met mijn glas water en het papier. Ik heb nog steeds honger. Ik wil naar boven rennen en tellen hoeveel calorieën ik vandaag heb gehad, iets om deze angst te verlichten. Ik blijf in plaats daarvan aan de tafel zitten, wetende dat bouten na het eten waarschijnlijk de indruk zou geven dat ik naar boven ga om te kotsen. En hoewel dat vandaag niet het geval is, is het niet altijd het geval, dus ik wek liever geen achterdocht. Blijf in de keuken, bereid lunch en snack voor morgen, ruim de stapel op in de koelkast. Bied aan om een ​​deel van het avondeten van mijn ouders te koken, alleen maar om de voldoening te hebben om rond eten te zijn, maar het niet te eten.

7:00. Boven calorieën tellen. En vertellen. En wanhopig proberen erachter te komen hoe de telling zo hoog is toen ik een snack oversloeg. Had overwogen om de snack na het avondeten te verplaatsen, maar dat is nu uitgesloten. Vraag me af hoe ik dit in de wereld morgen weer kan doen, wetende dat ik mijn middagsnack gewoon te veel doe. Plan de maaltijden, snacks van morgen, tel calorieën. Re-count.

--

Dat was mijn leven jarenlang elke dag. Soms dreigt het nog steeds mijn leven te zijn.

Collega eetstoornis herstel krijgers: Kan je relateren?

Geliefden: Wat vindt u van wat u hebt gelezen en hoe kan dit uw aanpak veranderen in de manier waarop u omgaat met uw gestoorde geliefde?

Ook zal ik in de toekomst kortere fragmenten maken - maar dit leek een goede plek om te beginnen.

Hou je sterk.