Dus wat als een zelfmoordpoging een 'roep om aandacht' is?

Sinds een vriend van mij een paar maanden geleden zelfmoord heeft gepleegd, heb ik daar echt aan gedacht. Het was tragisch, maar bekrachtigend om te weten dat er een uitweg is. Ik ben 15 en er is niets voor mij. Geen toekomst of leven waard om te leven. Ik ben van plan dit binnenkort te doen, misschien deze week. Alsjeblieft, Natasha, iedereen, beantwoord deze opmerking.
Het is een roep om hulp, ik weet het, en ik schaam me ervoor. Ik wil gewoon dat iemand luistert, krijgt wat ik nodig heb en wil. Ik ben bang om dood te gaan, maar ik weet dat het goed zal zijn als het gebeurt omdat ik in reïncarnatie geloof. Ik weet dat ik egoïstisch klink, ik kan het gewoon niet meer aan.
Ik ben nergens goed in, geloof me. Het enige waar ik echt talent in heb, is schrijven, maar daar ben ik te laat mee begonnen om wedstrijden of zo te winnen. Ik begon eigenlijk al te laat aan al mijn dromen en nu sta ik ver achter op feitelijk bereikte mensen. Ik heb altijd al naar een Ivy League willen gaan, maar ik ben 15, het is te laat om wedstrijden te winnen, een 4.0 te halen, de dingen te doen die ik wil doen.

Ik heb vrienden die ongelooflijk zijn, die non-profit zijn begonnen en hun staten "Student van het jaar" hebben gewonnen. Het is een constante herinnering dat ik niet zo ben, niet genoeg, niet voltooid. Ik haat het als mensen me vertellen mezelf niet meer te vergelijken met anderen, want om te functioneren als een kapitalistische samenleving moeten we onszelf vergelijken. Conpetition is hoe we lopen: cijfers, prijzen, geld, uiterlijk, smarts. Als iemand niet aan de normen kan voldoen, zijn ze niet zo succesvol.
Ik weet dat zovelen het slechter hebben dan ik. Ik woon in een midden- tot hogere klasse familie met veel rijkdom en kansen, maar toch heb ik altijd zin in er is geen licht als ik wakker word en ik vloek elke dag als het licht het raam binnenkomt en ik moet beginnen nog een keer. Ik ben egoïstisch, ik weet het. Ik geniet nergens van, het leven is zinloos en zinloos. Mijn ouders zijn liefhebbend, maar geloven niet in mijn dromen of duwen me niet.
Ze vertellen me dat ze willen dat ik een B haal en ze zeggen dat ik te geobsedeerd ben door cijfers. Ze zeggen dat ik niet hard moet proberen, en dat ik niet moet proberen een non-profit te starten omdat ik het niet zal kunnen doen. Ze zeggen ook dat ik niet dankbaar ben voor wat ik heb - een privéschool die ik veracht, en mijn kansen, en dat ik altijd op zoek ben naar meer. Ik wou dat ik dankbaar was, ik wou dat ik blij kon zijn met wat ik heb, maar dat ben ik niet en ik haat mezelf daarvoor. Voor het belasten van hen wanneer ik dingen vraag, wanneer ik van school wil veranderen.
Ik heb geprobeerd ze te bereiken en hints te geven dat het niet goed met me gaat, maar ik wil geen medelijden of medelijden. Ik wil gewoon dat er iets verandert. Als ik hen vertel dat ik het niet goed doe in sociale situaties op school, realiseren ze zich niet dat ik sociale angst heb en vertel ik me dat ik het gewoon onder ogen moet zien. School heeft nu geen zin meer. Ik hou van leren, maar het draait nu allemaal om concurrentie. Ik heb het niet meer gevraagd, dit is het enige dat ik doe.
Goh, ik klink alsof ik zoveel medelijden met mezelf heb, toch? Goh ik haat dat, heb medelijden met mezelf. Ik haat mezelf echt. Ik heb zoveel dromen, een non-profit runnen, helpen werken in relaties met China en Noord-Korea en vele anderen, maar ik weet wanneer ze met de realiteit worden getroffen dat ze te ambitieus en onmogelijk zijn. Niet als ik mezelf zie. Ik zet constant een masker op, meerdere maskers zelfs. Ik herinner mezelf eraan om van het ego af te komen, dat ik wetenschappelijk gezien geen ziel maar een verzameling van acties ben, en waarom zou iemand rouwen om een ​​heleboel acties?
Eerlijk gezegd is het leven als een machine. Het blijft werken, dezelfde patronen, naar school gaan, dan naar school, dan naar werk, dan naar pensioen, dan sterven, steeds weer opnieuw. Wanneer het leven slechts een patroon is, een machine, waarom zouden we dan iets anders proberen te maken? Zelfs kunst wordt gecontroleerd en gereguleerd. Het leven wordt zinloos, zinloos, onderworpen aan hetzelfde patroon en dezelfde gebreken. Mensen lijden nog steeds, er is teveel lijden, dacht ik echt dat ik kon helpen? We gaan allemaal dood. Uiteindelijk gaan we allemaal dood. De enige manier om echt te leven, is door nalatenschap te maken, iemand te zijn. Maar ik ben niemand.
Mensen zullen rouwen, ja, en dan vergeten. Ze vergaten mijn vriend en spraken alleen over haar met gedempte stemmen. Het maakt niet uit. Tenzij ik eerder begon, meer heb bereikt, zal ik er nooit echt toe doen. Misschien zou ik volhouden als ik een doel had, een passie, iets om voor te leven, maar het lijkt allemaal zonde als het niet zo was. Het is beter om herboren te worden als iemand die wel eerder begint, die het verschil kan maken en stopt met het verspillen van ruimte op deze aarde terwijl anderen lijden. Ja, ik ben bevoorrecht, maar als ik niet gelukkig of waarderend ben en geen manieren kan vinden om dat te zijn, zou ik misschien gewoon moeten stoppen om anderen te belasten met mijn behoeften. Op de lange termijn zouden ze er blijer mee zijn, ook al waren ze niet meteen.
Ik heb altijd al anders willen zijn. Uniek. Ik veracht het idee om als iedereen te zijn, normaal, hetzelfde betekenisloze patroon zonder echte toekomst die het waard is geleefd te worden. Ik bedoel, over tien jaar krijg ik een studielening en heb ik het moeilijk. Tien jaar daarna heb ik misschien een baan, maar het zal dezelfde structuur zijn. Misschien een familie, maar ze hebben me niet nodig. Ik heb geen tijd voor hen met werk en geen tijd voor mijn carrière bij hen. Mijn toekomst ziet er somber uit, zelfs alleen van morgen en de week waarin ik zal slagen voor drie tests waarvoor ik niet heb gestudeerd (domme ik) en een paar van mijn leraren zijn geïrriteerd door mij en ik zal alleen zitten door niemand anders dan mijn eigen.
Ik ken de gevolgen en risico's. Ik weet dat ik nierfalen zou kunnen hebben, en misschien sterven. Ik weet dat mijn familie me zou kunnen haten, te veel medelijden zou hebben, en het zou te moeilijk zijn op mijn school na de dood van mijn vrienden. Als ik overleef, zal ik mijn ouders vertellen het geheim te houden voor de school, zeg gezondheidsproblemen. Ik kan me het medelijden niet voorstellen als ik terugkom. Misschien kan ik eindelijk mijn ouders uitleggen, eindelijk krijgen wat ik wil. Ik weet het, weer egoïstisch. Mijn vader vond ooit een krant waarin ik schreef dat ik waardeloos was. Hij was van streek, maar ik was boos dat hij in mijn kamer rondsnuffelde. Ik zou het ze op mijn eigen manier willen vertellen, niet zo. Misschien hoef ik ze niet onder ogen te zien als ik sterf.
Het enige waar ik me aan vasthoud, is mijn hond. Maar ze is bang voor mijn dramatische stemmingswisselingen en ik weet dat ze ook zonder mij gelukkiger is. Ik weet dat ze me meer zullen beperken, wat ik haat omdat ik van onafhankelijkheid houd. Maar het zal me tenminste helpen, op mijn voorwaarden, niemand anders, en misschien van school en een manier om hun mijn dromen uit te leggen en hoe ik ze wil bereiken. Als ik sterf, zijn ze weer beter af zonder mijn financiële lasten en onverantwoordelijkheid. Ik weet dat ze zoveel van me houden, en ik hou van hen, maar we vertrouwen elkaar niet. Dus ik denk dat wat ik zeg als ik egoïstisch en verwend en waardeloos ben, zonder waarde, en ik wil leven maar het niet erg vindt als ik sterf.
Bedankt voor het lezen en ik hoop dat iemand antwoordt. Alstublieft. Nogmaals bedankt.