'Betere communicatie': de grote mythe van koppeltherapie
"We hebben hier geen communicatie." Misschien herinner je je deze beroemde regel uit de film 'Cool Hand Luke'. En als u in koppeltherapie bent geweest, herinnert u zich waarschijnlijk de regel die op een of andere manier door u is uitgesproken therapeut.
Het probleem is: voor de meeste paren is de lijn een mythe.
Vergeef de godslastering. Maar de waarheid is: paren communiceren voortdurend. Ze gebruiken wat ik 'verborgen berichten' noem. Verborgen berichten zijn de 'tussen de regels' communicatie die heen en weer vliegen in elke relatie. Ze zijn vaak krachtiger dan berichten die direct worden uitgesproken. En voor het getrainde oor onthullen ze het meest een relatie.
O.K., zegt u, dan: "We hebben hier geen communicatie - direct! We hebben het over een semantisch verschil... "
Nee. Er is een heerlijk romantisch idee (vaak te zien in films) dat als mensen alleen hun gedachten en harten rechtstreeks zouden uitspreken, alles goed zou komen. Ik heb veel paren behandeld, en dat heb ik ook gedaan
bijna nooitvond dit waar. Als ongelukkige koppels hun gedachten en harten rechtstreeks konden uitspreken (d.w.z. de ingebedde berichten duidelijk), zou elke partij weten waar de andere partij staat, maar geen van beide zou noodzakelijk zijn gelukkiger. We leren inderdaad indirect te communiceren om de ware gevoelens te verbergen die als sociaal ongepast of destructief kunnen worden gezien. We zijn allemaal min of meer politici als het gaat om mensen, zelfs degenen die het dichtst bij ons staan.Betekent dit dat ongelukkige koppels gedoemd zijn voor altijd zo te blijven? Nauwelijks. Maar de oplossing is nooit zo snel en gemakkelijk als "beter communiceren". Wat bepaalt het succes in koppeltherapie? Hier is een korte lijst:
- Elke partij moet leren waar ze om vragen van de andere partij, en waarom ze erom vragen. Dit kan ingewikkeld zijn. Vaak heeft wat gevraagd wordt een zeer diepe familiale oorsprong - en is het onzichtbaar voor de persoon die het vraagt. Bijvoorbeeld: "Ik vroeg je om de afwas te doen, en je hebt ze niet gedaan" kan het emotionele gewicht dragen van: "Je luistert niet naar mij, niemand heeft ooit naar mij geluisterd - ik doe het niet weet of ik een plek heb in iemands leven. "En een enigszins sarcastische," het spijt me, ik ben vergeten "kan het emotionele gewicht dragen van" Dit zijn uw wensen, uw behoeften, hoe zit het met me? Wie heeft er op mij gelet? "
- Elke partij moet de ingesloten berichten (tussen de regels) begrijpen en er verantwoordelijkheid voor nemen. Mensen moeten erkennen dat ze misschien het 'juiste' zeggen, maar tegenstrijdige berichten sturen die hun wensen / behoeften / gevoelens beter weerspiegelen. Het 'sorry' in de bovenstaande dialoog is hier een goed voorbeeld van.
- Elke partij moet bereid zijn om te delen wat ze over zichzelf ontdekken (pijnlijke persoonlijke geschiedenis, onvervuld behoeften van kinderen, de manieren waarop ze zichzelf beschermden tegen onvervulde behoeften) en de andere partij aanmoedigen om dat te doen hetzelfde.
- Elke partij moet over al het bovenstaande blijven nadenken, zelfs nadat de therapie is afgelopen.
Dit zijn de doelen van goede koppeltherapie. Eenmaal bereikt, zullen paren praten over dingen die echt, diep en belangrijk zijn. En ze zullen voor het leven blijven "communiceren".
Over de auteur: Dr. Grossman is een klinisch psycholoog en auteur van de Stemloze website en emotionele overleving.
De volgende: Psychotherapie en humanisme
