Strict Parenting versus Permissive Parenting: Een middelpunt vinden

Hoe een middenweg te vinden tussen de autoritaire ouder (strikt ouderschap) en de toegestane ouder (toelaatbaar ouderschap). Hulp voor ouders om de beste opvoedingsstijl te vinden.

Een ouder schrijft: "Een van de grote uitdagingen van onze familie is het voortdurende debat tussen mijn man en ik over hoe streng versus hoe soepel we zouden moeten zijn. Onze kinderen klagen dat we te streng zijn, mijn man klaagt dat ik te flexibel ben en ik klaag dat hij te rigide is. Dit zorgt voor te veel stress. Hoe kunnen we een middenweg vinden? "

Van alle noodzakelijke ingrediënten die ouders toevoegen aan het mengsel genaamd opvoeding, behoren regels en limieten tot de belangrijkste. Complicerend deze taak is echter het feit dat buitensporige grenzen leiden tot het overkoken van wrok en uitdagendheid, maar onvoldoende limieten verstoren aanpassing aan regels en de wilskracht die nodig is om ongezond te weerstaan druk.

Het is niet ongewoon dat moeders en vaders aan weerszijden van het 'stevigheidshek' staan, elk ervan overtuigd dat de ander het verkeerd doet. Dit leidt tot inconsistenties, gemengde berichten over regels en het ondermijnen van elkaars autoriteit. Dergelijke omstandigheden kunnen oneerlijkheid, bedrog en manipulatie bij kinderen veroorzaken, sommige gedragingen die juist zijn bedoeld om te ontmoedigen en te voorkomen. Daarom is het bijzonder belangrijk dat ouders verenigd zijn in hun benadering van deze kwestie.

Autoritaire ouder versus Toelaatbare ouder: kunnen we niet met elkaar overweg?

De autoritaire opvoedingsstijl en toegestane opvoedingsstijl bevinden zich aan tegenovergestelde uiteinden van het spectrum. Hier zijn enkele suggesties om het ongrijpbare middenveld te vinden:

Houd er rekening mee dat opvoeding een centrale rol speelt in deze botsing van filosofieën. De limieten en straffen die onze ouders hebben opgelegd, vormen een sjabloon voor wat we ouders noemen. Sommigen van ons verdedigen onze opvoedingsbeslissingen met de verklaring: "Ik ben in orde gekomen", alsof dit aangeeft dat onze kinderen net zo gelukkig en goed aangepast zullen zijn. Om een ​​uitdrukking uit de beleggingswereld te lenen, garanderen eerdere resultaten geen toekomstige prestaties. De complexe cultuur van vandaag heeft geleid tot een heel ander scala aan krachten en frustraties waarmee ouders hun kinderen moeten helpen uitrusten. Als je gewoon doet wat ons is aangedaan, loop je het risico dat veel kansen om limieten, coaching en consequenties te gebruiken, over het hoofd worden gezien karakter sterke punten in onze kinderen. Een manier om op deze kennis in te spelen, is na te gaan welke lessen in het verleden nuttig zijn in de huidige wereld en welke moeten worden weggegooid.

Houd rekening met de mening van uw partner, want het negeren ervan leidt tot verontrustende resultaten voor uw kinderen. Kinderen die zijn grootgebracht met twee verschillende limieten en gevolgen hebben meer moeite zich aan te passen aan de buitenwereld. In plaats van regels te internaliseren die zelfbestuur worden, zoeken ze de vervulling van hun verlangens door bedrog, vermijding en zelfrechtvaardiging. Dit onderstreept wat er op het spel staat als ouders hun verschillen niet oplossen. Als u het niet helemaal eens kunt zijn met de positie van uw partner, overweeg dan waar u 'mee kunt leven' als de beste keuze. De voordelen van uniforme regels en consequenties, zelfs als u enigszins ongelukkig bent, hebben de voorkeur boven de willekeur van verschuivende normen en pogingen om de waargenomen excessen van iemand te 'goedmaken' echtgenoot.

Onthoud dat ouderschap ons vaak rechtstreeks naar onze triggers of hotspots leidt. Dit komt door de verwachtingen en emoties die we strak om het gedrag van onze kinderen wikkelen. Als ze zich ongepast gedragen, lopen we het risico de controle over onze reagerende partijen te verliezen. Dit kan een groot probleem zijn wanneer paren het niet eens zijn over regels en discipline. Eén ouder reageert emotioneel op het wangedrag van het kind; de andere ouder probeert het kind te beschermen tegen deze fall-out. De over-emotionele ouder is wijs om te overwegen waar hun triggers zijn om een ​​doordachtere reactie voor te bereiden. De andere ouder zou verstandig zijn om verbale diplomatie te gebruiken bij het bespreken van dit geladen probleem.

Overweeg welke mentale oogkleppen u in uw opvoedingsrol zou kunnen brengen. Deze oogkleppen belemmeren ons om ons kind nauwkeurig te zien of empathisch te reageren. Soms is het te wijten aan het gedrag van ons kind dat ons herinnert aan delen van onszelf, broers en zussen of ouders die we hebben geassocieerd met negatieve of pijnlijke herinneringen. Soms zijn de oogkleppen te wijten aan aspecten in onze partner die we ongewenst vinden en bewijs vinden in ons kind. Als dit het geval is, draagt ​​dit waarschijnlijk bij aan een te harde of soepele disciplinaire stijl. Probeer een zo open en eerlijk mogelijke discussie met je partner te hebben, te herkennen waar deze oogkleppen vandaan kunnen komen en beloof manieren te vinden om ze af te werpen.