Coaching van vergeving voor het kind dat wrok vasthoudt

Een ouder schrijft: Onze negen-jarige houdt voor altijd wrok tegen vrienden en familie. Hoe kunnen we hem coachen om meer vergevingsgezind te zijn?

Een van de vele uitdagingen waarmee kinderen worden geconfronteerd, is onvermijdelijk verweven in relaties met leeftijdsgenoten en gezinnen: degenen vergeven die iets verkeerd hebben gedaan. Fouten en teleurstellingen begaan door anderen vinden hun weg in het leven van elk kind en maken plaats voor verschillende emoties en gedragingen. Sommige kinderen houden vastberaden verontwaardiging vast alsof ze de persoon die schuldig is, willen straffen. Dit kan te ver gaan en andere relaties doorkruisen, waardoor negativiteit wordt verspreid en het beledigde kind razend en onredelijk overkomt.

Als uw kind vergeving moeilijk vindt om te vinden, overweeg dan deze coaching-tips om uw wrokhouder in een vergever te veranderen:

Als uw kind met een open geest moet luisteren, begin dan de discussie wanneer uw kind geen wrok koestert. In plaats van de kwaaddoener te verdedigen, uit je bezorgdheid om je kind. Wijs erop hoe vaak hun humeur ernstig wordt beïnvloed door een andere persoon die hen frustreert en de problemen die hen zullen volgen als ze geen vergeving voor anderen ontwikkelen. Bevestig hun mening dat er veel teleurstellingen in hun leven zijn, maar het antwoord is niet vast te houden de negatieve gevoelens tegenover anderen, maar om een ​​manier te vinden om hen in plaats van begrip in hun te plaatsen geest.

Verruim hun kijk op het goedmaken door te beschrijven hoe familieleden en leeftijdsgenoten tranen herstellen in relaties. Wrok vasthoudende kinderen hebben de neiging om goed en kwaad te zien vanuit een smal zelfbedienend perspectief, waardoor er weinig ruimte is om rekening te houden met omstandigheden en bedoelingen. Gebruik voorbeelden om te benadrukken wat het betekent om iemand "het voordeel van de twijfel" te geven of hoe "iemand een" te geven breken 'wanneer het effect van iemands gedrag niet hun bedoeling is, d.w.z. het effect is niet gelijk aan het intentie. Benadruk hoe het toestaan ​​van een goede ervaring met de persoon misschien geen negatieve gevoelens wegvaagt, maar het wel biedt een "relatie-reset" zodat de twee mensen vooruit kunnen gaan in plaats van "vast te zitten" muck"

Onderzoek welke andere bijdragen mogelijk ten grondslag liggen aan de behoefte van uw kind om fouten bij anderen te vinden. Soms is dit patroon gericht op één persoon, zoals een ouder of broer of zus, terwijl andere familieleden veel meer vergeving lijken te krijgen. Andere keren staat het kind erop om fouten te vinden bij een leraar, coach of buurman. De oorsprong kan betrekking hebben op een beschamende of woedende ontmoeting die uw kind niet volledig heeft verwerkt. Als dit patroon aanwezig is, is het belangrijk om de discussie terug te leiden naar de bron en uw kind te helpen beseffen hoe het verder gaat met een ongezond patroon van vergelding.

Daag ze uit om soms te verontschuldigen zonder verontschuldiging, terwijl ze erkennen dat dit niet vereist dat ze het vergeten. Niet-vergeten kinderen hebben de neiging om een ​​"overzicht" bij te houden van persoonlijke overtredingen veroorzaakt door anderen. In plaats van hen aan te sporen het achter zich te laten, benadrukt u de individuele groei die ze zullen ervaren door een meer vergevingsgezind persoon te worden. Als ze terugvallen op de bewering dat ze niet zonder verontschuldiging zullen vergeven, bespreek dan hoe problematisch het zal zijn als ze altijd een andere persoon nodig hebben om de schuld te bekennen. Benadruk dat een "verontschuldigingsextractor" hen alleen maar instelt als bazig en beschuldigend. Moedig hen aan om te begrijpen hoeveel problemen geen formele excuses vereisen, en door er op te wachten worden relaties nog verder gescheurd.