The Heart Break of Romantic Relationship Facet # 3
We zijn ingesteld om niet aan onze behoeften te voldoen Romantische relaties op dezelfde manier waarop we zijn ingesteld om te falen in het leven - door valse overtuigingen te leren over wie we zijn en waarom we hier in het menselijk lichaam zijn, valse overtuigingen over de betekenis en doel van deze dans van het leven.
Facet # 3 - Shame Core - Innerlijke genezing van kinderen
"De dans die we als kinderen leren - de onderdrukking en vervorming van ons emotionele proces in reactie op de attitudes en gedragspatronen die we aannemen om te overleven in een emotioneel repressieve, spiritueel vijandige omgeving - is de dans die we als volwassenen blijven dansen.
We worden gedreven door onderdrukte emotionele energie. We leven als reactie op emotionele wonden uit de kindertijd. We blijven proberen de gezonde aandacht en genegenheid te krijgen, de gezonde liefde en opvoeding, de bevestiging van het wezen en het respect en de bevestiging die we niet als kinderen kregen.
Deze disfunctionele dans is Codependence. Het is het syndroom van volwassenen. Het is de melodie waarop mensen al duizenden jaren dansen. Vicieuze, zichzelf in stand houdende cycli van zelfvernietigend gedrag "
*
"Die schaamte is giftig en is niet de onze - dat was het nooit! We hoefden ons niet te schamen - we waren maar kleine kinderen. Net zoals onze ouders kleine kinderen waren toen ze gewond en beschaamd werden, en hun ouders vóór hen, enz., Enz. Dit is jammer van het mens-zijn dat van generatie op generatie is doorgegeven.
Er is hier geen schuld, er zijn geen slechteriken, alleen gewonde zielen en gebroken harten en roerei "
*
"Als we reageren vanuit wat onze emotionele waarheid was toen we vijf, negen of veertien waren, dan zijn we niet in staat om gepast te reageren op wat er op dit moment gebeurt; we zijn niet in het nu.
Wanneer we reageren vanuit oude banden op basis van attitudes en overtuigingen die vals of vervormd zijn, kunnen onze gevoelens niet worden vertrouwd.
vervolg verhaal hieronder
Wanneer we reageren uit emotionele wonden uit onze jeugd, dan heeft wat we voelen misschien heel weinig te maken met de situatie waarin we ons bevinden of met de mensen met wie we op dit moment te maken hebben.
Om op een gezonde, voor de leeftijd geschikte manier in het moment te beginnen, is het noodzakelijk om ons 'innerlijke kind' te genezen. Het innerlijke kind dat we moeten genezen, is eigenlijk onze 'innerlijke kinderen' die ons leven hebben geleid omdat we dat hebben gedaan onbewust reageren op het leven vanuit de emotionele wonden en attitudes, de oude banden, van onze kindertijd ".
Codependence: The Dance of Wounded Souls
Codependence is een reactievermogen. Zolang we reageren, zijn we een slachtoffer. We bezitten onze macht niet als we reageren. Velen van ons hebben gereageerd op gekwetst zijn in romantische relaties door naar het andere uiterste te gaan - overdreven reageren op het punt waar we vele jaren aan relaties hebben doorgebracht. Dan proberen we opnieuw een relatie en hebben we weer een ramp omdat we reageren op onze jeugdprogrammering en wij weer reageren op onze reactie door te overdreven reageren op het andere uiterste. In Recovery werken we eraan om de slingerzwaai steeds kleiner te maken - het vinden van de middelste grond, de plaats van balans.
Overreageren op onze patronen is net zo disfunctioneel als reageren op de wonden die de patronen veroorzaakten. Als we een patroon ontdekken - zeg dat we relaties verlaten voordat we kunnen worden verlaten - en we overdreven reageren en besluiten om hoe dan ook, het kan ertoe leiden dat we veel misbruik in naam van accepteren herstel. Als we reageren en proberen te achterhalen wat goed en fout is, geven we kracht aan de ziekte.
Er zijn geen fouten, alleen lessen - die pijnlijk zijn maar niet zo pijnlijk als we onszelf niet beoordelen en beschamen. Wat lessen zo pijnlijk maakt, is de schaamte die de ziekte ons te bieden heeft - met andere woorden - de ziekte creëert al deze angst om gekwetst te worden totdat we doodsbang zijn om gekwetst te worden - maar wat zo pijnlijk is aan gekwetst zijn, is de schaamte waarmee de ziekte ons in elkaar slaat nadat we gewond zijn geraakt.
De pijn zelf gaat over - de schaamte en het oordeel waarmee de ziekte ons misbruikt, is het meest pijnlijk.
We zijn geprogrammeerd om te geloven dat het maken van een "fout" verschrikkelijk beschamend is. We zijn geprogrammeerd om te geloven dat als we "Gelukkig-ooit-na" niet vinden in een romantische relatie, we een fout hebben gemaakt, of er is iets mis met ons.
Wanneer een relatie niet werkt, folteren we onszelf met verwijten over wat we "fout" hebben gedaan of wat "fout" met ons is. We scheuren onszelf voor de schaamte van 'falen'.
"Onze intuïtie / darm / hart vertelt ons de waarheid - het is ons hoofd dat dingen verpest. Ik begrijp heel goed waarom mijn vriendin reageert zoals ze is - ik ben gewoon heel verdrietig dat het betekent dat ze niet in mijn leven kan zijn. Zij en ik komen allebei uit een plaats van zoveel angst voor intimiteit dat we relatie fobisch waren - soms wat nodig is voor iemand met een relatie fobie is om er meteen in te springen, dat is misschien de enige weg voorbij de angst.
Ik ben blij te kunnen zeggen dat ik geen relatiefobie meer heb - ik verwelkom nog een kans om een relatie nu ik weet dat mijn ergste angst kan uitkomen en het kan me sterker en beter maken en gelukkiger. De reden daarvoor is dat ik de schaamte geen macht heb gegeven - wat een wonder! Wat een cadeau! Ik ben zo dankbaar." Een avontuur in romantiek van Robert Burney
"Codependence veroorzaakt ons een verstoord en onderdrukt emotioneel proces, en de enige uitweg is door de gevoelens. Codependence geeft ons een vervormde geest, een omgekeerde disfunctionele manier om naar onszelf en de wereld te kijken, en we moeten in staat zijn om het prachtige hulpmiddel dat onze geest is te gebruiken terwijl we onze houding veranderen en onze herprogrammeren denken.
Het lijkt erg ingewikkeld, toch?
Dat komt omdat het zo is!
Op een ander niveau is het ook heel eenvoudig. Het is een spirituele ziekte. Het kan alleen worden genezen door een spirituele remedie. Het kan niet worden genezen door alleen naar de symptomen te kijken. Dat is achteruit.
De remedie is beschikbaar door controle over te geven aan een hogere macht. We kunnen deze genezing niet alleen doen. We hebben een liefdevolle hogere macht nodig in ons leven. We hebben andere herstellende mensen nodig in ons leven.
We staan machteloos uit het menselijke ego om uit dit moeras te komen. Dat is het slechte nieuws. Het is ook het goede nieuws.
Als je eenmaal genoeg hebt losgelaten, als je bereid bent om tot het uiterste te gaan, om te doen wat nodig is, een keer word je bereid om genezing tot nummer één prioriteit in je leven te maken, dan zul je de hele tijd geleid worden manier. U krijgt de tools die u nodig hebt wanneer u ze nodig hebt. Je krijgt de hulp die je nodig hebt wanneer je het nodig hebt. Je zult liefhebbende, ondersteunende mensen in je leven krijgen wanneer je ze nodig hebt. Je zult snelle, waarneembare vooruitgang boeken in je helende transformatie.
Aan de andere kant van machteloosheid is alle kracht in het universum. Aan de andere kant van machteloosheid is vrijheid, geluk en vrede van binnen. Aan de andere kant van machteloosheid staat Vreugde en Liefde!
Het antwoord is om te stoppen met vechten, om je over te geven aan de spirituele krachten op het werk. Geef je over aan de mogelijkheid dat je misschien, heel misschien, het verdient om gelukkig en geliefd te zijn. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls
Codependence Recovery is geen zelfhulp. We worden geleid. De Force is bij ons!
Romantische relaties maken deel uit van het curriculum van deze school voor spirituele evolutie - niet de plek waar we nog lang en gelukkig zijn. Het leven is een reis - het gaat niet om het bereiken van een bestemming.
vervolg verhaal hieronder
"Zoals ik al zei, het doel van genezing is niet om perfect te worden, het is niet" genezen ". Genezing is een proces, geen bestemming - we zullen niet op een plek in dit leven aankomen waar we volledig genezen zijn.
Het doel hier is om het leven gemakkelijker en aangenamer te maken terwijl we genezen. Het doel is om te LEVEN. Om zich in het grootste deel van de tijd gelukkig, vrolijk en vrij te kunnen voelen.
Om het grootste deel van de tijd vrij te zijn om gelukkig te zijn, moeten we onze perspectieven voldoende veranderen om de waarheid te gaan herkennen wanneer we die zien of horen. En de waarheid is dat we spirituele wezens zijn die een menselijke ervaring hebben die zich perfect en ontvouwt altijd is geweest, zijn er geen ongelukken, toevalligheden of fouten - dus er is geen schuld aan beoordeeld.
Het doel hier is om te genieten! Dat kunnen we niet doen als we onszelf beoordelen en beschamen. We kunnen dat niet doen als we onszelf of anderen de schuld geven.
We moeten onze machteloosheid over deze ziekte van Codependence beginnen te erkennen.
Zolang we niet wisten dat we een keuze hadden, hadden we er geen.
Als we nooit 'nee' hebben kunnen zeggen, hebben we nooit 'ja' gezegd.
We waren machteloos om iets anders te doen dan we het deden. We deden het beste wat we wisten met de tools die we hadden. Niemand van ons had de macht om een ander script voor ons leven te schrijven.
We moeten rouwen om het verleden. Voor de manieren waarop we onszelf hebben verlaten en misbruikt. Voor de manieren waarop we onszelf hebben beroofd. We moeten dat verdriet bezitten. Maar we moeten ook ophouden onszelf de schuld te geven. Het was niet onze schuld!
We hadden niet de macht om het anders te doen.
*
"Het is wanneer we beginnen de oorzaak en gevolg relatie te begrijpen tussen wat er met het kind is gebeurd dat we waren, en het effect dat het had op de volwassene die we werden, dat we echt kunnen beginnen te vergeven onszelf. Pas als we op emotioneel niveau, op buikniveau, beginnen te begrijpen dat we machteloos zijn om iets anders te doen dan we deden, kunnen we echt van onszelf gaan houden.
Het moeilijkste voor iemand van ons om te doen, is medelijden met onszelf hebben. Als kinderen voelden we ons verantwoordelijk voor de dingen die ons zijn overkomen. We hebben onszelf de schuld gegeven van de dingen die ons zijn aangedaan en van de ontberingen die we hebben geleden. Er is niets krachtiger in dit transformatieproces dan terug te kunnen gaan naar dat kind dat nog steeds in ons bestaat en te zeggen: "Het was niet jouw schuld. Je hebt niets verkeerd gedaan, je was nog maar een klein kind ".
*"Het is noodzakelijk om het kind dat we waren te bezitten en te eren om de persoon die we zijn lief te hebben. En de enige manier om dat te doen, is om de ervaringen van dat kind te bezitten, de gevoelens van dat kind te eren en de emotionele rouwenergie los te laten die we nog steeds ronddragen. "
Codependence: The Dance of Wounded Souls
De volgende: The Heart Break of Romantic Relationship Facet # 4
