Zelfmoordrisico bij dissociatieve identiteitsstoornis (DID)

Sorry, ik heb een reactie geplaatst voordat ik echt iets zei. Jarenlang kreeg ik de diagnose bipolaire stoornis, BPD, ernstige PTSS, verlammende angst en paniekaanvallen. Het ergste lag op mijn bank zonder energie om iets te doen. Soms was het moeilijk om alleen de kracht te hebben om de badkamer te gebruiken. Ik heb altijd extreme woedeproblemen gehad die voortkwamen uit jaren van seksueel misbruik door 2 neven in de leeftijd van 5 tot 8. I zou meteen zo pissig worden dat ik me niets meer zou herinneren wat ik zei, deed, vernietigde, kneuzingen en snijwonden op mijn lichaam. Het is alsof ik periodes heb verloren die ik me niet kon herinneren. Ik noemde het blinde woede. Deze afleveringen gebeuren wanneer ik werd misbruikt en getraumatiseerd. Op de een of andere manier was het alsof mijn lichaam in tweeën werd gesplitst en het boze deel van mij mijn beschermer werd, zodat ik het me niet hoefde te herinneren. Ik heb ook flashbacks. Wat ik me niet realiseerde was dat mijn beschermer het andere deel van mij was. Terwijl ik dit schrijf, spreekt mijn alter voor mij vanwege het trauma. Het is waarschijnlijk niet logisch, ik weet het. Geen van mijn leven leek zinvol te zijn.
Tijd verliezen is een enge zaak. Nee. Angstaanjagend. 2 vreselijke artsen negeerden mijn hulpkreten omdat ze niet geloofden dat ik suïcidaal was. Ik nam mijn leven 3 jaar geleden. Twee schoten adrenaline brachten me terug. Ik was zó boos. Ik wilde gewoon vrij zijn van alle pijn. Het is een hel die ik niemand zou wensen. Toen ik uit het ziekenhuis kwam, zeiden ze dat ik revalidatie nodig had. Ik zei: 'Eh nee, want als je echt naar mijn toxicologieverslag keek, nam ik zoveel verschillende dingen mee dat ik dood zou gaan! Trouwens, jullie zijn allebei ontslagen! '
Na 23 jaar krimpen als rollen van 1-laags wc-papier, vond ik eindelijk een arts die echt naar me LUISTERDE en me behandelde als een persoon in plaats van een brede die gek is. Ik heb haar bijna drie jaar lang consequent gezien. Ik vertrouw haar volledig. Dus ik vertelde haar dat ik haar iets te vertellen had waar ik nog nooit iemand over had gezegd: mijn alter, andere, wat dan ook. Ik was bang dat als ik er een arts over zou vertellen, ik opgesloten zou worden op een psychiatrische afdeling en nooit zou vertrekken. Haar ogen lichtten op en ze zei: 'Nu is het logisch. We hebben eindelijk een van uw ziekten correct gediagnosticeerd. ' Ik was opgelucht, maar toen besefte ik dat het een ergere ziekte was dan de verkeerde diagnoses gedurende bijna 30 jaar. Officieel heb ik een gemengde dissociatieve identiteitsstoornis, ernstige PTSS, angst- en paniekaanvallen, depressie, sociale angststoornis, hypervigilantie, enz. De cocktail waar ik nu op zit helpt, maar ik had niets om te helpen met mijn plotselinge slopende paniekaanvallen. Nu neem ik Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipine en trazodon. Gewoon weer een dag uit het leven van een farmaceutisch cavia.
Ik heb geen ondersteuning, alleen mijn beste vriend van 18 jaar. Mijn moeder probeerde me te helpen, maar ze zou zeggen: 'Schat, ik weet niet hoe ik je moet helpen. Niets doet me meer pijn dan weten dat je ziek bent, en ik kan het niet laten verdwijnen. ' Helaas verloor ik mijn moeder bijna 3 jaar geleden aan kanker. Ik zal nooit over haar verlies komen. Ik heb niet veel interactie met mijn broers en zussen of mijn vader (hij sloeg me jarenlang, verontschuldigde zich nooit, zal dat nooit doen). Ze behandelen me anders en beledigen me omdat ik zo moe ben in mijn hoofd. Gebruik je medicijnen? ' Ik ben hun rotzooi beu, dus kies ik ervoor het aas niet te gebruiken voor meer beledigingen. Ik zou hun geen echte diagnose kunnen stellen; Ik zou permanent verbannen worden. Ik kan het mijn vriend niet eens vertellen, omdat hij het niet zo moeilijk zou hebben en begrijpen. Ik heb het mijn bestie verteld, maar alleen hij en mijn arts weten het. Ik schaam me, vernederd en woed nog steeds in woede waarom en wie ik ben. Tijdens mijn laatste sessie zei ik tegen mijn arts: 'Het zal geen longkanker, drank of iets zijn dat me zal doden. Het zijn de dingen in mijn hoofd die me het eerst zullen doden. ' Ik ben niet suïcidaal. Ik weet gewoon dat de uitkomst onvermijdelijk is. Tot die tijd probeer ik gewoon een dag, week, maand, jaar door te komen ...
Sorry dat mijn verhaal zo lang was.