Leeftijdsgerelateerde angst, of wat moet ik al gedaan hebben?

Ik begrijp leeftijdsgebonden angstgevoelens. Ik ga 25 worden op 21 januari. Dit is natuurlijk nauwelijks een gevorderde leeftijd, maar toch voelt het als een soort historische verjaardag. Het internet is bezaaid met lijsten van dingen die je moet doen en plaatsen waar je tegen deze leeftijd naartoe moet reizen, bijna alsof het een soort afsluitdatum is voor jong en roekeloos zijn. En ik ben nooit in alle eerlijkheid zo goed geweest in jong en roekeloos zijn. Ik ben ongelooflijk voorzichtig en ben doodsbang voor de meeste dingen dus de gedachte om alles te laten vallen en te backpacken in een ver land gaat mijn begrip te boven. Dit is natuurlijk moeilijk, omdat fotografische afbeeldingen van jongeren in de media zich over het algemeen perfect concentreren slanke, jonge dingen met schijnbaar onbeperkte bankrekeningen die uit watervallen springen en exotisch lachen locaties (Lichaamsbeeldvervorming een groeiend probleem bij vrouwen en mannen). Leeftijdsgebonden angst ervaar ik.

De druk van tijd en samenleving

Ik studeerde af op het hoogtepunt van een wereldwijde recessie. Ik was afgestudeerd in geesteswetenschappen en was vóór de recessie vrolijk geadviseerd om te studeren waar ik van hield. Bovendien had ik last van een depressie en angststoornis dat manifesteerde zich, verontrustend, in mijn spraak en in mijn acties. Ik was gewoon niet gek op de meedogenloosheid van de arbeidsmarkt.

Mijn eigen vroege jaren '20 kunnen daarom worden gekenmerkt door verlammende zelftwijfel, sombere tijdelijke banen en nog somberdere onbetaalde stages. Ive vocht met depressie, verpletterende schulden en eindeloze afwijzing. Ik ben door fasen gegaan waar ik te arm was om de bus te nemen en nog ergere fasen waarin ik huilend in het openbaar met pure frustratie heb afgebroken. Het was daarom best moeilijk om 'mijn beste leven te leiden'.”

Ik heb altijd last gehad van, misschien wel humoristische, voortijdige leeftijdsgebonden angst. De foto hier van mij die worstelt met zeven zijn met een grimas en een drankje in de hand, in de greep van een ogenschijnlijke existentiële crisis, illustreert perfect wat zou komen.

Leeftijdsgerelateerde angst gedurende mijn hele leven

Toen ik 13 werd, was ik er kapot van bij het vooruitzicht om mijn tienerjaren over te steken en weg te gaan van de romantische, gezelligheid van mijn jeugd. Op dezelfde manier merkte ik dat ik hopeloos snikte op de dag van mijn 20e verjaardag, boos op de Faustiaanse klok die gewoon niet zou stoppen met tikken. Ik voelde me zo bang voor het vooruitzicht om verder te gaan dan mijn tienerjaren en het onbekende territorium van mijn jaren '20 in te gaan.

Bij beide gelegenheden voelde ik absoluut zeker dat het leven nooit meer zo goed zou zijn, dat deel van mij was voor altijd verdwenen. Mijn gevoelens zijn echter ingewikkelder als ik ze nader onderzoek. Toen ik 13 werd, voelde ik me zwaar van de spijt dat ik niet het ideale kind was geweest. Ik had nog geen echte avonturen gehad. Er waren zonnige dagen verspild door rustig binnen te blijven tekenen terwijl ik buiten had kunnen spelen met een laatste uitbarsting van onderdrukte bevrijding voordat mijn lichaam vreemd en buitenaards werd. Toen ik 20 werd, voelde ik een oprechte pijn dat ik niet de ideale tiener was geweest. Ik had geen enkel risico genomen of zelfs maar iets interessants gedaan. Ik was introvert geweest toen ik spontaan en gewaagd had moeten zijn.

Nu ben ik 25, ik voel de pijn van spijt weer opkomen, vertrouwd en ziekmakend, in mijn borst. Ik moet toegeven dat ik niet de ideale jongvolwassene ben geweest en dit is de spijt die me het meest verbaast. Ik heb immers altijd aangenomen dat dit de periode zou zijn waarin ik eindelijk zou uitblinken.

Toen ik jonger was, als mij was verteld dat ik me mijn leven als 25-jarige zou voorstellen, zou mijn voorspelling heel anders zijn geweest dan de uitkomst. Destijds had ik me een sitcom-levensstijl kunnen voorstellen waarin ik in een glimmend kantoor werkte en in een gelijkmatig appartement woonde. De realiteit is dat ik in een krappe slaapkamer in het huis van mijn ouders woon, ter ondersteuning van mijn parttime schrijven door laagbetaalde, lage statuswerkzaamheden. Bekenden zullen vaak vragen of ik al verloofd ben en ik zal mezelf uitlachen om de verbijsterende onwaarschijnlijkheid dat ik een trouwjurk aanbreng wanneer elke spijkerbroek gaten in hen heeft. De kloof tussen deze twee scenario's is verbluffend, maar het is natuurlijk volkomen oneerlijk om mezelf vol te houden de naïeve controle van de tiener wiens hele concept van een 20-iets was gemodelleerd naar herhalingen van vrienden.

Mijn angst is op dit moment een tweesnijdend zwaard. Ik ben bang dat ik zoveel van mijn leven heb verspild omdat ik angstig ben en dit maakt me op mijn beurt angstig dat ik op een dag terugkijk op mijn jeugd en het gevoel heb dat het op de een of andere manier werd verspild door overdreven angstig te zijn. Zelfs als ik die zin schrijf, voel ik me een beetje angstig. Soms ben ik ronduit mezelf in elkaar slaan intern. Ik haat mezelf omdat ik niet een meer op carrière gericht onderwerp heb gekozen op de universiteit. Ik haat mezelf omdat ik verschillende interviews met nerveus stotteren en onbewuste blikken blaas. Ik haat mezelf omdat ik de kansen niet neem die nu plausibel lijken met de wrede gave van achteraf. Ik sla mezelf in elkaar omdat ik een mens ben, met kwetsbaarheden en rommeligheid en complexe problemen om doorheen te werken. ik oordeel mezelf strenger dan ik anders zou doen voor al mijn vrienden, die voor de goede orde, ik nooit zou oordelen tegen de onrijpe standaard van mijn fantasiesitcommeisje.

Leeftijdsgebonden angst overwinnen: de rol van zelfacceptatie

Ik heb ontdekt dat de beste eerste stap om leeftijdsgebonden angst te overwinnen is zelfacceptatie en (zonder te veel op je moeder te klinken) begint dit met het tellen van je zegeningen. Ik weet uit ervaring dat dit moeilijk kan zijn, omdat angst je kan verblinden om je ware zegeningen te zien. Je moet diep graven en wat tijd vrijmaken om rustig na te denken. Persoonlijk ben ik dankbaar dat ik ondanks mijn geestesziekte maatregelen neem om dit aan te pakken en me niet langer schaam om open te zijn over mijn worstelingen. Ik ben dankbaar dat, ondanks dat socialiseren moeilijk voor me is, ik daarmee in het reine ben gekomen en mezelf er niet zo over in elkaar heb geslagen. Ik ben echt dankbaar voor mijn partner en voor mijn vrienden. We kunnen niet backpacken door de tropen zoals in een advertentie van een reisbureau, maar we zijn echt blij als we samen chatten en lachen in onze plaatselijke pub.

Een andere belangrijke stap is om de betekenis uit willekeurige leeftijden te halen. Nee, je bent niet 'liefste' als je 16 bent (en inderdaad, waarom wordt dit als een goede zaak gezien?). Je krijgt niet echt de "sleutel van de deur" en het magische vermogen om op 21-jarige leeftijd volwassen, volwassen en onafhankelijk te zijn. Soms duurt het iets langer en dat is helemaal oké, of misschien moest je jaren zelfvoorzienend zijn en dat is ook absoluut prima. Probeer je leven niet te leven volgens de willekeurige en stress opwekkende tijdlijnen die door anderen zijn opgesteld. Om eerlijk te zijn, er is niets saaier en valser dan de persoon die er volledig zeker van is dat hij zijn hele leven op een vroegrijpe leeftijd, of zelfs op elke leeftijd, heeft gesorteerd. Het is volkomen natuurlijk en gezond om delen van je leven te hebben die je graag zou willen verbeteren. Dit stimuleert immers leren en ontwikkeling. Het is absoluut prima en misschien een beetje spannend om jezelf als een werk in uitvoering te beschouwen.

Een leeftijdsgebonden angstvideo

Zoek Julia op Facebook, tjilpen, Google+, LinkedIn en bij haar blog