Bipolaire triggers die u niet kunt controleren

Ik heb in de loop der jaren veel geschreven over bipolaire triggers en meestal schrijf ik over bipolaire triggers die je kunt bedienen (Naast de dagelijkse triggers voor geestelijke gezondheid is zwaar). Maar zoals we allemaal weten, zijn er enkele bipolaire triggers die u niet kunt controleren. Ik heb er op dit moment mee te maken: de dood van mijn vader. Zijn dood was erg ongemakkelijk voor mij omdat ik daar zeker geen tijd voor had. Ik heb geen tijd voor een herdenking, ik heb geen tijd om een ​​eulogie te schrijven en ik heb zeker geen tijd (of hersenruimte) om te rouwen (Omgaan met verlies: rouw en verdriet).

Maar natuurlijk vraagt ​​niemand om toestemming om te sterven en niemand doet het volgens een schema. Zijn dood gebeurde en ik moet ermee omgaan en het is absoluut een bipolaire trigger die ik niet kan beheersen.

Bipolaire triggers besturen

Ik beheer de bipolaire triggers in mijn leven. Voor mij is het zoiets eenvoudigs als luisteren naar droevige muziek. Dat is voor mij een bipolaire trigger (

bipolaire depressie mijn hoofdstaat zijn). Ik doe dingen zoals op tijd en voor een bepaald aantal uren slapen. ik heb een bipolaire routine. Ik vermijd de meeste films. Ik doe ding na ding na ding om mijn eigen stabiliteit te verbeteren.

Maar bipolaire triggers raken hoe dan ook. Terwijl ik bijvoorbeeld films vermijd (ik vind ze ofwel dom of activerend), kijk ik wel televisie en soms triggert televisie mij. Het is wanneer ik over het algemeen al onstabiel ben, maar de trigger zal mijn humeur erger maken.

En dus vraag ik mezelf af of ik de kleine piepkleine bipolaire trigger van een plot van een televisieshow niet kan weerstaan, hoe zal ik ooit omgaan met iets dat mij ernstig overkomt?

Dood als een bipolaire trigger

Wat bipolaire triggers betreft, zou ik zeggen dat de dood een biggie is en dat de dood van een ouder voor de meeste mensen bijzonder groot kan zijn. En morgen is het monument voor mijn vader. Ik kan eerlijk zeggen dat ik doodsbang ben.

Ik ben doodsbang voor hoe onbeheerst ik kan zijn als ik een lofrede lees voor een groep mensen. Ik ben doodsbang dat ik niet de hele tijd kan stoppen met huilen. Im doodsbang voor mensen die oordelen dit op basis van het feit dat mijn vader en ik niet erg dichtbij waren. En ik ben doodsbang voor de nasleep van dit alles.

Zoals, echt, ik kijk gewoon naar morgen en ik wil schreeuwen naar de heldin van mijn eigen verhaal: ga niet naar de kelder, dom. Maar ga naar de kelder, ik moet, zelfs als ik vermoed dat een moordenaar met kettingzaag daar echt is.

Omgaan met een bipolaire trigger die u niet kunt controleren

En als ik eerlijk ben, kan ik je vertellen dat de situatie en de stress me bezighouden hypomane en al huilerig. (Gemengde gemoedstoestanden zijn echt mijn hersens.) Ik kan me alleen maar voorstellen hoe slecht het morgen gaat worden.

Dus hoe ga ik om met een bipolaire trigger die ik niet kan controleren en niet kan negeren? Ik denk dat ik er frontaal mee probeer om te gaan. Ik probeer anticipeer op wat er zou kunnen gebeuren en plan het. Ik probeer om te gaan met de gemoedstoestanden wanneer ze opduiken - snel - en ze niet te laten verergeren als ik er helemaal aan kan helpen.

Voor mij betekent dit het verhogen van mijn medicatie om op een niveau te blijven. Ik deed dit toen mijn vader voor het eerst stierf en ik weet niet zeker hoe goed het werkt, maar toenemende stemmingsstabilisatoren leken echt de juiste zet. Ik heb ook te maken met de hypomanie door een benzodiazepine te nemen om mezelf onmiddellijk naar beneden te halen en het niet door te laten gaan en erger te worden, omdat, zoals ik al eerder zei, zelfs als je van de ups houdt, de depressies na hypomanie heeft de neiging om een ​​beetje lastig te zijn.

[Doe dit alsjeblieft niet alleen omdat ik dat ben. Zorg ervoor dat u met uw arts praat voordat u de behandeling wijzigt.]

Als ik naar een therapeut zou gaan, zou ik extra afspraken boeken, maar dat doe ik niet, dus in plaats daarvan boek ik extra tijd met mijn vrienden. Ik reik uit naar meer connectie in de hoop dat het me zal helpen niet zo verstrikt te raken in verdriet dat ik mijn uitweg niet vind. En mensen zijn er geweldig over en komen zelfs langs om me te helpen met dingen zoals het bereiden van een diner. (Omdat terwijl mensen begrijpen bipolaire stoornissen niet, ze hebben de neiging zich in te leven in verdriet. Verdriet is een soort 'breng-een-ovenschotel' waarbij bipolair een soort 'breng-een-tien-voet-paal' is.)

En ik probeer een beetje meer open te zijn en over mijn gevoelens rondom het hele ding te praten en niet alles te internaliseren, wat ik gewoon ben te doen.

Ik onderhoud ook mijn bipolaire routine zoveel mogelijk en probeer mezelf af en toe een pauze te geven van al mijn producten. Oh, en ik adem. Ik neem langzame, doelgerichte ademhalingen wanneer ik het gevoel heb dat mijn hoofd zal losbarsten van de stress en angst van dit alles.

Eerlijk gezegd verwacht ik dat het na morgen veel erger wordt dan beter. Mijn moeder verheugt zich op het gedenkteken als ze wat afsluiting zoekt. Dat is natuurlijk. Maar ik vrees dat dit geen sluiting voor me zal zijn, het zal gewoon een uit elkaar vallen zijn als mijn bipolaire het overneemt.

Desalniettemin zal ik proberen al mijn copingvaardigheden te blijven gebruiken en mijn vangnet zoveel mogelijk te activeren om deze oncontroleerbare bipolaire trigger onder ogen te zien. Omdat echt, welke keuze heb ik?

Je kunt vinden Natasha Tracy op Facebook of Google+, @Natasha_Tracy op Twitter of bij Bipolaire Burble, haar blog.