Bipolaire depressie en helemaal niets voelen
Ik heb 2 emotionele trauma's gehad in 3 jaar. Teruggaan op prozac omdat de depressie terugkeerde en de emoties verdwenen zijn, het bracht me in een manische fase. Ik heb het een tijdje niet ontdekt, maar door de prozac ben ik gaan winkelen, reizen, schoonmaken, etc. Ze zeggen dat je BP kunt zijn zonder te fietsen totdat een medicijn het "breekt" nu dat is gebeurd, zal ik altijd manisch zijn? Zie geen theropist of dr voor een paar dagen
Helaas voel ik alle slechte dingen (het verdriet, de woede, heel zwaar verdriet) en geen van de goede dingen. Ik dacht het grootste deel van vorig jaar dat ik verliefd werd op mijn partner, en het was niet totdat mijn kat lag op mij en spinnen en allemaal schattig zijn dat ik niets voelde en besefte dat er een groter probleem met mij was emoties. Ik heb bijna 5 weken 300 mg Lamictal gebruikt en ik voel me nog steeds niet veel in de categorie positieve emotie. Ik zal dit met mijn psychiater moeten bespreken. Maar voordat ik werd behandeld, voelde alles grijs, zelfs als het helder en zonnig was. Ik was jarenlang verkeerd gediagnosticeerd met een depressie totdat ik een arts vond die actief luisterde naar de dingen die ik hem vertelde. Ik ben een work in progress, maar ik heb zeker betrekking op dit artikel.
Heel erg bedankt. Ik voel me al een tijdje verdoofd en moest veel lezen over psychopaten (ja ..) om een emotionele reactie in me op te wekken. Je geestige aankondiging van verbluffend inzichtelijke aanbevelingen deed me echt glimlachen en weer blij voelen.
Maar hoe weten we dat het ooit weer hetzelfde zal zijn? Ik heb de gevoelloosheid nu ongeveer 20 jaar. Ik ben tenminste stabiel (sarcasme). Ik moet mijn emoties terugkrijgen, ik kan niet sterven omdat ik sinds mijn tienerjaren niets heb gevoeld, en zelfs toen begonnen de stemmingswisselingen, zodat de dingen vrij snel vervormd raakten. Desalniettemin voelde ik me opgelucht toen ik mijn ervaringen onder woorden hoorde brengen. Ja, ik zit gewoon te wachten tot mijn kind zijn ijsje eet, ik dwing mezelf om een wandeling met hem te maken, me afvragend wanneer we terug kunnen keren. Ik heb een geweldige baan en ben bang om een nieuwe opdracht te krijgen omdat ik niet gemotiveerd ben. Ik wist niet dat dit een depressie kon zijn. Ik dacht gewoon dat het was hoe het was om een stabiele stemming te hebben.
Hallo Karen,
Ik kan je niet vertellen wat je specifieke antwoord is, maar ik kan wel zeggen dat je hulp nodig hebt. Als ik jou was, zou ik zo snel mogelijk een therapeut en psychiater zien. Als u al medicijnen gebruikt, moet u deze waarschijnlijk aanpassen / wijzigen (uiteraard onder toezicht van een arts).
Neem alstublieft contact op. Het leven hoeft niet zo te zijn
- Natasha Tracy
Ik voel niets. Het is al een hele tijd aan de gang en ik koos ervoor om het te negeren, denkend dat ik gewoon dramatisch ben en zo. Wanneer ik rondhang met mijn familie of vrienden, lach ik en probeer ik wat plezier te hebben, maar ik denk niet dat ik me echt gelukkig voel van binnen. Ik dacht dat een relatie me op de een of andere manier hier doorheen zou helpen, maar het trieste is dat het dat niet deed. Toen we nog samen waren, vertelde hij me eens dat ik 'koud, emotieloos en niet in staat om lief te hebben' was. En toen onze relatie met hem eindigde gewoon weg te gaan zonder iets te zeggen, voelde ik eigenlijk niets. Zelfs geen zweem van pijn. Ik weigerde te denken aan wat er mis ging. Ik weigerde aan onze hele relatie te denken. Kortom, ik ging gewoon door met mijn leven. Ik heb niet eens om hem gehuild. Ik word zelden boos, maar als ik dat doe, verlies ik het volledig. Het is alsof je al geruime tijd niets voelt en je voelt ineens iets, zijn woede en je moet het gewoon uithalen. Ik breek vrijwel alles waar ik grip op krijg in deze fase. Dus ik probeer echt boosheid te beheersen. Maar het rare is dat ik graag boeken lees met droevige eindes. Misschien heeft dit bijgedragen aan waarom ik me op deze manier voel, maar de reden waarom ik die dingen lees is dat het me pijn doet voelen. Leed. Alsof ik mijn hart voelde drukken en dat gevoel, houd ik het vast. Omdat het iets is dat me het gevoel geeft... Human ...
Hoi Emily,
Wat je beschrijft is iets dat mensen soms overkomt. Het kan om verschillende redenen gebeuren. Als u bijvoorbeeld een trauma heeft gehad, kan dit het gevolg zijn. Als u medicijnen gebruikt, is dit mogelijk de verkeerde of de verkeerde dosis. Natuurlijk kan een depressie dit ook doen.
U moet contact opnemen met een therapeut en / of arts. Ze kunnen u helpen dit op te lossen. Je kunt weer beginnen te voelen, maar je hebt waarschijnlijk hulp nodig.
- Natasha Tracy
Ik heb de afgelopen maanden niets gevoeld, ik voel me niet verdrietig of iets dat ik niet kan huilen, ik kan daar zitten en schreeuwen, maar nog steeds niets, het is net alsof er helemaal niets wordt gezegd, ik weet niet zeker wat ik moet doen, dus ik probeer gewoon normaal te handelen rond mijn vrienden.
Ik voel niets. Rn Ik hou niet van niemand. Ik ben niet boos. Ik ben niet verdrietig, ook al heb ik veel redenen om te zeggen dat het gewoon leeg is, het is raar en ik probeer te huilen, maar ik kan niet
Mijn man met bipolaire, vertelde me vanmorgen net dat hij tijden in zijn leven heeft waarin hij helemaal niets voelt. Bij het zoeken naar informatie vond ik deze website. Het is geruststellend om te weten dat er anderen zijn die hiermee omgaan en hoe ze daarmee omgaan. Wij zijn een biddend paar. Hij zegt dat hij God al lang niet meer heeft gevoeld. Hij doorloopt de bewegingen die hem dwingen om te werken of naar de kerk te gaan en of het dagelijkse leven voort te zetten. Ik wou dat ik meer kon doen om hem te helpen. Om het even welke ideeën zijn welkom?
Ja, ik weet niet waarom ik hier ben. Ik voel niets. Ik vraag me af "wat is het punt", voor elke dag, voor het hebben van alles wat ik thuis heb, dagelijkse dingen, mijn kleding, keukeninhoud. Alles leuk vinden. Ik vraag me af "wat is het punt?" Ik kan de vreugde herkennen die ik uit mijn vogelvoeders krijg, die net een paar weken geleden is teruggekomen! En onder slopende vermoeidheid kookte ik eindelijk voor het eerst in weken en weken, en ik ben dol op koken. Ik heb geen energie en ik moet gaan liggen.
Natasha, opnieuw, zoek ik naar hulp, naar waarheid, naar een of andere vorm van een reddingsvlot om vast te houden, en nogmaals, je bent er!
God het is zo moeilijk, maar niet verlammend, want het zijn vele vele (meest?) Dagen.
Oh mijn God, bedankt dat je er bent, gewoon om te praten. Ik wil zoveel vitamine vitamine 12 nodig hebben, denk ik, dus ik heb het gehoord.
Mijn depressie is slopend.
Zojuist ben ik naar boven gekomen voor lucht.
Ik voel constant niets. Of als ik dat doe, is het schuldig om niets te voelen en mensen teleur te stellen omdat ze geen opwinding of enthousiasme hebben
Hoi,
Ik kom een probleem tegen dat ik me nooit had kunnen voorstellen dat ik ooit in mijn hele leven het hoofd zou kunnen bieden: ik kan niet huilen. Ik voel het water aan de oppervlakte van mijn oog, maar het zou niet uitgaan. Ja, ik heb nu zelf problemen, maar meestal zeg ik tegen mezelf dat het snel of later zal verdwijnen. Deze keer niet. Het blijft en eet langzaam mijn vermogen weg om iets te voelen. Ik voel niets. Absoluut niets en het maakt me zo bang. Ik heb het gevoel dat er iets in mijn long zit en dat maakt me moeilijk om te ademen. Ook wil ik mezelf voor het eerst in mijn hele leven snijden. Althans daardoor kan ik iets voelen. Wat het ook is.
Ik ben 16 jaar oud, ik was altijd de leukste meid en ik voelde me al heel lang zo nu, ik dacht echt dat het een stadium, maar ik voel me in principe niets sinds ik 12 was, zoals soms zal ik in orde zijn, maar meestal voel ik me leeg als niets. Als mensen me dingen vertellen of ik dingen zie gebeuren, zelfs als het slecht of verdrietig is, voel ik niets en gaat het nooit weg, komt het altijd terug, nog erger. Ik wil gewoon echt dat geluk kunnen voelen dat ik vroeger voelde.
Dag iedereen. Niet zeker hoe dit allemaal gaat. Ongeveer 4 maanden geleden dacht ik dat het gewoon een slechte week was. Ik heb letterlijk het gevoel dat het 's nachts is gebeurd. Ik werd op een ochtend wakker en voelde niets... Ik heb veel zin om te huilen. Ik weet niet zeker wat dit is, maar ik ben bang. Ik wil zijn zoals vroeger. Ik wil blij zijn die vlinders om iemand heen voelen. Sommige dagen voel ik me goed en heb het vertrouwen, maar de afgelopen week was niets anders dan geen zelfvertrouwen in mezelf hebben en gewoon humeurig zijn met iedereen. Ik wil dat het stopt :(
Ik heb echt moeite om mijn 21-jarige bipolaire zoon te helpen, of dat is tenminste wat de artsen vermoeden. Hij verklaart ook dat hij helemaal geen emoties voelt. We zien een therapeut en proberen medicijnen. Mijn vrouw en ik zijn zo bezorgd over hem en zijn destructieve gedrag. Het lezen van een deel van de post was echt ontmoedigend. Kan iemand enige hoop bieden voor deze bipolaire emotieloze stoornis? w
Zou een aantal aanmoedigende woorden zeer waarderen. Dit is nieuw voor ons en we voelen ons zo verloren en hopeloos.
Hallo Rkc,
Er is altijd hoop. 21 is erg jong en het kan, letterlijk, jaren duren voordat artsen de beste behandeling vinden. Ik kan begrijpen dat ik me verloren en hopeloos voel, dat is normaal. Lees over de ziekte, leer zoveel als je kunt. Zonder emotie zijn kan eindigen met de juiste behandeling, maar het kost tijd om daar te komen.
- Natasha Tracy
@rkc
Ik ben even oud als je zoon en ik heb exact hetzelfde, ook al heb ik er niet de diagnose van mezelf bij gesteld. Ik wil gewoon niet dat die diagnose ook over mij hangt. Ik wil ook de medicijnen niet, omdat ik het probleem liever behandel dan het onder het kleed te schuiven. Ik vecht liever, zelfs als ik niet weet of de uitkomst positief zal zijn. Ik wil geen zombie op medicijnen zijn.
Over hoe u uw zoon kunt helpen: probeer niet te hard. Hij zal het weten en verachten. Nadat ik het heel lang had verstopt, vertelde ik mijn ouders dat ik waarschijnlijk depressief was, maar ik wist niet echt waarom of het niet onder woorden kon brengen. Ik vertelde hen toen dat het laatste wat ik van hen wil, is me anders te behandelen, dat zal mijn hart breken, want wat ik probeer te doen is mijn oude geestige, gelukkige zelf weer te vinden. Ik wilde niet dat ze mijn last op hun schouders zouden dragen, omdat ze weten dat ik moeite heb om me nog verdrietiger te maken. Ik weet dat iedereen problemen heeft, en ik wil niet dat ze ook met de mijne te maken krijgen, het voelt oneerlijk en nutteloos. Ze zijn begonnen me te behandelen als een tikkende bom, bijna alsof ze bang voor me zijn of wat ik zal doen, of alsof ze niet zeker weten met wie ze praten - wat het alleen maar erger maakt. Ik wil teruggaan naar het hebben van een echte emotionele band met mijn familie en mensen, in plaats van te proberen om me elke keer te voelen dat ik bij hen ben. Dat is eigenlijk waar het allemaal op neer komt, proberen om echt sucks te voelen, omdat we weten dat we diep in ons hart geven zonder de minste twijfel, maar de fysieke emotie is gewoon niet altijd aanwezig, en nog meer, niet wanneer we het echt nodig hebben zijn. Ik heb de neiging wakker te liggen en te denken aan hoeveel ik van mijn gezin hou en dat ze zich zorgen maken om mij en hoeveel ik wil dat ze weten dat ik ben probeer het te laten zien, ik wil ze knuffelen voordat het te laat is (als er iemand sterft) maar zodra ze mijn kamer binnenkomen is het alsof er breekt iets en mijn emoties sluiten allemaal op en het eindigt meestal dat ik ze slecht behandel en er spijt van heb zodra ze sluiten de deur weer. Voelt me als een 14-jarige shitkid. Ik weet wat ik destructief ben, maar ik kan het niet stoppen - meestal heb ik zin om me te verontschuldigen, en soms ook, maar dan voel ik me ook meer een emotionele last en een beetje een dramaqueen. zo'n lus. alles overdenken.
Ik heb geen oplossing, als iemand jouw zoon niet zou hebben of ik in deze situatie zou zijn. De gedachte om naar een psychiater te gaan voor hulp is gewoon verschrikkelijk voor mij, ik heb het geprobeerd, maar hoe kan een willekeurig persoon die net enkele boeken over psychologie heeft gelezen mijn hersenen oplossen als ik het zelf niet kan? Ik bedoel, het is moeilijk genoeg voor mij om na te denken over waar ik mee worstelt en hoe ik ermee kan omgaan - dus hoe zou in vredesnaam een willekeurige psychiater zich in mijn exacte situatie kunnen plaatsen en er goed mee omgaan? Ik probeerde het en haatte het.
Mijn beste advies voor nu zou zijn zoals eerder vermeld: je zoon houdt van je en probeert harder dan hij ooit iets heeft geprobeerd te krijgen terug naar zijn oude zelf en om normaal met je te kunnen praten en weer normaal te handelen, maar precies identificeren wat het is, is extreem moeilijk. Voor mij denk ik dat veel ervan gaat over het vinden van mijn passie in het leven, omdat ik niet kan beslissen wat ik wil zijn of om welke reden ik dat wil. Ik weet dat ik een passie moet hebben voor waar ik ook mee ga werken of dat ik mijn leven haat zolang ik leef. Er is gewoon geen andere optie. Geef hem gewoon niet op, want hij is daar, gewoon diep begraven onder een aantal zeer vervelende verwarring. Weet ook dat hij om hem geeft, VEEL, maar soms voelt hij dat hij dat niet doet, en dat maakt hem zelfs nog bozer op zichzelf. Het is een vreselijke lus. Ik heb dagen dat ik me gelukkig voel, maar als de nacht aanbreekt, begin ik angstig te worden omdat ik de niet-zorgzaamheid over me heen kan voelen stromen, en ik wil het niet. ik wil niet zo zijn. Ik verachtte mensen die depressief zijn en heb nooit begrepen waarom ze er gewoon niet mee omgaan.
Je zoon lijkt waarschijnlijk erg op mij. Dus ik zal je zoveel mogelijk inzicht geven. Ik analyseer gesprekken terwijl ze meegaan en denk na over wat de persoon met wie ik praat, denkt, hoe hij verwacht dat ik reageer, hoe hij wil dat ik reageer, en dan moet ik overwegen of ik me moet gedragen zoals de persoon dat wil, of moet handelen zoals ik me echt voel, wat soms alleen maar... waarom hebben we het zelfs over zoiets onbeduidends als dit. Ik wil gewoon in staat zijn om een normaal small talk-gesprek (of een ander soort gesprek) met iemand te hebben in plaats van voortdurend overdenken, en als je zoon begint te voelen je past je gesprek aan, hij zal het meteen merken en het is heel ontmoedigend wetende dat je ouders het gevoel hebben dat ze je niet meer kennen als je weet dat je nog steeds bent u. Ik heb mezelf zo in elkaar geslagen. Ik maak me ook veel zorgen om dingen niet te zeggen voordat het te laat is. Ik heb het gevoel dat er zoveel is dat ik pas kan zeggen als het te laat is. Bijna alsof ik wacht op iemand om te sterven, dus ik kan naar hun graf gaan en hen vertellen hoe ik me dan voel. Het is zo verpest, maar ik denk dat het alleen maar komt door het analyseren van de mentaliteit die hierbij hoort. Ik analyseer fouten die andere mensen hebben gemaakt, zoals het niet uiten van hun liefde jegens hun ouders totdat ze dood waren en ze beginnen er spijt van te krijgen. Daarom heb ik uiteindelijk een hekel aan mezelf omdat ik niet volledig open met hen kan zijn en hen kan vertellen hoeveel ze voor mij betekenen, zoals een volledig menselijke tot een menselijk open-diep niveau gesprek, maar ik kan er gewoon niet toe komen om het te doen, ook al heb ik na al mijn analyse geconcludeerd dat alle mensen deze hebben gedachten op een bepaald niveau, maar ik wil de barrière doorbreken en degene zijn die naar dat diepe niveau gaat, maar ik ben een beetje bang dat het onze relatie vreemd zal maken nog meer.
Ik weet dat dit erg slecht gestructureerd was, maar ik ben gewoon aan het tieren terwijl ik je zoveel mogelijk inzicht probeer te geven. Ik ben net thuisgekomen van een boswandeling die mijn ogen uitschreeuwt en ik ga nu weer een beetje terug naar mijn normale toestand (aanmoedigend genoeg) is een behoorlijk fatsoenlijke, gemoedstoestand, ik heb het gevoel dat ik nu zelfs zou kunnen lachen, zonder te veel te klinken als een robot. Ik mis het lachen zo vaak als vroeger. Over het algemeen lachen mensen van mijn leeftijd minder dan vroeger vanwege de stress die gepaard gaat met eigenlijk moeten dingen doen die ons ongemakkelijk maken, zoals naar een waardeloze baan gaan waar jij noch je baas echt een geeft stront. Voelt ons vast. We kennen het allemaal, maar geven het niet toe. Voor de goede orde, ik ben niet zo saai en nerdy als ik misschien klinkt, maar dit is echt een heel moeilijke manier van omgaan. Stel gerust vragen. We zijn niet zo fucked, je kunt ook veel plezier hebben met je zoon, het is gewoon de periodieke fucked-up-heid die echt heel erg klote is om mee om te gaan.
Wauw. Iemand anders die het niets echt begrijpt. Ik voel op dit moment iets minder niets. Ik denk dat dat een goede zaak is.
Dit heeft echt geholpen. Ik dacht dat ik het was. Mijn lichaamstaal. Mijn antwoorden op vragen zijn geen echte antwoorden. Heb het gevoel dat het gesprek tussen mensen geforceerd is. Als we over dit onderwerp nadenken, begint het patroon met een situatie waarbij een derde partij betrokken is. Ik heb de antwoorden en mijn natuurlijke impulsiviteit zou dit probleem in een seconde oplossen. Maar anderen kunnen het niet, dus ik word geïrriteerd en teken naar een lege ...
Ik ben 17 en toen ik in therapie was, diagnosticeerden ze me als bipolair. Ik ben niet meer in therapie en ik krijg geen hulp meer en nee, voor de eerste keer begrijp ik eigenlijk dat im bi polar en het begint me echt te beïnvloeden. Ik ben net een relatie begonnen en krijg soms vlinders. Ik vind hem leuk, maar andere keren is het absoluut leeg en ik vind het niet eerlijk dat hij zich afvraagt waarom ik zo down ben, terwijl we op onze date zijn. Ik voel dat het me kruipt en ik denk dat het erger wordt. Identiteitskaart zoals hulp maar ik ben ongeveer 18 te zijn zodat zal het niet meer vrij zijn.
Maar ik ben het wachten zat. Ik wil niet langer wachten. Het enige dat me op de been houdt, is weten dat ik mijn moeder mee zou nemen en dat zou ik haar nooit kunnen aandoen. Zodra ze weg is, zal ik waarschijnlijk zelfmoord plegen. Ik was eigenlijk zo van streek en had een zenuwinzinking op de dag dat ik erachter kwam dat ze echt van me hield. Ik heb het me pas echt gerealiseerd tot nadat ik in het ziekenhuis was voor het bedreigen van zelfmoord (misverstand, kinderen en jongeren zijn d ** ks, ik ben blij dat ik nu volwassen ben). Ook over ziekenhuizen gesproken, ze helpen helemaal niet, zoals zip. Ik lag bijna de hele dag in bed en deed niets anders dan boos zijn dat ze me niet zouden laten vertrekken en logisch denken aan alle manieren waarop een persoon zichzelf zou kunnen doden.
Het is een beetje rustgevend geweest om deze berichten te lezen, wetende dat ik niet de enige ben die voelt alsof het allemaal voor niets is, niemand houdt van me of denkt aan mij Ik ben gewoon een verspilling van ruimte, ik heb geen idee waarom ik nog steeds leef of hoe ik door kan gaan om redenen die niet duidelijk zijn, mijn kinderen zijn allemaal jonge volwassenen en vinden me te moeilijk om mee om te gaan, ik wil gewoon VOELEN IETS. Ik wil gewoon in leven zijn, ik betreed water en ik ben gewoon zo uitgeput dat ik er zoveel over ben dat ik wou dat ik kon gaan slapen en niet wakker zou worden.
Ja, je zet het onder woorden zodat iedereen het kan begrijpen. Dat is precies hoe een depressie is en ik heb er een paar jaar mee geworsteld, tot ik MDMA probeerde. Ik weet dat het gek en enigszins gevaarlijk klinkt (zolang je wat water in je systeem krijgt, ben je goed), maar het heeft mijn perspectief in het leven in het algemeen volledig veranderd. Ik zou zelfs zeggen dat het me van mezelf heeft gered. Ik was verloren in de wereld. Ik was op het moment helemaal niet aanwezig omdat ik het gewoon niet wilde, het had geen zin. MDMA heeft me zojuist geholpen het begrip te begrijpen van het houden van de mensen die van me houden en vooral van mezelf. Het gaf zin en doel aan het leven. grootste openbaring van mijn leven tot nu toe. Merk op dat ik het maar één keer in mijn leven heb gedaan. Er zijn veel artikelen op internet die praten over door MDMA ondersteunde psychotherapie. Het is erg interessant.
Het ding is voor mij tenminste vast in een curicle ik kan niet ontsnappen ja zeker ik kan hard werken om wat geld te verdienen en het allemaal achter te laten, maar doet het er uiteindelijk toe, ik sterf toch waarom zou ik het zelfs proberen ik heb me nooit echt hapoy of verdrietig gevoeld of zoiets de vorige keer was ongeveer 9 jaar geleden en ik weet echt niet meer hoe het was om me toch te voelen im gewoon te wachten en te tellen dagen die mijn leven verspillen tot de dag komt dat ik deze wereld verlaat, mijn enige spijt is dat ik het veel beter had kunnen doen, maar nog steeds alles voor nithing en niets dat de moeite waard is om energie te spenderen dus ja cya ...
Ik gebruik graag het woord 'pithed' als in een meloen eruit geschept - maar de grijze en onhoppige depressiekonijntjes zijn veel sympathieker.
Ik voel nu al een jaar niets. Ik ben heel jong en heb nog steeds mijn hele leven om te leven, maar het kan me gewoon niet schelen. Als ik huil of lach - het is niet van diep van binnen. De meeste van mijn gelach is nep of gewoon diep. Al mijn gehuil zit diep in de huid.
Ik wil me niet zo voelen.
Ik neem best wat school en mijn collega's denken dat het komt omdat ik lui ben. Nee, het is omdat ik gewoon niets om school kon schelen. Bedankt voor de hulp en ik zal proberen me eraan te herinneren. Ik wil geen medicijnen nemen of naar een pyschiater gaan. Ik hoop dat op een dag de konijntjes weer zullen springen.
Hallo daar, om te beginnen ben een laatstejaars student en ik heb dit probleem al meer dan een jaar. Ik voel letterlijk niets, het is alsof ik helemaal dood ben vanbinnen. Meestal glimlach of lach ik, maar ik moet het meestal afdwingen. De mensen van wie ik hield, ik voel ook niets meer voor hen. Het ergste is dat ik zelfs niets meer voel voor mijn gezin. Ik weet gewoon dat ik voor ze moet zorgen, dus ik doe het. Het is twee jaar geleden dat ik diep van binnen heb gehuild of geglimlacht of gelachen. Ik wil soms schreeuwen en huilen, maar kan dat ook niet. Het is volledig verwarrend wat er aan de hand is, ik heb gewoon het gevoel dat het een steen in me is. Ik raak niet geïnteresseerd in groepen, zelfs niet als ik door een huwelijk of een functie het gevoel heb alleen te willen zijn. Ik ga door met mensen die normaal gesproken het gevoel hebben dat ik het moet doen. De liefde en zorg die ik toon, is gewoon omdat ik voel dat ik het moet doen. Ik zou graag willen weten wat er met mij aan de hand is.
Gisteren was ik uit met mijn vrienden.
We zaten als een gek in de auto en toen voelde ik me opeens leeg.
Ik weet niet hoe ik het moet beschrijven, ik voelde gewoon een afwezigheid.
Na een tijdje merkten mijn vrienden mijn plotselinge stemmingsverandering op - als je mijn toestand kon vaststellen aan een bepaalde stemming.
Dus ik probeerde me gelukkig en 'hoppig' te gedragen, maar ik kon het gewoon niet eens proberen.
Ik voel me nog steeds zo. Ik weet dat het uiteindelijk zal gaan, het is niet de eerste keer dat het gebeurt.
Maar wat me echt stoort, is dat ik weet dat het giftig kan zijn voor mijn omgeving.
Het gevoel van niets is wat ik nu ervaar - een gevoel van leegte en niets. Het enige dat me op de been houdt, is dat ik hier eerder ben geweest en hersteld ben. Het onvermogen om te denken, het onvermogen om te converseren zijn de symptomen waar ik het meest mee worstel.
Voorafgaand aan deze aflevering van manie gevolgd door depressie was ik gedurende 11 jaar symptoomvrij. Ik moet mezelf eraan herinneren dat er geen reden is om met behulp van een stemmingsstabilisator niet beter te worden en beter te blijven.
Het lezen van enkele van deze opmerkingen zou velen depressief maken. Het leven is daarbuiten, profiteer van elke goede plek en er zijn er veel, sta gewoon open voor hen. Ik leed enorm - stond op de rand van het platform met de drang om te springen. Ongeveer drie keer, een drang, kan niet verklaren hoe mijn hele ziel werkte, maar mijn gezond verstand was het niet - of niet? De trein kwam, ik zag de ogen van de bestuurder, ik wist dat hij wist dat ik vrede wilde. Hij knikte met zijn hoofd, erkende me, en NEE - die fractie van een seconde heeft mijn leven gered. Die man met die ogen die tegen me sprak, maar niet in woorden. Ik ben bi pola - veel medicijnen en probeert me beter te voelen, het heeft een paar jaar geduurd MAAR ik ben ok - ik heb nog steeds downers, maar niet ernstig of lang. Ik gebruik medicijnen die enorm helpen. Ik ben 49 sinds ongeveer 44 jaar oud ben gediagnosticeerd, dus eigenlijk was mijn hele leven een verkeerde diagnose. Mijn leven was verspild - dat is het ergste wat ik naar mijn graf zal brengen. Ik heb mezelf verkeerd gedaan, maar ik word nu behandeld en ik leef om te leven. Ja, ik ben soms verdoofd, maar zal huilen om verdrietige dingen, lachen om grappige dingen, dus ik ben niet verdoofd. Niet wentelen - ja, niet wentelen - er is een verschil. Er is een verschil, vind het. Krijg hulp - ik neem tabletten per dag en mijn schildklier is gebroken maar die medicijnen, alle medicijnen helpen. Ik wil ze blijven volgen.
Lithium, Seroquel, thyroxine, zyban, deraline, ritalin - ritalin en seroquel helpen 100% race-gedachten 85% van de tijd is verdwenen. Plus ritalin helpt enorm, zowel seroquel en ritalin waren in het begin verschrikkelijk, maar ongeveer zes weken aangepast mijn lichaam. Serquel heeft ongetwijfeld wonderen gedaan. Mijn geest is op mijn gemak.
Sta op en krijg hulp.
De gevoelens die niet alleen bekend kunnen zijn bij degene die die ziel bezit,
De harteloze maatregel die men toepast om door te gaan, slechts de helft daar, voorovergebogen door de pijn vanbinnen.
Een beetje licht, zwak en ver weg komt en gaat.
Het komt in verschillende vormen, de stem van een geliefde of een bericht van een vriend.
Het kan die vreugde zijn wanneer je buiten bent die je een lift hebt gegeven.
Het kan ruw en verre van de beste zijn, zal het echter veranderen als we deze test doorstaan?
'Allemaal grijs en niet hoppig'... dat deed me eigenlijk glimlachen vanaf een donkere gevoelloze plek. Dank daarvoor :)
Hallo iedereen. Ik kom uit Argentinië, dus bied mijn Engels mijn excuses aan. Ik voel me elke dag verdrietig, ik wil elke dag sterven. Ik wil gewoon verdwijnen... Ik kan nergens vreugde in vinden. Enkele jaren geleden pleegde mijn vriend zelfmoord omdat ik hem verliet... sinds dat moment denk ik dat ik een zombie ben geworden... Ik heb geen doelen, ik heb geen vrienden, mijn familie begrijpt me niet. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik ben in behandeling geweest met antidepressiva maar tot nu toe werkte niets... hoe kan ik dit grote gat verlaten? Is dit mogelijk ???
Ik wilde dit gewoon weggooien. Ik heb zowel met mijn kleine broer als met depressies te maken gehad. Hij werkte met een homeopathische arts die niet alleen vitamines identificeerde die hij laag was, maar ook hormonen door bloedonderzoek.
Op dit moment imiteer ik in principe tenminste het vitaminegedeelte. Ik krijg ook 35 minuten oefening per dag (snelheidswandeling). Ik weet dat ik weet dat het de slechtste tijd van het jaar is om met een trainingsroutine te beginnen, maar ik doe het toch. Ik ben er 2 weken mee bezig.
Ik doe een proefversie van 30 dagen om te zien waar ik terecht kom.
Als je geïnteresseerd bent in de dokter, mijn bro gebruikte Google "de Lee Clinic", het is het eerste resultaat vanaf vandaag. Je hoeft niet eens in de buurt van VA te zijn om met hem te werken. Hij kan telefonisch met u samenwerken. Mijn broer gaat naar een arts / kliniek om bloedonderzoek te laten doen en de resultaten worden naar de arts gestuurd.
Ik heb hem persoonlijk niet gebruikt omdat ik het geld op dit moment niet heb (hij is een beetje prijzig, maar de verzekering moet een groot deel ervan dekken) en ik kijk ook waar ik kan krijgen met wat ik doe.
Ik post dit meestal om anderen een optie te geven die voor mijn broer werkte. Vitaminen lijken een fatsoenlijke optie die ik niet veel had overwogen voordat mijn broer met deze arts begon te werken. Ik imiteer gewoon wat ik op de website van Dr. Lee heb gevonden dat mijn broer heeft geholpen.
Ik heb geleerd dat niet alle vitamines gelijk zijn. Ik heb geleerd dat sommige vormen van dezelfde vitamine beter in het lichaam worden opgenomen dan andere.
Ik heb het gevoel dat wij de mensen zijn die het goed hebben dat de wereld óf zinloos is óf er is iets zo mis met mij dat ik er gewoon een eind aan moet maken, het lijkt allemaal zinloos voor mij dacht ik altijd dat ik gelukkig was, maar nu voel ik me gewoon jong en naïef en op een dag werd ik wakker en besefte ik dat we in een trieste, trieste wereld leefden waar tenzij je de vermogen om een harteloze klootzak te zijn, ben je en zal je altijd niets slagen, want er is geen echte vreugde in deze wereld en als alles wat je wilt antwoorden is die niemand kan geef de enige echte reden dat ik hier ben, is omdat anderen zeggen dat ze van me houden en dat geeft een beetje drive maar niet veel, want als alles voelt als leugens om je ergens te houden, doe je dat niet wil zijn
Bedankt voor het delen. Ik vind het zo moeilijk om het aan mijn psychiater uit te leggen bij het aanpassen van mijn medicijnen.
Het is ongeveer 15 jaar van depressie en angst voor mij geweest. Behandelingen hebben gewerkt en zijn daarna gestopt.
Twee jaar geleden dacht ik dat ik beter was. Al mijn gevoel kwam plotseling terug. Ik had het gevoel dat ik om mijn verliezen rouwde en alle overtredingen tegen mij vergaf. Het voelde echt spiritueel.
Ze noemen het hypomanie. Mijn zoektocht om niet ontslagen te worden vereiste medisch bewijs van mijn ziekte. Out ging zoekt ng Aspergers met ADD en komt Bipolar met Social Pragmatic Comunication Disorder.
Voor de "hulp" was mijn geestelijke gezondheid naar mijn mening goed. Ik voelde me tevreden en vredig. Mijn meditatiebeoefening had nog nooit beter gewerkt, door acht jaar oefenen. Ja, er was een "incident" en hun mening verschilt van de mijne. Ik had zeker geen rechten en was getraumatiseerd. Maar als je de scinerio nu zou herhalen, zou ik hebben gedaan zoals ik deed. Mijn verlangen om hulp te krijgen lijkt me nu nog steeds rationeel.
Ik bleef een jaar in deze "hypomanie". Ik voelde me als mezelf, de persoon die ik was voordat ik depressief at. Ik deed wat ik moest doen. Ik ging naar psychiaters (ik heb de SSRI nodig). Met de bipolaire diagnose 'moesten' ze iets toevoegen ...
Nu ben ik weer plat. Bijna 9 maanden leeg. Ik ga lager en het wordt erger. Ik hou van mijn familie, en het is lege liefde. Trieste dingen gebeuren en ik huil niet. Ik voel me niet, tenzij het verschrikkelijk is.
Ik wacht en hoop dat ik mijn weg terug zal vinden. Ik weet dat geluk niet mogelijk is; geluk is de manier... Ik weet alleen niet waarom ik niet kan of kan doen wat ik weet dat kan worden gedaan
Opnieuw kijkend en daar was je Natasha. Voelde de hele dag een grappig soort gevoel. Stil weten dat er iets mis was. Erg bezorgd. Nieuwsgierig. Bezorgd, want er is NIETS IK KAN DRUMEN OM TE VERKLAREN vertraagd denken, vertraagd lopen, handtrillingen. Maar niet depressief genoeg om te huilen. Gewoon leeg. Stil en leeg. Niets willen doen. Ja, de hele dag in mijn mantel. Ik moet mezelf vertellen dat dit voorbij zal gaan. Dit is "gewoon" verbroken. Ik wou dat ik gewoon naar bed kon gaan en verdwijnen. Maar toen wou ik dat ik me beter voelde. Daarom blijf ik doorgaan. Als ik vertrek en naar bed ga, weet ik dat ik misschien nooit naar buiten kom. Dus oké, midden op de weg, als je wilt? Ik zal het nu nemen.
Ik kreeg de diagnose Bipolar 1 enkele maanden geleden. Vaak voel ik me niet verbonden met mijn lichaam. Het is alsof ik een film kijk waarin ik de hoofdrol speel. Ik zit gewoon te kijken zonder emotie. Soms heb ik tranen uit mijn ogen stromen, maar ik voel nog steeds niets. Ik heb het gevoel dat ik geen controle over mijn leven heb en gewoon toeschouwer ben. Soms wou ik gewoon dat alles zou stoppen. Ik heb gewoon tijd nodig om iets te voelen. Als ik snijd, kan ik tenminste pijn voelen. Het is beter dan niets voelen. Ik droom ervan op verschillende manieren te sterven. Als ik erover nadenk, ben ik niet bang. Ik voel me al dood. Het zijn maanden van medische veranderingen geweest. Het wordt niet beter. Ja, ik ben nu officieel een gekke blondine. Ik weet niet eens hoe gelukkig voelt. Ik doe alsof omdat het is wat anderen verwachten. Ik ben het zat om te doen alsof ik aan de binnenkant sterf.
Ik voel me leeg. Ik heb in het verleden donker nagedacht over mijn leven. Ik voel soms zoveel energie en geluk en sociaal. Maar dan schaam ik me voor mijn aanwezigheid. Onbetwistbaar over mijn aanwezigheid. Ik verstop. Het is ongrijpbaar en ik voel dat ik mijn vrienden zal verliezen. Ik ben heel jong. En ik weet niet wat ik met mezelf moet doen.
Ik ben een 20-jarige student die lijdt aan een bipolaire stoornis. De meeste dagen kan ik niet uit bed komen om naar de les te gaan, of moeite hebben om het initiatief uit te werken om een taak te voltooien. Ik vroeg me af of iemand anders met dit probleem het gevoel heeft dat ze nergens op attent zijn? De beste manier om het te beschrijven, is dat ik door het leven ga zonder een anker. Ik heb vrienden en ben dol op ze, maar ik voel gewoon geen verbinding met iets of iemand en ik heb het gevoel dat ze op geen enkele manier met mij verbonden zijn. Ik voel me soms zo verloren en het is moeilijk te beschrijven hoe ik me voel. Ik praat erover met mijn therapeut, maar ik heb iemand nodig die mogelijk begrijpt wat ik doormaak en mij helpen.
Bedankt voor het delen, ik dacht dat ik de enige was
Ik werd 5 jaar geleden gediagnosticeerd met ernstige chronische depressie en gebruikte medicijnen, mijn leven stond op zijn kop.
Ik was niet meer de persoon die ik was en ik kon mijn huwelijk niet meer volhouden. Ik werd toen gescheiden en uiteindelijk gescheiden.
Onlangs ontmoette ik iemand en voor de eerste paar vergaderingen vond ik het prima. Ik dacht dat ik weer normaal was. Ik voelde me dicht bij haar en toen voelde ik opeens niets meer zoals ik deed voordat ik haar ontmoette. Kortom, ik kan niet in een relatie zijn zoooo bang voor inzet en ik wil de andere persoon geen pijn doen.
Het voelt alsof ik iedereen die dicht bij me staat in een oogwenk kan verlaten. Ik kan niets voelen.
Ik weet niet wanneer ik me voor het laatst levend voelde, me gelukkig voelde.
Ik neem elke dag als het komt ik ben niet enthousiast over iets Ik weet niet hoe opwinding voelt.
Wat zal ik doen ???
Ik heb vooral dit probleem als ik bij mijn vriendin ben. Ik denk dat ik van haar hou, maar als ik dat zeg, beschrijf ik niet echt een gevoel. Ik blijf gewoon bij haar omdat ik weet dat ze een aardig persoon is en omdat ik om haar geef en ik denk dat ik verantwoordelijkheden heb. Maar dit kan niet de "liefde" zijn waar iedereen zo dol op is, toch?
Ik voel me vaak gelukkig als ik tijd doorbreng met mijn vrienden, maar als ik weer thuis kom en aan hen denk, voel ik niets, en dat maakt me het gevoel hebben dat ik alleen maar blij ben als ik tijd met ze doorbreng, omdat het bewijst dat er mensen zijn die denken dat ik oké ben en niet wat emotieloos shell.
Ik denk dat wanneer ik jaloers word of zo, het niet is omdat ik zoveel voor mijn vriendin voel, het is omdat ik bang ben om deze waardering te verliezen die me vertelt dat andere mensen me niet zien zoals ik zie mezelf. Sterker nog, ik kan andere mensen niet laten zien hoe ik ben, omdat dat hen van mij zou afkeren en niet dat iemand me zou laten zien dat ik een mens ben, gewoon onvoorstelbare gevolgen zal hebben. Ik ben niet suïcidaal en ben dat nog nooit geweest, maar ik ben er vrij zeker van dat mensen zien dat ik dat niet doe voel alles voor hen zal hen van me afkeren, waardoor ik de behoefte aan waardering en suïcidaal.
Dus ja, ik denk dat ik dit masker moet blijven aantrekken.
