Stadia van verdriet en herstel na een plotselinge dood

De stadia van rouw na een dood werden helaas voor mij relevanter, helaas. Ik kreeg te horen dat een van mijn vrienden op Facebook op 24-jarige leeftijd stierf aan wat nierfalen lijkt te zijn. In combinatie met de recente Allerzielen-dienst in de kerk heeft dit me aan het denken gezet stadia van rouw en herstel na een plotselinge dood. Volgens Elisabeth Kubler-Ross,¹ er zijn vijf fasen van verdriet: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Ze gaan niet altijd in deze volgorde en ze gebeuren niet altijd bij iedereen. Maar dit is een algemene routekaart naar verdriet.

Verdriet en herstel Fase één: ontkenning

Dit is de eerste schok van de dood. We kunnen niet geloven dat ze weg zijn. Ik verwacht nog steeds dat mijn vriend dingen plaatst, zoals dat iemand zijn account als een zieke grap heeft gehackt en hij leeft nog. Dit is normaal, vooral wanneer de dood onverwacht is. Ontkenning is een eenvoudig onvermogen om de realiteit te accepteren. Het is pas een probleem wanneer het ons leven begint te verstoren.

Dus hoe ga je verder met ontkenning? Je dwingt jezelf om de realiteit van de dood van de persoon onder ogen te zien. Lees het overlijdensbericht. Ontvang een kopie van de overlijdensakte. Woon de begrafenis bij. Uiteindelijk zal het inzinken en zul jij het zien leer verder te gaan. Erken je emoties, maar laat ze je niet beheersen.

Af en toe gebeurt het dat een persoon eenvoudigweg niet in staat is om de dood te accepteren. Als dit de zaak is, zoek een therapeut ervaren in rouwbegeleiding. Je verdient het om vrij te zijn van ontkenning - je verdient het om het verlies te integreren.

Verdriet en herstel Fase twee: woede

Het is normaal om boosheid te voelen na een dood - inclusief boosheid op God of andere ontastbare krachten. Je kunt bijvoorbeeld boos zijn op een oorlog, waarin 'iedereen verantwoordelijk was, maar niemand verantwoordelijk', zoals een Vietnam-veteraan opmerkte. Je kunt boos zijn op de persoon die doodgaat. Je kunt boos zijn op de ziekte. Je kunt boos op God zijn omdat hij de persoon niet geneest. Er is veel woede om rond te gaan als je in rouw bent.

Verhuizen vanuit de fase van woede van verdriet en herstel kost tijd en acceptatie. Gun jezelf die tijd. Vind een manier om je woede te kanaliseren. Je kunt bijvoorbeeld vrijwilligerswerk doen voor fondsenwervers zoals Extra Life (een marathon met videogames die geld inzamelt voor Children's Miracle Network). Een vriendin van mij rouwt om haar doodgeboren baby door een jaarlijkse "Dag van Vriendelijkheid" te organiseren om mensen aan te moedigen het leven niet als vanzelfsprekend te beschouwen. Lichamelijke activiteit is ook goed - een lange fietstocht of kickboksessie kan helpen. Het belangrijkste is om te vinden wat voor u werkt.

Woede eet de ziel op. Zie het onder ogen, erken het en overwin het.

Verdriet en herstel Fase drie: onderhandelen

Ik zal lenen van de experts van Grief.com op deze:

Voor een verlies lijkt het alsof je alles doet als je geliefde gespaard blijft. "Alstublieft God," onderhandelt u, "ik zal nooit meer boos zijn op mijn vrouw als u haar gewoon laat leven." Na een verlies kan onderhandelen de vorm aannemen van een tijdelijk bestand. “Wat als ik de rest van mijn leven wijd aan het helpen van anderen. Kan ik dan wakker worden en beseffen dat dit allemaal een nare droom is geweest? 'We raken verdwaald in een doolhof van' Als maar... 'of' Wat als... 'uitspraken. We willen dat het leven terugkeert naar wat het was; we willen dat onze geliefde hersteld wordt. We willen terug in de tijd gaan: de tumor sneller vinden, de ziekte sneller herkennen, het ongeval voorkomen... al was het maar, al was het maar, al was het maar. Schuld is vaak de metgezel van het onderhandelen. De 'if onlys' zorgen ervoor dat we fouten in onszelf vinden en wat we 'denken' dat we anders hadden kunnen doen. We kunnen zelfs onderhandelen met de pijn. We zullen er alles aan doen om de pijn van dit verlies niet te voelen. We blijven in het verleden en proberen ons een weg te banen uit de pijn.

Dus hoe herstellen we? We gaan verder met onderhandelen door ons te realiseren dat het leven zich afspeelde zoals het deed. Er was heel weinig dat we anders hadden kunnen doen. We leren dat we in een imperfecte wereld leven, dat we imperfecte mensen zijn en dat het leven imperfect is. Dat is ongeveer het beste advies dat ik kan geven--imperfectie accepteren. Als je perfect was, zou je God zijn en zou je een hele nieuwe reeks problemen hebben.

Verdriet en herstel Fase vier: depressie

Nadat het onderhandelen is mislukt, gaan we de depressieve fase van rouw binnen. We zijn erg verdrietig omdat de realiteit het heeft bepaald. De persoon is dood en wij niet. Mensen willen vaak dat we 'eruit springen', maar dit is een natuurlijk onderdeel van rouw. Het is belangrijk om jezelf het verdriet te laten voelen. In veel culturen wordt niet verwacht dat rouwenden veel zullen doen voor het jaar na de dood - helaas is de Amerikaanse cultuur daar niet een van. We mogen rouwen op de begrafenis, maar daarna wil iedereen dat we gelukkig zijn.

Het is belangrijk om het te onthouden depressie zal niet eeuwig duren. Als het uw leven verstoort, vooral via gedachten om uzelf of iemand anders te verwonden, zoek dan onmiddellijk hulp. Er zijn veel rouwhulpgroepen - en zelfs in geïsoleerde gebieden kun je rouw vinden en depressie ondersteuning online. Blijf kijken. Geef niet op. Je verdient het om weer te lachen.

Verdriet en herstel Fase vijf: acceptatie

In sommige culturen (zoals de indianen) is rouwen een reden voor een feest, compleet met het geven van geschenken. Ik vond dit ritueel geruststellend. Maar het is belangrijk om te onthouden dat 'acceptatie' niet gelijk is aan 'oké ermee'. Ik heb een vriend die is vermoord en ik zal daar nooit goed mee zijn, maar ik heb het geaccepteerd. Ik heb me aangepast aan de realiteit dat ze er niet meer is. En ik ben verder gegaan met mijn leven, ondanks dat ik geschud ben. En jij ook.

Er zijn veel stadia van rouw en herstel na een plotselinge dood, maar de vijf bekendste zijn ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Ze zijn meer een cyclus dan een lineaire progressie. Maar het goede nieuws is herstel van verdriet nadat een plotselinge dood mogelijk is als we onszelf toestaan ​​de emoties te voelen.

Zie ook:

Omgaan met verlies: rouw en verdriet

Wanneer rouw een kwestie van geestelijke gezondheid wordt

Rouwend verlies: psychische aandoeningen en rouw

bronnen

¹Elisabeth Kubler-Ross Foundation

Je kunt Becky Oberg ook vinden op Google+, Facebook en tjilpen en Linkedin. Haar ebook, Troostende Tamar, is beschikbaar op Amazon.