Hoe de persoon te helpen die zichzelf verwondt

Familieleden, vrienden zijn vaak geschokt bij het leren van de zelfbeschadigende activiteiten van een geliefde. Dr. Tracy Alderman, de auteur van "The Scarred Soul," bespreekt hoe de persoon die zichzelf verwondt kan worden geholpen.

Na een vreselijke dag op het werk en een nog slechtere tijd om tegen het verkeer te vechten om thuis te komen, wilde Joan niets meer dan op haar bank gaan zitten, de televisie aanzetten, pizza bestellen en de rest ontspannen avond. Maar toen Joan de keuken binnenliep, gaf wat ze zag aan dat dit niet de avond van haar dromen zou zijn. Voor de gootsteen stond haar veertienjarige dochter, Maggie. De armen van Maggie waren bedekt met bloed, lange sneden op haar onderarmen druppelden vers bloed in het stromende water van de gootsteen. Een scheermesje met één rand zat op het aanrecht, samen met een aantal eens witte handdoeken, nu karmozijnrood door Maggie's eigen bloed. Joan liet haar koffer vallen en stond in stilte voor haar dochter, niet in staat te geloven wat ze zag.

Het is waarschijnlijk dat velen van jullie een vergelijkbare ervaring en reactie hebben gehad op het leren van de zelfbeschadigende activiteiten van een geliefde. Dit artikel is bedoeld om wat ondersteuning, advies en opleiding te bieden aan diegenen onder u die vrienden en familie hebben die zich bezighouden met activiteiten van zelf toegebracht geweld.

Zelf toegebracht geweld: de basis

Zelf toegebracht geweld (SIV) kan het beste worden omschreven als de opzettelijke schade van het eigen lichaam zonder bewuste suïcidale intentie. De meeste soorten SIV omvatten het snijden van het eigen vlees (meestal de armen, handen of benen), zichzelf verbranden, interfereren met de genezing van wonden, overmatig nagelbijten, eigen haar uittrekken, zichzelf raken of kneuzen, en opzettelijk breken eigen botten. SIV komt vaker voor dan u zou denken, waarbij ongeveer 1% van de algemene bevolking zich met dit gedrag bezighoudt (en dit wordt waarschijnlijk sterk onderschat). De verklaringen waarom mensen zichzelf opzettelijk verwonden, zijn talrijk en divers. De meeste van deze verklaringen geven echter aan dat SIV wordt gebruikt als een manier van omgaan en de neiging heeft om het leven (tenminste tijdelijk) acceptabeler te maken.

Hoe kan ik degenen helpen die zichzelf pijn doen?

Helaas is er geen magische remedie voor zelf toegebracht geweld. Er zijn echter enkele dingen die u kunt doen (en sommige dingen die u niet zou moeten doen) die mensen kunnen helpen die zichzelf pijn doen. Houd er echter rekening mee dat, tenzij iemand uw hulp wil, er niets ter wereld is dat u kunt doen om die persoon te helpen.

Praat over zelfgericht geweld

SIV bestaat of je er nu over praat of niet. Zoals je weet, verdwijnt het niet als je iets negeert. Hetzelfde geldt voor zelfgericht geweld: het zal niet verdwijnen omdat je doet alsof het niet bestaat.

Praten over zelf toegebracht geweld is essentieel. Alleen door open discussies over SIV kun je diegenen helpen die zichzelf pijn doen. Door de problemen van zelfverwonding aan te pakken, verwijdert u het geheim dat deze acties omgeeft. Je vermindert de schaamte verbonden aan zelf toegebracht geweld. Je moedigt een verbinding tussen jou en je zelfverwondende vrienden aan. Je helpt om verandering te creëren alleen al door het feit dat je bereid bent om SIV te bespreken met de persoon die dat gedrag uitvoert.

Je weet misschien niet wat je moet zeggen tegen de persoon die SIV-handelingen verricht. Gelukkig hoef je niet te weten wat je moet zeggen. Zelfs door te erkennen dat u wilt praten, maar niet zeker weet hoe u verder moet gaan, opent u de communicatiekanalen.

Wees ondersteunend

Praten is een manier om ondersteuning te bieden, maar er zijn talloze andere manieren om uw steun aan een ander te tonen. Een van de handigste manieren om te bepalen hoe u ondersteuning kunt bieden, is om direct te vragen hoe u nuttig kunt zijn. Als je dit doet, zul je misschien merken dat je idee van wat nuttig is, heel anders is dan hoe anderen zien wat nuttig is. Weten wat voor soort hulp te bieden en wanneer aan te bieden is noodzakelijk om behulpzaam te zijn.

Hoewel het misschien moeilijk voor je is, is het erg belangrijk dat je je negatieve reacties op jezelf houdt door ondersteunend te zijn. Omdat oordelen en negatieve reacties contrasteren met ondersteuning, moet je deze gevoelens voorlopig opzij zetten. Je kunt alleen ondersteunend zijn als je op een ondersteunende manier handelt. Dit wil niet zeggen dat u geen oordeel of negatieve reacties op SIV zou moeten hebben of niet zult hebben. Verberg deze overtuigingen en gevoelens echter terwijl u behulpzaam gedrag vertoont. Later, wanneer je je vriend niet helpt, ga je gang en laat deze gedachten en emoties los.

Wees beschikbaar

De meeste personen die zichzelf verwonden, zullen dit niet doen in aanwezigheid van anderen. Daarom, hoe meer je bent met die individuen die zichzelf pijn doen, hoe minder kans ze zullen hebben om zichzelf schade toe te brengen. Door uw bedrijf en uw steun aan te bieden, verkleint u actief de kans op SIV.

Veel mensen die zich bezeren, hebben moeite hun eigen behoeften te herkennen of te vermelden. Daarom is het nuttig dat u de manieren aanbiedt waarop u bereid bent te helpen. Hierdoor kunnen uw vrienden weten wanneer en op welke manieren ze op u kunnen vertrouwen.

U moet duidelijke en consistente grenzen instellen en handhaven met uw zelfverwondende vrienden. Dus als u niet bereid bent om na negen uur 's avonds een crisisoproep te doen, geef dit dan aan uw vrienden. Als u alleen telefonische ondersteuning kunt bieden in plaats van persoonlijk, moet u daar duidelijk over zijn. Wanneer individuen ondersteuning nodig hebben rond SIV-kwesties, moeten ze weten wie beschikbaar is om hen te helpen en op welke manier ze hulp kunnen bieden. Hoewel wat je doet voor je vrienden belangrijk is, is het vaststellen en handhaven van passende grenzen even noodzakelijk voor de relatie (en je eigen verstand).

Ontmoedig zelfverwonding niet

Hoewel dit misschien moeilijk en irrationeel lijkt, is het belangrijk voor u om uw vrienden of familie niet te ontmoedigen om zich schuldig te maken aan geweld. Regels, shoulds, shoulds, do's en don'ts beperken ons allemaal en leggen beperkingen op aan onze vrijheid. Als we het recht behouden om te kiezen, zijn onze keuzes veel krachtiger en effectiever.

Een persoon vertellen zichzelf niet te verwonden, is zowel afkerig als neerbuigend. Omdat SIV wordt gebruikt als een methode van omgaan en vaak wordt gebruikt als een poging om emotionele stress te verlichten wanneer andere methoden hebben gefaald, is het essentieel voor de persoon om deze optie te hebben. De meeste mensen zouden ervoor kiezen om zichzelf geen pijn te doen als ze konden. Hoewel SIV gevoelens van schaamte, geheimhouding, schuldgevoel en isolatie voortbrengt, wordt het nog steeds gebruikt als een methode om ermee om te gaan. Dat individuen ondanks de vele negatieve effecten zelfbeschadigend gedrag vertonen, is een duidelijke indicatie van de noodzaak van deze actie om te overleven.

Hoewel het ongelooflijk moeilijk kan zijn om getuige te zijn van de nieuwe wonden van een geliefde, is het echt belangrijk dat je die persoon ondersteuning biedt en geen beperkingen.

Herken de ernst van de nood van de persoon

De meeste mensen verwonden zich niet omdat ze nieuwsgierig zijn en zich afvragen hoe het zou zijn om zichzelf pijn te doen. In plaats daarvan is de meeste SIV het resultaat van hoge niveaus van emotionele nood met weinig beschikbare middelen om het hoofd te bieden. Hoewel het misschien moeilijk voor je is om te herkennen en te tolereren, is het belangrijk dat je je realiseert hoeveel extreme pijn mensen ervaren rond SIV-activiteiten.

Open wonden zijn een vrij directe uitdrukking van emotionele pijn. Een van de redenen waarom individuen zichzelf verwonden, is omdat ze interne pijn transformeren in iets tastbaarder, uitwendig en behandelbaar. De wond wordt een symbool van zowel intens lijden als van overleven. Het is belangrijk om de berichten van deze littekens en verwondingen te erkennen.

Je vermogen om de ernst van de nood van je vriend te begrijpen en je op de juiste manier in te leven, zal je communicatie en verbinding verbeteren. Wees niet bang om emotionele pijn aan de orde te stellen. Laat je vrienden over hun innerlijke onrust praten in plaats van deze onrust uit te drukken via zelfbeschadigende methoden.

Hulp voor uw eigen reacties

De meesten van ons hebben op een bepaald moment in hun leven de indruk gehad dat ze zich verdrietig voelden door onze reacties op het gedrag van iemand anders. Al-Anon en vergelijkbare zelfhulpgroepen werden opgericht om de vrienden en families van individuen te helpen die te maken hebben met verslavingsproblemen en vergelijkbaar gedrag. Op dit moment bestaan ​​dergelijke organisaties niet voor degenen die omgaan met het SIV-gedrag van een geliefde. Het uitgangspunt waarop deze groepen zijn ontworpen, is echter duidelijk van toepassing op de kwestie van zelfgericht geweld. Soms beïnvloedt het gedrag van anderen ons zo diepgaand dat we hulp nodig hebben bij het omgaan met onze reacties. Het invoeren van psychotherapie om met uw reacties op SIV om te gaan, is een manier om de reacties aan te pakken die u misschien overweldigend of verontrustend vindt.

Misschien vindt u het vreemd om hulp te zoeken voor het probleem van iemand anders. Het gedrag van anderen kan echter grote gevolgen voor ons hebben. Dit effect wordt verder versterkt door de mysterie, geheimhouding en misvattingen over zelf toegebracht geweld. Het invoeren van psychotherapie (met een deskundige arts) kan u dus informeren over SIV en u helpen uw eigen reacties te begrijpen en te veranderen. Wanneer je ontdekt dat een vriend of familielid zichzelf verwondt, heb je waarschijnlijk een intense emotionele reactie en psychotherapie zal je helpen met deze reacties om te gaan.

Soms is het heel moeilijk om hulp te vragen. De personen die naar u zijn gekomen om u over hun SIV te vertellen en om uw hulp vragen, zijn zich hiervan zeer bewust. Volg hun weg. Als u hulp nodig hebt (of wilt), vraag het dan. Zoek een getrainde professional. Vraag een paar vrienden om ondersteuning. Praat met een religieuze raad als dat nuttig is. Wat je ook moet doen om voor jezelf te zorgen, doe het. Je moet voor jezelf zorgen voordat je een ander kunt helpen. Wanneer u probeert vrienden en familieleden te helpen die zichzelf verwonden, is dit punt van cruciaal belang. We kunnen voor niemand anders van nut zijn als we zelf in nood verkeren.

Tracy Alderman, Ph. D., is een erkend klinisch psycholoog en auteur van een bekend boek over zelfverwonding, "The Scarred Soul".