Wat is verdriet?
Een onderzoek naar verdriet. Wat verdriet is en waarom we proberen verdriet op afstand te houden, waarbij we emotionele pijn en de impact daarvan vermijden.
"Verdriet is; de machteloze woede van het geboren worden in een universum van verandering. "
Charles Garfield
Iedereen heeft verdriet. Het is een onontkoombare realiteit van het menselijk bestaan.
We zijn niet abnormaal of zwak omdat we verdriet ervaren. We raken alleen de diepten van de menselijke ervaring, de kloof tussen wat we wilden... en wat is.
Vanaf het eerste moment dat we niet precies krijgen wat we van de wereld willen, ervaren we verdriet. Het kan al op het moment komen dat we de baarmoeder verlaten. Of het kan in de baarmoeder komen.
Als baby's reageren we met tranen, soms in angst, soms in pijn, soms in woede. Naarmate we ouder worden, leren we onze reacties te beheersen. We worden bedreven in het verbergen van de tranen, pijn en woede, voor onszelf en voor anderen. Maar ze zijn er altijd, op de loer net onder de oppervlakte. En wanneer we geconfronteerd worden met een cataclysmisch verlies in ons leven, komt het opgebouwde verdriet van ons hele leven naar boven.
Op momenten van ernstig verlies verkruimelen onze afweer. We hebben niet langer de kracht om onze gevoelens op te vullen. Soms is alleen het zien van andermans tranen voldoende om de onze te activeren.
Velen van ons reageren op verdriet door onszelf af te leiden. Of we proberen economische, politieke en sociale macht te verwerven om de illusie te hebben onze interne en externe omgevingen te kunnen beheersen. Voor velen van ons, wanneer andere afleidingen niet werken, verdoven we onszelf met alcohol of drugs.
Ons verdriet kan ons ongedaan maken. Het kan ons afkeren naar onszelf - naar ons leven en onze wereld.
Of... het kan het zwaard zijn dat ons hart open scheurt, dat ons toelaat kwetsbaar te zijn, dat onze illusie van controle wegneemt, onze zelfopgelegde afstand van ons vermogen tot liefde en overgave.
Als we ons verdriet kunnen ontmoeten met moed en bewustzijn, kan het de sleutel zijn die ons hart ontsluit en ons dwingt tot een diepgaande nieuwe ervaring van leven en liefde.
In die zin kan verdriet onze vriend zijn... een felle leraar, maar een welkome wake-up call. Het is het enige dat ons kan weerhouden van onze neiging om door het leven en door relaties heen slaapwandelen.
De complexiteit van verdriet
En wat is 'verdriet anders dan de pijnlijke ruimte van disharmonie, onevenwichtigheid en ongemak tussen wat we willen in het leven en wat we uiteindelijk krijgen? Het is het enorme reservoir van onze geaccumuleerde verliezen uit het verleden. Het is het besef van de onvermijdelijke verliezen die komen. Het is de zee van menselijke teleurstelling.
Het is de erkenning dat we uiteindelijk geen controle hebben.
Vanaf onze allereerste ontmoeting met rouw is ons leven een proces geweest van leren omgaan met, integreren of vermijden van het ongemak en de teleurstellingen die we onvermijdelijk in het leven ervaren.
Velen van ons zien verdriet als de emotionele pijn rond de fysieke dood van iemand van wie we houden. Maar verdriet is veel complexer, veel fundamenteler voor ons leven en de manier waarop we ervoor kiezen om ze te leven.
Aan de basis van onze samenleving ligt de drang om dat wat onaangenaam is te vermijden - om de aspecten van het leven die ons teleurstelling zouden doen teniet te doen. In plaats van ons te leren hoe we moeten omgaan met de onvermijdelijke teleurstellingen en verliezen in ons leven, is ons geleerd ze te negeren en te ontkennen. Ons is geleerd om "een blij gezicht op te zetten", "een stijve bovenlip te houden" en "over iets aangenamer te praten". We willen ons "beter voelen snel. "Veel kleine jongens is geleerd niet te huilen omdat het" onmannelijk "is. En veel kleine meisjes is geleerd dat hun emoties irrationeel... een lastig bijproduct van onevenwichtige vrouwelijke hormonen.
Onze hele cultuur is gebouwd op het maximaliseren van plezier door systematisch verdriet te vermijden. We aanbidden jeugd, schoonheid, kracht, energie, vitaliteit, gezondheid, voorspoed en kracht. We hebben ziekte, veroudering en overlijden beperkt tot ziekenhuizen, verpleeghuizen, uitvaartcentra en begraafplaatsen. We behandelen deze plaatsen als getto's waar walgelijke dingen gebeuren en waar de meeste mensen in onze samenleving liever niet heen gaan, tenzij ze moeten.
We geven elk jaar miljarden dollars uit aan cosmetica, cosmetische chirurgie, haartransplantaties, haarkleurmiddelen, liposuctie, gordels, borstimplantaten, borstverkleining, genitale verbetering, toupetjes en pruiken - allemaal in een poging de manieren te veranderen waarop ons lichaam niet voldoet aan het culturele model van 'schoonheid'. We willen er niet oud, gerimpeld, gekreukt of uitzien kaal. Het culturele model is zo doordringend dat we ziekten zoals anorexia nervosa en boulimia hebben ontwikkeld. Hun slachtoffers, meestal jonge vrouwen, sterven liever van de honger dan te leven met een ons vet op hun lichaam.
Waarom kunnen we niet omgaan met ons verdriet?
En wanneer we worden geconfronteerd met een dood, nemen we "professionals" in dienst - begrafenisondernemers en begraafplaatsen - die we historisch gezien hebben bekeken om ons te helpen om verdriet op afstand te houden, om ons te helpen de realiteit en finaliteit van verlies, de onvermijdelijkheid van verandering en verval te ontkennen. We willen niet deelnemen aan het proces... we willen dat iemand anders het voor ons doet.
In elke fase van ons leven proberen we wanhopig de manieren te overwinnen waarop ons lichaam en onze wereld ons teleurstellen. En toch kunnen de processen van veroudering en sterven grote lessen hebben om ons te leren over de natuurlijke orde van het Universum en onze plaats daarin. We slagen er niet in om deze lessen te leren omdat we ze blijven wegduwen.
Een paar jaar geleden, toen de accumulatie van buitensporige materiële rijkdom en bezittingen een populair levensdoel en Donald werd Trump werd opgehouden als een culturele held, er was een populaire bumpersticker met de tekst: "Hij die sterft met het meeste speelgoed wint!"
Een meer verlichte kijk zou eerder kunnen zijn: "Hij die met de meeste vreugde sterft, wint."
En ironisch genoeg ligt de weg naar vreugde niet in het vermijden van lijden, verdriet en teleurstelling in het leven, maar in het leren er doorheen te gaan, het te accepteren... daardoor groeien in begrip, mededogen en liefde.
Op hetzelfde moment dat we ons voelen verteerd door verdriet, hebben we allemaal de bron van alle vreugde en geluk in onszelf ...
Ons verdriet is, in zeer reële zin, het verkeerde geloof dat ons geluk verbonden is met externe dingen, situaties en mensen. Het is het verlies van bewustzijn dat geluk van binnenuit stroomt.
Verdriet gaat dus meer over het verlies van verbinding met onszelf dan over het verlies van verbinding met een geliefde of relatie.
Zelfs als we ons herinneren dat geluk van binnenuit stroomt, voelen we dat er iets is gebeurd dat onze toegang tot de bron blokkeert. Ons verdriet is grotendeels het verdriet van het verliezen van onze verbinding met ons diepste wezen... van het gevoel afgesneden te zijn van onszelf en daarom van ons vermogen om gelukkig te zijn. En geen enkele hoeveelheid geld of materiële accumulatie kan de verbinding met ons 'innerlijke wezen' vervangen.
In veel samenlevingen die we als 'primitief' hebben gezien, wordt al het leven gezien als een voorbereiding op de dood. Elk moment van onzekerheid, elke verrassing, elke schok, elk gevaar, elke liefde, elke relatie, elk verlies, elke teleurstelling, elke verkoudheid - wordt gezien als een gelegenheid om voor te bereiden voor de dood, leren ons over te geven aan de onvermijdelijkheid van verandering, te erkennen dat het leven ons niet altijd geeft wat we willen, met zekerheid weten dat het allemaal kan veranderen in een oogwenk oog.
Onze samenleving heeft het leven gezien als een kans om de onvermijdelijkheid van veroudering, verandering en dood te ontkennen. En daarmee hebben we onszelf beroofd van het vermogen om ons verbonden te voelen met de natuurlijke manier van dingen. We reageren op dood en verlies als 'ongelukkig', 'onbegrijpelijk' en 'fout'. Maar de dood is gewoon. Het is een feit van het leven. De manier van alle dingen is om op te staan, geboren te worden, te veranderen en uiteindelijk te vervallen en te sterven. Elke levende vorm in het fysieke universum verandert, vervalt en sterft. Elke vorm.
De gedachte dat ons leven anders zou moeten zijn dan op dit moment, dat de omstandigheden van ons leven, onze familie, ons bedrijf - onze wereld onaanvaardbaar zijn - is de basis van ons verdriet.
Elke gedachte die ons uit dit moment haalt, welke gevoelens en ervaringen dit moment ook mag hebben, is de basis van ons verdriet. De kwesties van leven en dood in dit universum vallen uiteindelijk buiten onze controle. We kunnen voorzichtig, verantwoordelijk, voorzichtig en beschermend zijn voor onze geliefden, maar uiteindelijk is het allemaal buiten onze controle.
Verdriet is veel verschillende dingen
Verdriet is dus in de eerste plaats de pijn van weerstand bieden aan wat is. Het is de onvermijdelijke uitgroei van onze menselijke geest die denkt dat de mensen, plaatsen en gebeurtenissen in ons leven anders moeten zijn dan ze zijn.
Het is ook het verdriet en de wanhoop van verloren kansen. Ik merk in mezelf een verdriet over het overlijden van mijn eigen jeugd, een droefheid dat op een dag, onvermijdelijk, elk van mijn geliefden en ik voor de laatste keer zal scheiden. En in elke relatie die ik heb verloren, of door de dood of een andere vorm van afscheid, ervaar ik een frustratie over de kansen die werden gemist - over de manieren waarop twee harten gescheiden bleven, de frustratie over ons falen om één te worden, de manieren waarop ik / wij meer hadden kunnen zijn, meer gedaan, meer gezegd, gegeven meer.
Dit boek gaat over de manieren waarop onze samenleving heeft geprobeerd verdriet te voorkomen. Het gaat over de manieren waarop die vermijding ons heeft verhinderd volledig menselijk te zijn. Het gaat om de methoden die we kunnen gebruiken om effectief om te gaan met het verdriet in ons leven.
Uiteindelijk gaat het om geluk... . het geluk dat in ons opkomt wanneer we ruimte in ons hart beginnen te hebben om het leven in zijn totaliteit te hanteren. De vreugde, de liefde, het plezier - en de frustratie, verdriet en woede. Het is allemaal werkbaar.
Het proces om ons hart voor alles open te stellen, is het proces van genezende rouw.
Het bovenstaande artikel verscheen oorspronkelijk als hoofdstuk zeven van John E. Welshons boek,
Awakening from Grief: Finding the Road Back to Joy
De volgende:Gezonde relaties verminderen depressie en voorkomen terugval
~ artikelen over depressiebibliotheken
~ alle artikelen over depressie
