Slachtoffers van huiselijk geweld denken dat zij de misbruiker zijn

Er was eens dat ik me niet realiseerde dat mijn ex misbruik maakte. Er waren veel redenen en excuses om mezelf voor de gek te houden door te denken dat het probleem een ​​relatieprobleem was en dat we even schuldig waren aan de problemen in het huwelijk.

Toen ik in het reine kwam met het feit dat mijn ex me misbruikte, dat hij een misbruiker was, besefte ik ook dat ik hem ook had misbruikt. Ik had hem namen genoemd, mijn humeur mijn gevoel laten overwinnen, zelfs een keer op zijn gezicht geslagen en sleutels naar zijn hoofd gegooid in de hoop dat mijn doel voor een keer perfect zou zijn.

Er zijn ook veel redenen en excuses die ik zou kunnen geven voor mijn misbruik. Dat ga ik echter niet doen. In plaats daarvan heb ik besloten dat mijn acties van mijzelf zijn. Niemand kan me dwingend gedragen. Ik heb mezelf dagenlang uitschelden voor mijn gedrag en uiteindelijk besloten mezelf te vergeven en alles te leren en te doen om een ​​mentaal en emotioneel gezond leven voor mezelf te creëren.

Ben ik, een slachtoffer van huiselijk geweld, de misbruiker?

Het laatste wat ik wilde doen was iemand anders op enigerlei wijze pijn doen, maar ik wist dat ik mijn man had pijn gedaan. Ik besefte dat ik woedend kon worden toen ik me in een hoek voelde en ik wilde weten of ik me die hoek inbeeldde.

Beverly Engel schreef De emotioneel misbruik relatie: hoe te stoppen met misbruikt worden en hoe te stoppen met misbruikenom zowel slachtoffers als daders te helpen hun gedrag te veranderen. Ik belichaamde zelden de rol van "de misbruiker" in mijn relatie, maar de angst dat ik degene was die het probleem veroorzaakte, bracht me ertoe om de ideeën van mevrouw Engel over wie misbruik zou kunnen maken eens goed te bekijken.

Indicaties dat ik misbruik kan maken

Beverly Engel schreef: "... beledigende mensen hebben vaak bepaalde kenmerken die kunnen leiden tot misbruik" en ze zijn:

1. Je vindt dat je anderen moet beheersen, de situatie, enzovoort,
2. Je geeft anderen de schuld van je problemen,
3. Je vindt empathie met andere mensen moeilijk of onmogelijk,
4. Je voelt bezitterigheid en / of jaloers,
5. Je bent vaak emotioneel behoeftig en / of hebt een laag zelfbeeld,
6. Je hebt een slechte impulscontrole,
7. Je bent bang om in de steek te worden gelaten door mensen van wie je houdt,
8. Je voelt je boos of onderdrukt je woede,
9. Je stereotype of objectiveert anderen,
10. Je hebt veel stress en opwinding.

Op die lijst identificeerde ik me met nummers 5, 6, 7, 8 en 10. Een laag zelfbeeld was het gevolg van het niet kunnen vertrouwen op mijn eigen oordeel. Mijn gebrek aan impulscontrole tijdens het winkelen zorgde ervoor dat ik net zo vaak de kassa bezocht als de kassa's. Ik was bang dat mijn man me in de steek zou laten, mijn woede onderdrukte en, natuurlijk, extreme stress voelde tot het punt dat symptomen van posttraumatische stressstoornis.

Ik voelde me gealarmeerd om die helft van de kenmerken van een misbruiker te vinden beschreef mij! Meteen begon ik aan een zelfverbeteringsstrategie om die problemen aan te pakken. ik stel SMART-doelen inen in slechts een paar maanden regeerde ik in mijn uitgaven en maakte ik veel geld vooruitgang in het leren om mezelf te vertrouwen, mijn humeur te beheersen en in het reine te komen met de verlatenheid die ik voelde als een kind. Vreemd genoeg nam het stressniveau niet af, hoe ik het ook probeerde.

Ik wist dat ik een beter persoon werd. Helaas bleven dezelfde oude situaties en argumenten opduiken. Ik verontschuldigde me voor meer gesprekken dan ik met mijn man had en de kloof tussen ons werd groter.

De keerzijde van misbruiker zijn is slachtoffer zijn

Op een dag pakte ik het boek van mevrouw Engel weer en vond haar lijst met 'Persoonlijkheidskenmerken die iemand misbruik maken. "In mijn alarm (Ik was een halve misbruiker in godsnaam!), Ik heb die lijst niet goed gevolgd omdat ik mezelf ervan had overtuigd dat ik verantwoordelijk was voor het misbruik.

Verbazingwekkend genoeg kwamen de karaktereigenschappen van mevrouw Engel griezelig dicht in de buurt van de problemen waaraan ik de afgelopen maanden had gewerkt. Kom erachter dat ik mezelf mogelijk heb misbruikt omdat ik de neiging had om:

1. vermijd confrontatie tegen bijna elke prijs (resulterend in mijn onderdrukte woede)
2. geloven dat dingen beter zijn dan ze zijn (het was eigenlijk beter voor mij om de dader te zijn, omdat ik het probleem kon oplossen! Ontkenning...)
3. zich verantwoordelijk voelen voor anderen (mijn dromen opofferen voor zijn carrièredoelen, levensstijl, enz.)
4. geef jezelf de schuld voor relatieproblemen (allemaal mijn schuld!)
5. wees bang om alleen te zijn (verlatenheid: hoe kon ik zonder hem leven ?!)
6. twijfel aan je percepties en intuïties (waar - ik wilde in het begin een beschermer omdat ik mezelf niet meer vertrouwde)
7. excuses maken voor het gedrag van anderen (tot het punt dat ik mezelf als misbruiker en hem als slachtoffer beschouwde)
8. geloof dat liefde je automatisch een beter persoon maakt (Ik hoopte dat mijn liefde voor hem hem aardiger voor me zou willen maken)

Daar twijfel ik niet aan de rol van slachtoffer spelen in mijn huwelijk resulteerde in mijn misbruikreacties. Ik geloof ook dat het toegeven dat ik misbruik heb gemaakt, me op weg heeft gezet naar het elimineren van mijn relatie-geproduceerde gedragingen.

In mijn gedachten waren mijn beledigende gedragingen een valse voorstelling van wie ik was. Ik had dat valse gedrag geleerd, gecreëerd en gebruikt als bescherming. Toen ik mijn "beschermend schild" elimineerde en mijn ware zelf opnieuw onthulde, kon ik de oplossing voor onze relatieproblemen duidelijker zien.

Voor mij betekende het oplossen van het probleem dat ik het huwelijk moest verlaten. Als ik de enige was die bereid was te veranderen, dan zou er geen verandering zijn voor de tweerichtingsstraat genaamd "onze relatie".

Maak contact met Kellie Jo Holly op facebook of tjilpen en lees meer op Verbaal Misbruik Journaals