Hoe te herstellen van emotioneel trauma van huiselijk geweld

Hallo ik ben een overlevende van meerdere relaties met huiselijk geweld. Na elke vraag vroeg ik me af wat ik verkeerd heb gedaan. Waarom sloegen ze me? Wat heb ik gedaan om hem zo boos te maken? Ieder ging ik weg en stelde mezelf dezelfde vragen. De laatste was de ergste en kostte bijna mijn leven. Ik begon helemaal opnieuw met niets en nergens waar ik heen moest en merkte dat ik meer dan ooit worstelde. Oncontroleerbaar en op vreemde tijden huilen. Slapeloosheidsangst enzovoort. Ik zocht hulp om alleen schuilplaatsen en politieagenten te vinden die alleen het individu wilden aanklagen in plaats van me te leiden voor hulp die ik emotioneel en mentaal nodig had. Dus ik sloot me aan op fitness, het was het enige dat me een beter gevoel gaf binnenin en waar ik me veilig voelde. Mijn gym! Altijd iemand daar dus ik was niet alleen. Ik zou 3-4 uur rennen en de tijd en Lost volledig verliezen, maar nadat ik me beter voelde. Soms begon ik te huilen en begreep ik niet waarom? Ik zou doen alsof het zweet was en niemand leek het op te merken of te schelen. Toen besefte ik dat ik meer hulp nodig had, iets klopte niet. Hoewel ik me beter voelde, had ik nog steeds geen gelijk. Dus ik vond een therapeut en begon met counselen. Ik ben niet iemand die over mijn problemen praat, maar ik was wanhopig. Op dat moment kreeg ik de diagnose PTSS. Wat? Post-traumatische stress-stoornis. Logisch hoe meer ik erover nadacht. In het begin was het verschrikkelijk!!! absoluut verschrikkelijk. Zo vreselijk na de eerste paar sessies heb ik mijn gezond verstand en zijn in twijfel getrokken. Ik dacht dat ik erger aan het worden was, maar na elke keer werd het langzaam gemakkelijker en voelde ik me beter. Duurde 8 maanden, maar mijn laatste sessie ging niet over mij, het ging over vertrekken en hoe het ging. triest om afscheid te nemen van mijn vertrouwde vriend die me hielp met werken wierp mijn pijn en woede.

Ik ben al 17 jaar bij mijn misbruiker (15 jaar getrouwd) en ik ben een thuis moeder van 3. De eerste 7 jaar was het vooral emotioneel of verbaal geweld. Ik had het gevoel dat ik niet goed genoeg was en dat ik nooit iets goed kon doen. Dat maakte dat ik ernaar streef "zo goed als hij" te zijn. Af en toe waren er gevallen van fysiek misbruik. We zouden ruzie maken en hij zou me een keer in mijn schouder slaan of iets naar me gooien. Ik zou zwijgen, ineenkrimpen of naar een hotel gaan voor de nacht. Maar ik zou altijd terugkomen, omdat ik geen eigen geld had en geen andere plek om naartoe te gaan. Toen ik ongeveer 7 jaar oud was, begon ik emotioneel en fysiek terug te vechten. Ik werd teruggetrokken en tijdens een fysieke aanval sloeg ik hem terug of gooide hem iets terug. Dit zou onvermijdelijk tot gevolg hebben dat hij me overweldigde en me vasthield tot ik me overgaf. Ik wist dat ik net als hem werd, en het deed me mezelf nog meer haten en bracht me dieper in een depressie. In de loop der jaren heb ik mijn 3 kinderen meerdere keren naar een hotel gebracht, maar nogmaals... Ik moet altijd terugkomen. Elke keer zeg ik tegen mezelf "DAT was de druppel", maar het lijkt erop dat dit nooit zo is. Hij heeft het beheer van woede en counseling gedaan, en we hebben samen counseling gedaan. Maar hij is van mening dat hij me niet 'slaat' en dat ik geen 'gehavende huisvrouw' ben, en dat 'er goed voor me gezorgd wordt'. Wanneer hij zich de volgende dag verontschuldigt, minimaliseert hij zijn eigen schuld en bagatelliseert hij zijn acties. En hoewel ik daardoor geen zwarte ogen of gebroken botten heb, is er ernstige emotionele schade die alleen wordt geëscaleerd door de voortzetting van onze "cyclus". Ik heb al jaren niet 'ik hou van je' tegen hem gezegd, en elke dag als hij het tegen mij zegt, voel ik me gewoon boos. We hadden gisteravond een fysieke ruzie, waar hij me sloeg, en dat escaleerde in een fysieke vechtpartij tussen ons die eindigde met een teken in zijn nek, en hij gooide me op de vloer, snikkend. Zoals ik al zei, we hebben 3 kinderen en ik heb geen geld en geen plek om te ontsnappen. Ik heb overwogen met mijn kinderen naar de opvang van een vrouw te gaan, maar ik weet niet of dat mijn situatie zou verbeteren. Zoals ik het zie, bevind ik me in een situatie zonder winstbejag. Mijn cv heeft een kloof van 15 jaar, dus ik zou het geluk hebben om een ​​baan met minimumloon te krijgen, waardoor mijn kinderen en ik ongetwijfeld in armoede zouden raken. Ik zeg steeds tegen mezelf dat als ik het kan halen tot de jongste op de middelbare school zit, ik eruit kan. De afgelopen jaren heb ik me gericht op het ontwikkelen van copingvaardigheden om te beheren, maar ik vermoed dat de bewering dat 'als je nog steeds in een beledigende relatie is je herstel een beetje genaaid. "De enige positieve afhaalmaaltijd is dat ik me de afgelopen jaren sterker en meer voel zelfverzekerd. Ik weet dat ik beter ben dan zijn beledigingen en beschuldigingen en ik geloof ze niet meer. Ik kan gewoon niets doen om te voorkomen dat ze mijn kant op komen. Ik weet niet precies waarom ik besloot te reageren, misschien wilde ik gewoon luchten en / of contact opnemen met anderen die hetzelfde hebben meegemaakt of doorlopen. Op dag-afters zoals vandaag, is het gemakkelijk om hulpeloos en hopeloos te voelen.

1 september 2019 om 8:08 uur

4 maart 2018 om 12:19 uur

Misbruikt door mijn vader, misbruikt door mijn broer, misbruikt door een jongen op school, misbruikt en verkracht door mannen op 16 en elke jaar sinds... mishandeld door mannelijke therapeut, heb ik geprobeerd te herstellen van eerder misbruik... en daar kan ik niets aan doen het. Ik zit in stilte met een prop van mijn therapeut... en ik word elke dag wakker met de gruwel en onrecht en trauma - er is geen uitweg, er is geen hoop. Dit is echt een patriarchaat... maar vrouwen in de geestelijke gezondheidszorg doen alsof alles goed is... of er is een manier om hulp te krijgen... maar in werkelijkheid is er geen ...

Ik ben nu al 4 jaar uit de relatie van meer dan 20 jaar misbruik. Hij injecteert zichzelf nog steeds in mijn leven via onze kinderen. Ik sta dit tot op zekere hoogte toe, omdat ik bang ben wat er zal gebeuren als ik niet 'het beest voed'. Ik heb nog steeds geen emotie kunnen voelen voor het trauma. Ik snijd het moeiteloos. Ik begrijp niet hoe gezonde lijnen eruit zien in termen van misbruik. Dus ik betwijfel alles en neem het allemaal persoonlijk op. Ik ben 24/7 hypervigilant, zelfs als ik zou moeten slapen. Ik ben constant in de strijd om mijn kracht te behouden wanneer niemand echt probeert het te nemen. Ik schakel onmiddellijk mijn aanvallende houding in en snijd onmiddellijk de emotie, en ik ben me er volledig van bewust wanneer ik al het bovenstaande doe. Ik merk dat ik verloren ben in het formuleren van een zin om te reageren op belangrijke vragen of gesprekken met mij vriendje omdat elke reactie die ik bedenk een verdediging is en niets anders dan verdediging kan vinden reageren. Dus ik reageer helemaal niet. Nou geen reactie die ook niet te kwetsbaar is. Dus ik kan letterlijk niet praten. Ik voel me ziek. Ik vermijd ten koste van alles conflicten, inclusief mensen die ik ken. Ik ben volkomen verloren in deze nieuwe wereld van mij. Het is soms ondraaglijk en voelt hopeloos aan. Ik vertrouw niemand en het monster loert nog steeds. Ik voel me nooit veilig en geloof niet dat iemand mij cam of zal beschermen. Ik weet niet hoe lang ik dit kan volhouden. Ik wil en wil hem nooit terug. Ik heb geen liefde voor hem, hij stoot me af. Ik weet precies wat hij denkt als hij naar me kijkt en ik weet wat zijn woorden echt betekenen. Hij verwijst naar mij als ex-vrouw. Niet mijn naam. Hij vergelijkt alle huidige vrouwen met mij, hardop en rechtstreeks met hen. Maakt duidelijk dat hij nog steeds erg geobsedeerd is door mij. Het doet mijn huid kruipen. Hij laat mijn huid kruipen. Dus ik heb geen liefdevolle gevoelens voor hem. Ik wil hem nergens dichtbij me, laat staan ​​intiem terug. Ik weet gewoon niets anders dan wat ik moest zijn om te overleven in de relatie. Ik leef nog elke dag alsof ik er nog steeds ben. En op zoek naar een nieuwe manier van leven terwijl je nog niet wist dat er nog een bestond, is als wandelen in pikdonker. Waar moet ik zelfs naar op zoek zijn?

10 oktober 2017 om 09:49 uur

In mijn geval werd ik de afgelopen 2 jaar zwaar lichamelijk en emotioneel mishandeld, vrijwel maandelijks fysiek en bijna dagelijks aan en uit.. Ik ben een man die ongebruikelijk is, maar ik ben opgegroeid in een normaal middenklasse gezin en heb nooit een vrouw in mijn leven opgepakt of gevochten... 13 jaar lang misbruikte deze persoon me, het was verwarrend om een ​​man te zijn.. in deze situatie zijn er weinig of geen middelen voor ondersteuning omdat het meestal mannelijk op vrouwelijk is in DV-situaties.. vaak belde de persoon de politie op mij.. Ik had wel een drankprobleem dat bijdroeg aan de toxiciteit van de situatie, maar ik zou lange periodes meemaken met geen of zeer matig drinken.. Het is zo verwarrend nu ik 's morgens als ik ben vertrokken en we weer gescheiden, de constante barrading en emotioneel misbruik was schadelijker dan wat dan ook, terwijl ik terugkijk, hadden we een schijnbaar normale en gelukkige liefde huis.. sommige bi-polaire manische depressie speelde een rol in de acties van mijn misbruikers, hoewel ze geen depressiegeneeskunde gebruikt voor de psychotische episoden.. dat zou gebeuren dat we op een dag gelukkig zouden zijn met liefde en op wolk negen en dan de volgende ochtend donker zou zijn en gevuld met angst en woede die meestal op mij gericht zijn.. mij de schuld geven van mijn drinken (zelfs wanneer nuchter) begon het gewoon te veel te worden.. Ik kan alleen maar zeggen dat ik geen idee had... dat ik zowel emotioneel als fysiek werd misbruikt, is duidelijk. geraakt met auto, honkbalknuppel, braadpannen beetje in het gezicht.. de politie riep me bijna uitgezet voortdurend beschaamd in het openbaar voor buren verbaal misbruikt bij elke poging.. proberen de situatie te herstellen. mijn bedrijf leed en kwam tot stilstand mijn kwaliteit van leven was verminderd in die van het verblijf thuis papa oppas.. hulp in de huishouding.. omdat deze persoon niet veel in huis had, hebben we allebei financieel bijgedragen. Dit gebeurt meer met mannen dan mensen denken en de meeste mannen schamen zich om te erkennen dat er gedomineerd wordt door en agressief misbruik van het persoonlijkheidstype... het was pas toen ik mezelf begon op te voeden over Misbruik in alle vormen en factoren, dat ik me realiseerde dat het fysieke misbruik pijnlijk was, maar slechts het topje van de ijsberg... Ik bleef alleen omdat we kinderen hebben die ik altijd moest bekijken om een ​​segway naar haar persoonlijke endevours te nemen.. Ik ben een goed persoon.. een sterk persoon maar niemand is sterk genoeg om dit soort behandelingen te doorstaan ​​.. Ik ben op weg naar herstel vertrokken. Ik zie mijn kinderen gelukkig, dat gaat goed.. maar opnieuw beginnen is de grootste uitdaging om alleen te zijn en pijn te doen.. met niets.. is zo moeilijk - ik mediteer doe yoga zwemmen.. fiets verf tekenen lezen en werken veel.. maar ik ben mijn.. verloren inspiratie en ik ben op zoek naar een groep.. maar zoals ik al zei, de middelen voor mannen zijn bijna nul... als er andere mannen zijn die dit hebben ervaren, raad ik helaas aan het proberen maar ze zou niet gaan of moeite doen.. nee, ik zal een tijdje in therapie zijn, ik ben er zeker van dat ik probeer te herhalen wat er net is gebeurd als ik dat ooit zal kunnen uitzoeken Ik denk dat ik verder ga en wat tijd geef om nieuwe vrienden te maken en weer liefde... hopelijk.. het is een vreselijke reis van lijden. Ik wou dat ik eerder zou zijn vrijgekomen.. dat is alles wat ik kan zeggen blijf nergens voor.. je doet jezelf alleen meer pijn als je huiselijk geweld misbruikt heeft meer bewustzijn nodig is alles wat ik kan zeggen.. een liefde

Ik ben nu een paar maanden gescheiden van mijn misbruiker. Ik ben in en uit zijn huis geweest vanwege kinderopvang. Het ding is dat ze zo lief zijn, maar het kwam op een punt waarop ik terugging in herinneringen uit het verleden en dacht dat ik andere mensen moest vinden om mijn tijd te vullen, omdat zijn tijden wishy washy zijn. Hoe dan ook, ik eindigde terug te flippen in het verleden omdat ik nog niet hersteld ben van je trauma. Ik dacht dat hij me misschien zou kunnen sluiten, maar ik liep achteruit en het misbruik begon opnieuw. Hij vernederde me voor de buren. Ik ben zo geweldig, ik woon daar niet, de huisbaas is zijn promiscue besy griend met een gezin. Dus de vernedering is van hem omdat ik daar niet terugga, ik heb mezelf gezworen. Ik heb hem niet nodig om te genezen, ik herken dat ik weg moet blijven en mezelf moet genezen. Ik ben net vandaag misbruikt en ik woon niet eens bij hem. Ik ben nu veilig en aan het herstellen.

Bedankt Kellie voor dit bemoedigende en geruststellende artikel. Ik ben net begonnen met mijn integratie / herverbindingsfase en het was leuk om de fasen te herkennen die ik ook heb doorlopen om hier te komen. Gefeliciteerd met de vooruitgang die je hebt geboekt en hoeveel beter je ook je leven hebt gemaakt :) Ik ben super trots op ons allemaal, in welk stadium we ons ook bevinden. Vooral mensen die nog steeds aan het uitzoeken zijn dat het misbruik is, dat is episch verwarrend. Ga ons!! -Kelly met een Y :)

Nog steeds bij mijn man na 45 jaar vanwege financiële redenen (ik ben fysiek gehandicapt), maar ben op weg naar herstel door verschillende geweldige therapeuten te vinden. De eerste om me te helpen de misbruikende narcist te begrijpen en de tweede via EMDR-therapie om te genezen. Wat heeft me het meest geholpen? Realiserend dat de misbruiker mij heeft gevonden omdat ik lief, aardig, attent, zorgzaam en geef. Hij is de afnemer. Hij koos mij om die reden. Toen ik eenmaal begreep dat ik, in plaats van verbaal mishandeld te worden en mijn gevoelens of gedachten werd afgewezen, een sterke barrière om me heen sloeg en emotioneel los van hem raakte. Als mede-afhankelijke heb ik ook eenrichtingsverkeer in mijn leven weggedaan. Hij veranderde in hoe hij me behandelt. Als ik zo lang niet met hem getrouwd was geweest, had ik hem verlaten. Dus onthoud, de dader heeft je gevonden omdat je zo'n geweldig persoon bent. Er zijn veel boeken om je te helpen de dader te begrijpen, een goede therapeut te vinden (ik heb er 4 doorlopen voordat ik de juiste gevonden), bekijk of luister naar YouTube-video's over hoe je jezelf kunt bevrijden van de dader en genezen. Dikke knuffels voor iedereen.

Meld of niet... waarom worden mensen veroordelend voor het slachtoffer. In mijn geval? De tweede keer was 20 augustus. Ik werd uit zijn vrachtwagen getrokken door mijn haar en viel op mijn schouder... het misbruik bleef af en aan duren 30 minuten en ik had een zwart oog en gezwollen zwarte en blauwe kin. Een gekneusd hoofd doordat ik zo hard aan mijn haar heb getrokken, eigenlijk mijn extensions... en ik ben eindelijk vrij... vertrokken. 2 uur naar huis gereden van pijn. De volgende dag zonder medische verzekering en zoveel pijn... Ik ging naar de privépraktijk van een dringende zorginstelling, maar ontdekte dat mijn rechter schouderblad kapot is. Alleenstaande moeder. Verlies van lonen en de wereld die op me neerstort... waarom heb ik het gevoel dat het mijn schuld of fout is om het te melden. Ik belde het gewoon om helemaal weg te gaan ...
Verward. Sad. Depressief. Alleen. Tegen iedereen liegen hoe het is gebeurd.

8 oktober 2017 om 16.29 uur

Mijn man werd misbruikt door zijn vader. Zelfs nu, bijna 20 jaar na het einde van het misbruik, houdt hij zich nog steeds bezig met PTSS, angst en depressie. Soms lijkt het erop dat hij verwacht dat ik misbruik zal maken, boos wordt of hem verlaat. Ik hou van hem en ik wil hem helpen genezen. Wat kan ik doen?

Ik heb zojuist een financiële, fysieke, emotioneel misbruikende relatie van tien jaar verlaten (gisteren). Ik bezit mijn huis en heb een geweldige betaalde baan, maar vanwege het misbruik sta ik voor afscherming en inbeslagname van mijn auto. Het gevoel dat ik nu ervaar zijn verschillende emoties. Het is zo nuttig om deze artikelen te lezen en anderen te zien die hetzelfde ervaren of ervaren. Mijn zelfvertrouwen moet opnieuw worden opgebouwd. Ik moet ontdekken wie ik ben. Het lijkt erop dat niemand van mijn familie of vrienden het echt begrijpt, maar ik zou niet moeten verwachten dat ze dat begrijpen. Ik hoop dat ik sterker zal worden. Ik heb de keuze gemaakt om te vertrekken en nooit meer terug te gaan. Het was een dagelijkse nachtmerrie! Ik wens jullie het beste! We zitten hier samen in. Elke ochtend wanneer je je ogen opent, heb je het overleefd!

Ik heb een fysiek gewelddadige relatie. Op dit moment heb ik een blauw oog, gekneusde ribben, ik werd in de borst geschopt en hij hield me tegen mijn wil vast. Hij heeft me mentaal getraumatiseerd en ik ben nog steeds bang. Hij dreigde met het vermoorden van mijn moeder, mijn zoon en andere familieleden. Ik begrijp gewoon niet waarom ik hem niet alleen kan laten! Hij dronk die nacht, ik weet dat dat geen excuus is. Hij verontschuldigt zich keer op keer. Ik begrijp gewoon niet waarom ik blijf, ik weet dat een slagman altijd een slagman is.

Ik werd onlangs misbruikt en de gevoelens zijn als nooit tevoren. Ik geef mezelf de schuld, ik sluit mezelf de hele dag op in mijn kamer. We zijn gescheiden en hij zwoer bij de politie om nooit meer dichtbij me te komen. Ik ben nog steeds bang, ik heb geen verbinding met alles en iedereen, maar ik probeer door te gaan. Dit artikel helpt echt.