Onderdrukte herinneringen aan kindermishandeling: wat ik wou dat ik had geweten

Bedankt Holly voor je artikel over DID. Ik ben 52 jaar oud. Ik werd gediagnosticeerd met deze psychische aandoening toen ik 32 was. Jarenlang zat ik in een psychiatrische afdeling die gespecialiseerd is in trauma en dissociatie. Ik heb mijn diagnose nooit echt geloofd. Ik was bang om trauma te herinneren, omdat ik een onderdeel had dat me constant zou vertellen dat ik het niet aan kon. Dit duurde twintig jaar. Ik veranderde constant van baan omdat ik na een aantal maanden zou moeten vertrekken toen de dissociatie en de overstap slecht werden. Ik werk als fysiotherapeut, ben getrouwd en heb een 14-jarige zoon.
Het liep echt uit de hand in februari van dit jaar en ik had een zelfmoordpoging. Ik wilde gewoon dat de flashbacks zouden eindigen en ik accepteerde de diagnose nog steeds niet volledig. Dit heeft mijn leven veranderd. Ik ging door een rehabilitatie van alcohol en drugs en werd van een benzodiazepine gehaald die ik 15 jaar had gebruikt. Het verblijf in de rehab was verschrikkelijk en traumatisch. Ik had ernstige flashbacks, depersonalisatie en angst en het personeel was niet opgeleid in de behandeling van de aandoening. Ik werd overspoeld met herinneringen. Ik geloofde eindelijk dat ik de diagnose had en toen ik thuiskwam, begon ik te werken aan insluiting, veilige plaatsen en het verwerken van herinneringen met de therapeut die ik al enkele jaren had gezien.

Ik heb me onlangs aangemeld bij een nieuwe faciliteit (ik gebruik de term losjes) die op zijn best wordt gerund door mensen die dat willen om ex-gevangenen te helpen, in het slechtste geval mensen die zelf DID hebben en recent herstellende zijn verslaafden.
De chaos, het drama en de vindingrijkheid van de plek veroorzaakten een paar DID-afleveringen van tijdverlies, dissociatief geheugenverlies. Onnodig te zeggen dat ik heb besloten dat deze ongezonde omgeving geen deel meer uitmaakt van mijn leven omdat ik door de jaren heen voor mezelf heb gezorgd.
Ik ben doorverwezen naar een neuroloog vanwege deze incidenten en zal ervoor zorgen dat er niets anders aan de hand is in mijn hersenen. Maar ik wil zeggen hoe blij ik ben dat ik alle nuttige artikelen van Holly Gray en anderen met de diagnose DID heb gevonden. Ik wil het onderwerp DID volgen voor mijn volgende boek!

Leuk om mensen te zien openen met hun problemen. Ik moest ook veel meemaken, mijn ouders waren een NPD en een typische mede-afhankelijke. Mijn jongere broer of zus een gouden kind (GC), want ik was voor mij de bodemvoeder de zondebok (SG). Ik heb geen geheugen voor de meeste gebeurtenissen in die tijd, ik denk dat ik toegang heb tot lege holle ruimte in mijn geheugen.
Ik herinner me goede of slechte gebeurtenissen uit het verleden, slechts enkele emotionele triggers die opduiken waardoor ik me afvraag wat er is gebeurd en waarom.

Darci, helaas kan ik je niet vertellen hoe je je probleem met het verliezen van het vermogen om te schrijven kunt oplossen, maar ik kan je vertellen dat ik zoiets heb meegemaakt. Ik was vroeger heel goed in wiskunde en kon grote problemen in mijn hoofd doen. Toen ik de diagnose DID kreeg, was een van de eerste dingen die ik me realiseerde dat ik dat vermogen had "verloren". Ik koos ervoor te geloven dat ik verschillende gebroken persoonlijkheden had die samenwerkten toen ik naar school ging (Ik heb zelfs mijn masterdiploma behaald) en terwijl ik aan het werk was om alles te hebben wat ik moest doen goed. Ik geloof dat een of meer van deze onderdelen een pauze nemen om altijd op afroep te zijn, omdat ze voorheen constant moesten werken omdat ik zo'n hoge presteerder was. Sinds mijn diagnose op 58-jarige leeftijd is mijn leven totaal veranderd. Ik weet niet waarom alleen al het ontdekken dat je DID hebt zo'n totale verandering in je manier van werken zou moeten maken, maar dat is voor mij het geval. Omdat ik geen toegang heb tot een van mijn onderdelen en slechts een paar aanwijzingen heb omdat ze me hebben toegestaan ​​"mee te rijden" (eigenlijk en horen wat er gaande is maar geen dingen voelen die gedaan zijn of kunnen bewegen, praten, enz.), ik weet niet waar mijn verschillende mogelijkheden veel minder zijn om te bereiken hen.

20 september 2018 om 07.40 uur

Wauw hoe de stukjes van mijn levenspuzzel samenkomen. Ik ben nu 61, maar ik geloof dat de verschillende soorten trama's begonnen toen ik 9 maanden oud was. Omdat mij werd verteld dat ik zinnen sprak, stopte het helemaal. Eindigde dat ik naar een logopedist moest gaan De laatste tijd heb ik herinneringen opgedoken die zich al lang in de kindertijd voordeden, en nam ik veel verantwoordelijkheid op zich om anderen te beschermen. Ik ga terug naar een raadgever omdat ik ook mijn hele leven schrijver ben geweest. Ik kwam onlangs mijn testresultaten tegen en het liet me zien dat ik bovengemiddeld was, maar raadde aan dat ik mijn GED kreeg omdat ik weinig wiskunde en phonics Het beval ook aan dat om succesvol te zijn in mijn werk zou zijn als ik langzaam werd geïntroduceerd en in principe alleen werkte en niet in de buurt mensen. Hoewel mijn eerdere banen ik begonnen te zijn bij het verkrijgen van bedrijfsauto's en het hebben van een bemanning, duurde het niet langer dan een maand omdat ik mijn bemanning beschermde tegen oneerlijke behandeling. De laatste tijd lijkt het alsof elke week een nieuwe herinnering in me opkomt, ik verscheur wat voor mij een kracht is, omdat mijn moeder wist dat ik zwak als ik betrapt werd op huilen. Dat veranderde, want toen mijn vader mij zou oppikken en mijn broers en zussen ophaalden, stroomden zijn tranen vrij. Het maakt me gedeeltelijk van streek dat deze herinneringen opduiken, maar er is een positief dat ik kan zien. Al die jaren zag ik het leven altijd als een donkere nachthemel zonder sterren of de maan. Nu zie ik de prachtige sterren glinsteren, de engelen die me beschermden toen de trama aan de gang was. Bedankt dat ik DID bij mijn volgende afspraak ter sprake zal brengen

Na ongeveer 4 jaar geleden gediagnosticeerd te zijn, dacht ik er alleen aan om 'DID Blog' in het Google-zoekvak te plaatsen! Ik was blij een blog te vinden geschreven door iemand die zo "samen" klinkt. Ik was freelance schrijver voordat ik gehandicapt raakte door een combinatie van fysieke problemen veroorzaakt door vroeg misbruik (trigeminus- en occipitale neuralgie en ontwrichte kaakgewrichten, die allemaal resulteerde in een mislukte hersenoperatie 6 jaar geleden, om te proberen de TN-aandoening te corrigeren, leidde tot lichamelijke handicap.) Ik had ook een andere bezigheid, maar waar ik echt van hield was schrijven. Toen ik echter niet meer in staat was om fysiek aan mijn andere carrière te werken, dacht ik dat ik tijd zou hebben om te schrijven, ondanks de hoofdpijn, enz. Ik heb absoluut de tijd, maar lijkt niet langer de mogelijkheid te hebben. Toen ik me eenmaal realiseerde dat ik DID had en 'gefragmenteerd' was, lijkt mijn vermogen om coherent te schrijven mij te hebben verlaten. Het is een van de meest frustrerende dingen waar ik mee te maken heb, omdat ik mijn herinneringen noteer, evenals openbaringen, dromen, dingen die me op deze reis hebben geholpen. Maar proberen ze zelfs in een artikel te plaatsen, laat staan ​​een boek, lijkt onmogelijk. Mijn vraag is, ben je tijdens de eerste paar jaar dat je DID had, ooit plotseling ADD geworden en je schrijfvaardigheid kwijt? Ik heb niet het gevoel dat het deel van mij dat schrijver was, is vertrokken. Het voelt gewoon alsof anderen ons denkproces verstoren, of we nu met een arts proberen te praten of iets eenvoudigs proberen te schrijven als een bedankbriefje! Niets voelt ooit voor mij alsof het correct wordt uitgedrukt. Omdat je in je artikel de angst hebt genoemd om traumatische herinneringen te vinden die misschien ongeschikt zijn, en ik identificeerde me hiermee (hoewel ik hier niet meer bewust bang voor ben, nadat ik enkele gruwelijke herinneringen aan het licht heb gebracht en heb meegemaakt), vraag ik me af of een deel of delen van ik vrees dat het opschrijven van dingen die anderen kunnen lezen, de ervaring reëler maakt, of misschien zelfs het geheim uit het geheim laat doos? Onze therapeut heeft altijd het belang benadrukt van het gebruik van een pseudoniem en "voorzichtig" zijn en geen "speurwerk" doen. Onze misbruikers zijn nu ongeveer 80 jaar oud, de weinige waarvan we weten dat ze nog in leven zijn. Maar ik voel dat een deel van mij doodsbang is geworden door de therapeut die ons vertelt hoe overlevenden van ritueel misbruik in gevaar kunnen zijn als een misbruiker weet dat ze het zich hebben herinnerd. Nou, dit bericht is ongeveer zo TOEVOEGEN als elk schrijven kan zijn! Als je enige gedachten hebt over de reden waarom een ​​DID-persoon, die een gepubliceerde schrijver was (ik ben in meer dan een dozijn gepubliceerd tijdschriften gerelateerd aan mijn eerdere carrière), zou plotseling het vermogen verliezen om te weten hoe goed te schrijven, kun je me dat laten weten weten? Bovenal zou ik graag willen weten hoe ik het moet 'repareren'! Bedankt dat je je geweldige schrijfstijl hebt gebruikt om diegenen onder ons te helpen die proberen vol te houden, ondanks verschillende moeilijkheden niet proberen op te geven. Moge God je zegenen voor je werk. Darci

Hallo Cheryl,
Blijf daar hangen. Het leven zal niet altijd zo moeilijk zijn. Zoals iemand anders al zei, misschien moet je therapie een zachtere aanpak volgen. Als ik het gevoel heb dat het leven meer is dan ik aankan, helpt het om "terug te gaan naar de basis". Hiermee bedoel ik eten, slapen, sporten, tijd doorbrengen met ondersteunende mensen. Soms is dit genoeg.
Naomi

Hallo Cheryl - Ik bid dat je je hierdoor beter voelt... en op een veilige plek. Ik ben een 53-jarige vrouw en heb volledig te maken met je verhaal - en ook met je frustratie. In feite lopen onze geschiedenissen nauw parallel met elkaar, behalve dat ze geslagen worden (door mijn oom of iemand anders waarvan ik weet dat... tot nu toe). Ik weet hoe het voelt om met tegenzin naar een therapeut te gaan... in mijn geval is het allemaal een kwestie van iemand vinden die er niet op staat de onderdrukte herinneringen zo snel of zo grondig mogelijk verwijderen... maar, in plaats daarvan, empathisch voor mijn behoefte aan een langzamer tempo van vooruitgang. Ik bereikte echt een punt dat ik niet bereid was om een ​​nieuwe therapeut te zoeken vanwege de onrust van het opnieuw vertellen van mijn verhaal... vanaf het allereerste begin... in detail. Ik HEEFT absoluut het idee GEWELD en besloot dat ik een pauze nodig had om mezelf door de pijn en tranen heen te halen. Lang verhaal kort: ik vond eindelijk een therapeut "precies goed" voor mij... omdat ik er nog een probeerde tijd, als een laatste poging om verlichting van mezelf te vinden & de herinneringen die ik GEDACHT had die ik netjes had ingepakt weg. Dus ik moedig je aan om te blijven zoeken naar JOUW "precies juiste" therapeut, als je kunt. Ik had het geluk dat ik er een had gevonden die financieel met mij samenwerkte door een verlaagd tarief voor contant geld aan te bieden patiënten (ik was mijn baan kwijtgeraakt vanwege mijn gezondheidsproblemen / geheugenproblemen, waardoor ik mijn medische gegevens had verloren verzekering). Geef alsjeblieft niet op... Ik ben er zeker van dat er een goed geïnformeerde, zorgzame therapeut wacht op uw oproep - iemand die in hun vakgebied is vanwege hun verlangen om diegenen te genezen die gespecialiseerde hulp nodig hebben. Trouwens, je kunt misschien iemand anders op de weg helpen die in je schoenen heeft gelopen langs een soortgelijk, pijnlijk pad. Je leven is waardevol - ALLE - vooral de ondraaglijke momenten die uiteindelijk zullen worden gebruikt voor de goed om iemand te helpen die je achtergrond moet horen en hoe je het hebt overleefd tegenslagen. Ik ben zelf, maar iemand die ooit in jouw positie was en volhardde. Ik hoop dat ik je op een kleine manier heb getroost - zelfs al zou ik er alleen maar op wijzen dat je voor een specifiek doel bent geschapen, maar je moet de stappen nemen om te ontdekken wat dat doel precies is. Laat me weten hoe het met je gaat.

Ik ben een 55-jarige vrouw die fysiek mentaal en emotioneel en seksueel werd misbruikt van 5 tot 13 jaar. Mijn oom sloeg me zo erg dat de staat me eindelijk uit hun hoede nam. Ik heb talloze keren geprobeerd om professionele hulp te zoeken bij alle trauma's, maar elke keer als ik dat doe, krijg ik vreselijke nachtmerries die sterven als ik naar de therapeut blijf gaan. Dus ik stop. Om middernacht gisteravond kwamen er meer herinneringen naar buiten die ik tot nu toe in mijn achterhoofd had geduwd. De pijn was zo enorm dat ik wilde gillen. Ik weet niet wat ik moet doen. Help me alsjeblieft. Ik heb het grootste deel van de dag gehuild. Ik weet niet hoeveel ik nog meer aankan.

25 augustus 2016 om 10:09 uur

Ik ben de hele nacht op geweest om herstelde en valse herinneringen te onderzoeken om te achterhalen hoe ik moet denken en denken over het vermoeden van mijn partner van misbruik. Ik kwam je kritiek op The Courage To Heal tegen, die me op zijn beurt naar dit artikel leidde. Mijn partner noch ik heb DID maar deze woorden raken me echt:
"Maar er is een verschil tussen het erkennen van die mogelijkheid en jezelf daarmee afschrikken. Mijn angst om verwoestende pijnlijke dingen over mijn verleden te ontdekken, maakten me onbekwaam. Ik wou dat ik had gemerkt dat ik al streed met verwoestende pijnlijke dingen over mijn verleden, en het had me nog niet gedood. Ik wou dat ik meer vertrouwen had in mijn veerkracht. "
Mijn partner bevindt zich al jaren in een arbeidsongeschiktheid. Deze woorden zorgden voor wat wijsheid en troost voor deze middernachtzoeker en ik vermoed dat ze dat ook voor mijn partner zullen doen. Bedankt voor dit geschenk.

Ik ben ook bezig met de * dankjewel's * voor zo'n prachtige blog. Ik struikelde er gisteravond over - ik heb niet de kans gekregen om het geheel te doorlopen, maar ben begonnen en voel nu al de drang om commentaar te geven.
Ik werd 5 jaar geleden gediagnosticeerd en ben nog steeds gewoon aan het sjouwen. Ik wil, net als jij, eenvoudige antwoorden. Wat gebeurde er, toen het gebeurde, wat de situratie begon, hoe eindigde het? Ik worstel met het * niet weten *. Ik zou liever weten dan geconfronteerd te worden met alters met deze schandelijke verhalen die ik niet vind.
Ik wil geen leugenaar zijn, maar me er toch steeds een voelen.
Mijn misbruik was geestelijk misbruik. Mijn enige doel is om het te melden. Hoe doe ik dat als ik er niet over kan spreken in samenhangende zinnen.
hoewel het leven goed is (veel beter dan vóór de diagnose), toch verlang ik er nog steeds naar op eigen benen te staan ​​en te vertrouwen op wat ik zeg.
Bedankt - voor het geven van hoop.
ik heb altijd gezegd dat als ik iemand kon helpen, deze rotzooi het waard zou zijn. Ik weet zeker dat je hetzelfde voelt. Ik wilde je alleen laten weten dat het je is gelukt.
Bedankt

21 december 2010 om 13:18 uur

Hallo Holly. Het is heel bemoedigend om je blog te lezen en te weten dat ik niet de enige ben. Ik heb geen andere connecties met anderen met DID. Het is vooral nuttig om te zien dat emotionele verwaarlozing wordt erkend als een oorzaak voor deze aandoening, omdat ik ook, hebben geworsteld met het verzoenen van de omvang van mijn traumageschiedenis met die van anderen die meer ernstige vormen hebben DEED. Soms ben ik nog steeds verscheurd tussen het bagatelliseren van mijn eigen ervaring, omdat het niet "voldoet" aan het trauma van anderen en externe bronnen van validatie zoeken voor wat vaak een eenzaam, pijnlijk en pijnlijk 'ding' is om te leven met.
Het is een last om het geheim van DID te dragen. Als je je blog leest, lijkt de aandoening een beetje minder bizar en menselijker. Bedankt.

30 augustus 2010 om 18:04 uur

Je moet ook rekening houden met het feit dat psychische aandoeningen mogelijk geen psychologische wortels hebben. De psychologische broederschap is erg goed in het zetten van een psychologische draai aan alles, maar geen mensen dagen dat steeds meer uit. Ik ontdekte dat mijn angst niet emotioneel of psychologisch was, maar meer chemisch en vanwege fysieke factoren. Psychologie heeft ons in de greep en het kan moeilijk zijn om buiten hun kaders te denken. Je moet Killing Angst from the Roots lezen, die helemaal gaat over de lichamelijke oorzaken van psychische aandoeningen.

19 augustus 2010 om 14.46 uur

Hulst,
Dit is de eerste keer dat ik over DID heb gelezen met andere mensen.
Het is moeilijk om de diagnose DID te ondergaan. Ik heb nu meer dan een jaar de diagnose PTSS met DID. Twee jaar geleden had ik een ernstig hoofdletsel dat geheugenverlies veroorzaakte. De behandeling met een hulpverlener heeft veel herinneringen teruggebracht die ik al vóór mijn hoofdletsel had onderdrukt. Sinds mijn behandeling heb ik het gevoel dat een gewicht is opgeheven, omdat ik nu mijn problemen van angst en irrationele angsten begrijp. DID-behandeling is essentieel geweest voor mijn leven, ook al heb ik nog steeds geheugenproblemen van het dagelijks leven, ik weet nu dat ik niet hoef te leven met bang zijn. Geneeskunde is nuttig en het werken met mijn man over mijn problemen die hij nooit heeft begrepen, heeft mijn leven ook teruggegeven.
Het is eng om te denken dat er meer herinneringen kunnen zijn, dat er meer misbruik is verborgen. Maar ik weet nu dat ik elke dag wakker kan worden en een doel kan hebben. Ik ben ook bipolair en wordt sinds mijn 15e gediagnosticeerd. Mijn dochter is een levensredder, omringd door doel en wetende dat mijn geheugenproblemen alleen maar een manier waren om mezelf gaande te houden.
We moeten onszelf vertellen vooruit te stuwen, omdat ik wist dat ik mezelf nu redde. Ik heb weinig contact met mijn familie en heb er nog steeds moeite mee om zelfs bij hen in de buurt te zijn, maar ik ben hier. Ik ben hier en waardeer de zegeningen die me zijn gegeven. Ik wens je het beste, het is je moed die tot mij spreekt. Het is kracht die ons vooruit houdt.

19 augustus 2010 om 14.27 uur

Hulst,
Geweldig werk met het uitschrijven van je gevoelens. Ik worstel ook met DID en PTSS. Ik ging door al mijn onderdrukte herinneringen en voelde dat ik gek was. Nu ben ik daar niet langer bang voor. Ik ging door zoveel emotionele toestanden waarvan er één bang was voor mannen. Ik heb een stabiel leven, adopteerde 6 kinderen en heb 9 in totaal, een huwelijk van 21 jaar met een ondersteunende echtgenoot. Dit trauma en mijn onderdrukte herinneringen herbeleven waarvan ik dacht dat het me zou breken. Met de Heer en steun heb ik het gehaald. Mijn wijzigingen zijn minder beheersend en komen alleen terug tijdens grote stressvolle gebeurtenissen in het leven. Wees niet bang, werk met de herinneringen, de waarheid zal je bevrijden!

18 augustus 2010 om 9:42 uur

Beste Holly,
We zijn nu misschien zeven jaar gediagnosticeerd met DID. Er is natuurlijk een waslijst met comorbiditeiten, maar moet nog een andere collega ontmoeten waar dat niet het geval is. In de afgelopen tien jaar hebben we onze verslavingen overwonnen: marihuana, cocaïne, alcohol, pijnstillers, voedsel en natuurlijk sigaretten. Nu het lichaam terug is in zijn natuurlijke staat, komen er meer herinneringen door... geen van hen mooi, maar ze zijn niet zo verschrikkelijk als we ooit hadden gevreesd. Ook wij hebben grip gekregen op de vage aard van dit specifieke beest.
Bedankt voor je werk om anderen te helpen. We zijn nu een pre-verpleegkundige student, we hopen een psychiatrische verpleegkundige te worden en ook anderen te helpen.
Chrisitne

16 augustus 2010 om 8:40 uur

Ik wil graag reageren op het artikel over onderdrukte herinneringen aan kindermishandeling. DID maakt deel uit van mijn wereld, persoonlijk en professioneel, omdat ik werk met mannen en vrouwen die DID zijn. Ik heb veel geleerd van wat ik weet door mijn eigen DID-problemen te doorlopen en daar de afgelopen 25 jaar onderzoek naar te hebben gedaan.
Ik wil graag een vierde keuze toevoegen voor Holly en anderen om te overwegen wie er nog steeds mee bezig is problemen van DID - deze aandoening kan ook het gevolg zijn van emotionele verwaarlozing - niet alleen extreem traumatisch evenementen.
Ik zou dit niet hebben geloofd op basis van het onderzoek dat ik in het verleden had gedaan, maar toen ontmoette ik een psychiater die me vertelde dat hij werkte met verschillende patiënten die DID waren en ze hadden geen extreem trauma in hun kindertijd, maar ze hadden wel emotioneel verwaarlozing.
Sinds ik dit van de psychiater heb gehoord, ben ik dit in mijn eigen privé-praktijk tegengekomen bij mensen die aan DID lijden. Het is niet zo gebruikelijk, maar het is zeker een van de bijdragende factoren die kunnen leiden tot DID.

13 augustus 2010 om 13.13 uur