Hoe praat je met kinderen over echtscheiding?

Belangrijke dingen waar ouders rekening mee moeten houden als ze met uw kinderen over echtscheiding praten.

Echtscheiding kan een zijn traumatische ervaring voor een kind. Hoe u met uw kinderen over echtscheiding praat, kan grote invloed hebben op hoe zij zijn beïnvloed door echtscheiding.

• Wat te verwachten op deze leeftijd
• Hoe erover te praten
• Wat kinderen vragen... Wat ouders antwoorden

Wat te verwachten van basisscholen als je over echtscheiding spreekt

Voor kinderen van elke leeftijd roept scheiding grote problemen op: shock, verlies, onzekerheid. Maar basisscholen nemen vaak ook een andere last op zich: schuldig voelen, zorgen maken over het welzijn van een of beide ouders, zorgen maken over geld, zorgen maken over hoe vrienden zullen reageren, zich gevangen voelen te midden van ouders die ruzie maken. "Kinderen bevinden zich midden in hun eigen soap," zegt psycholoog Anthony Wolf in zijn boek Waarom moest je scheiden en wanneer kan ik een hamster krijgen? Nadat de eerste schok van het nieuws is versleten, moet je voorbereid zijn op een hele reeks reacties. Uw kind kan hatelijk, niet meewerkend, depressief of teruggetrokken zijn. Je moet zo empathisch mogelijk zijn om hem door deze belangrijke overgang te helpen.

Hoe u met uw kinderen over echtscheiding kunt praten

Vertel het hem samen. In het ideale geval zouden ouders het nieuws over de scheiding tegelijkertijd moeten doorbreken. Als je je kind samen vertelt, vermijd je verwarring - hij hoort maar één versie van het verhaal - en geeft aan dat het een wederzijdse beslissing was, dus zal hij niet één ouder de schuld geven voor de splitsing. Volgens Paul Coleman, psycholoog en auteur van Hoe zeg je het tegen je kinderen, er is ook een belangrijkere reden: het helpt het gevoel van vertrouwen van je kind in beide ouders te behouden. Als het niet mogelijk of praktisch is om de splitsing als een paar te bespreken, moet de volwassene die de primaire opvoedingsrol heeft overgenomen - degene die het kind het veiligst voelt - deze taak uitvoeren.

Kies je timing. Er zijn twee dingen om te overwegen bij het vertellen van uw kind over een aanstaande scheiding. Zorg eerst dat de beslissing definitief is; hij zal in doodsangst zijn als je probeert hem voor te bereiden op slechts een mogelijkheid door te zeggen: "We denken erover om te scheiden." Tweede, wanneer u besluit het hem te vertellen, onthoud dan dat het nieuws een grote schok zal zijn, zelfs als u en uw echtgenoot hebben gevochten maanden. Je kind heeft tijd nodig om het te laten bezinken, en hoewel er nooit een "goede" tijd is, zijn er slechte tijden: schooldagen, vlak voordat je naar je werk gaat of naar voetbaltraining gaat, of vlak voor het slapen gaan. "Wanneer hij zich plotseling erg onveilig en zeer alleen voelt, heeft hij u nodig om er voor hem te zijn", zegt Wolf. Kies een moment waarop je daarna bij hem zult zijn.

Hou het simpel. Ga er niet vanuit dat je basisschool precies weet wat 'gescheiden' betekent. Een 6-jarige heeft misschien een definitie nodig die kort en duidelijk is: "Gescheiden betekent dat mama en papa niet meer samenleven. Maar we zullen altijd je ouders zijn en we zullen altijd van je houden. "

Wees eerlijk. Uw kind heeft een verklaring nodig waarom papa en mama niet meer samen zijn. Zonder een, zal uw kind waarschijnlijk zichzelf de schuld geven van de scheiding, en hij kan redenen aandragen waar u misschien nooit van heeft gedroomd: "Papa werd boos omdat ik mijn toelage, "" Mam ging weg omdat ik met haar sprak, "of:" Ze ruzieden de hele tijd over wat mijn straffen zouden moeten zijn - het is allemaal mijn schuld. "Je kind heeft een echte reden nodig in plaats daarvan. Maar hij is niet klaar voor alle details, zoals 'mama houdt zich voor de gek' of 'papa heeft een mid-life crisis. "Je kunt zeggen:" We waren niet gelukkig samen te leven, ook al hebben we heel hard geprobeerd om dingen te laten werken uit. We denken dat het beter zal zijn als we niet samen zijn en voortdurend vechten. "

Geef je ex niet de schuld. Doe alles wat je kunt om te voorkomen dat je je voormalige partner demoniseert voor je kind, zelfs als je gekwetst en boos bent over het uiteenvallen. Je kind ziet de situatie niet op dezelfde manier als jij - ze wil gewoon dat jullie allebei bij haar zijn, en ze zal gekwetst en verward zijn als ze een van haar geliefde ouders hoort die de andere bekritiseert. En vergeet niet dat ze je kan horen, zelfs als je niet tegen haar praat. Negatieve opmerkingen die u heeft gehoord wanneer u aan de telefoon bent met een vriend of uw advocaat, kunnen net zo schadelijk zijn als wanneer u ze bij uw kind had gedaan.

Wees empathisch. Alle kinderen treuren om echtscheiding - sommige openlijk, sommige rustig. Geef je kind de kans om te praten door te zeggen: "Je voelt je slecht over de scheiding, nietwaar?" Of hij zich nu opent of niet, het is goed voor hem om te weten dat je begrijpt hoe hij zich voelt. Gebruik empathische reacties, zelfs wanneer uw kind u of uw ex aanvalt met opmerkingen als: "Pap is een eikel. Het is allemaal zijn schuld, "of" Je bent zo gemeen, natuurlijk is hij vertrokken, "of" Mijn leven was geweldig tot de scheiding. "Hij is boos en de gemakkelijkste manier voor hem om te reageren is iemand de schuld geven - vaak jij. Hoewel het moeilijk kan zijn, probeer niet terug te vallen. Door iets te zeggen als "Ik weet dat de scheiding moeilijk voor je was", erkent hij dat hij het moeilijk heeft, en dat begrip is wat hij echt nodig heeft.

Bespreek het vaak. Wees bereid om dezelfde vragen steeds opnieuw te bespreken, voor weken of zelfs maanden. Echtscheiding is moeilijk te begrijpen en te accepteren voor kinderen, en veel koesteren sterke fantasieën dat hun ouders op een dag zullen herenigen.

Wat kinderen vragen over echtscheiding en wat ouders antwoorden

"Waarom ga je scheiden?" Op deze leeftijd kan uw kind misschien vollediger over zijn gevoelens praten en kunt u helpen door emoties te bespreken terwijl u zijn vragen beantwoordt. "Echtscheiding is triest - niemand wil een gezin opsplitsen. Maar papa en mama kunnen niet meer met elkaar overweg. Volwassenen veranderen soms van toen ze trouwden. Het was niet door jou of iets dat je deed. Ouders houden nooit op van hun kinderen te houden, en we zullen nooit ophouden van je te houden. "Het is het beste om te benadrukken dat de scheiding een wederzijdse beslissing was, maar als het duidelijk is dat een ouder het uit elkaar is gegaan, is een ouder kind misschien klaar om te horen "Mama / papa besloot een nieuwe begin."

"Ik mis mama / papa echt." Zelfs als u opgelucht bent dat uw huwelijk voorbij is, is uw kind dat waarschijnlijk niet (tenzij uw partner zeer beledigend was). Laat hem zijn verdriet uiten. Sympathiseer en herinner hem aan de regelingen voor het zien van de afwezige ouder. "Ik weet dat je papa mist, en hij mist jou ook. Hoewel je hem niet altijd ziet, kun je hem elke dag bellen. Onthoud dat papa niet ver weg is. Je hebt je eigen slaapkamer in zijn huis en je zult hem elke week zien. En we komen allebei naar je pianorecital en het toneelstuk van de school. "Afhankelijk van de relatie van je kind met de familie van je ex, hij heeft misschien ook geruststelling nodig over vragen als: "Zal ik oma en nog steeds zien." Opa? Kan ik nog steeds naar honkbalwedstrijden gaan met Uncle Bill? "

"Wie gaat me naar school brengen?" Op deze leeftijd maakt uw kind zich ook zorgen over de impact van de scheiding op zijn dagelijks leven: "Ga ik nog steeds naar mijn dezelfde school? Wie krijgt de hond? Wie neemt me mee naar pianolessen? "Ze klinken misschien triviaal voor je, maar ze zijn echt bezorgd om hem, dus bespreek de details:" Je zult hier nog steeds bij ons in huis wonen. In het nieuwe huis van papa / mama heb je ook je eigen slaapkamer voor wanneer je op bezoek gaat. "Sommige kinderen van deze leeftijd kunnen zich zorgen maken of financiën een probleem zullen worden - en soms zijn ze dat ook. Stel hem gerust dat je genoeg geld hebt om te leven, en hoewel er misschien een moratorium is op het kopen van nieuwe videogames, heeft hij alles wat hij nodig heeft.

"Is het goed als jij en papa niet naar de play-offs van ons voetbalteam komen? Het maakt niet zoveel uit. " Basisschoolers, met name wat oudere, zijn gevoelig voor de gevoelens van hun ouders en maken zich zorgen over het feit dat ze zich middenin een mogelijk slechte scène bevinden. Ze kunnen ook gewoon boos zijn op beide ouders. Soms is het moeilijk te zeggen waar je kind zich echt zorgen over maakt; hij maakt zich misschien zorgen dat je verdrietig of boos bent op een openbare functie, of dat hij moeite zal hebben om zijn aandacht te verdelen over twee ruziënde ouders. Probeer erachter te komen wat hij echt denkt door zachtjes te vragen: 'Voel je je boos op papa en mama? Of wil je gewoon wat tijd alleen met papa na het grote spel? Dat vind ik prima. Ik weet dat hij degene is die je het meest heeft geholpen met je voetbalspel. Maar als je bang bent dat papa en ik in de wedstrijd gaan vechten, maak je geen zorgen - dat zouden we niet doen. We zijn allebei blij dat we er zijn om je te zien spelen. "

"Hou je nog van me?" Je basisschool moet weten dat zijn beide ouders nog steeds van hem houden en dat de scheiding niet zijn schuld was. De sluimerende vraag - die zelfs uw kind misschien niet herkent - is: "Gaat u ook vertrekken?" Het is logisch voor hem om te denken dat als de ene ouder kan vertrekken, de andere misschien ook kan. Bovendien is gescheiden zijn van een ouder, zelfs voor korte periodes, een onvermijdelijke realiteit van regelingen voor gedeelde bewaring. Wees er klaar voor om je kind gerust te stellen dat, hoewel hij dit weekend misschien bij papa slaapt, mama thuis op hem wacht. Vertel hem zo vaak als hij het nodig heeft om te horen: "Papa en ik zullen altijd van je houden, en we zullen altijd hier zijn om voor je te zorgen."

Bron: Parentcenter