Hoe vermijd je jezelf de schuld te geven na de zelfmoord van een geliefde

Trekkerwaarschuwing: dit bericht bevat een openhartige discussie over zelfmoord, omdat het betrekking heeft op jezelf de schuld geven voor de dood van een geliefde door zelfmoord.

Een geliefde verliezen aan zelfmoord is een emotionele reis waarop niemand verwacht of weet te reageren. Als een persoonlijke voorstander van de Nationale Zelfmoordpreventiemaand, wilde ik enkele van mijn waardevolle lessen en verhalen delen die me hebben geleerd hoe ik de natuurlijke drang om te veroorzaken kan bestrijden gescheld op jezelf en om jezelf de schuld te geven na de dood van een geliefde door zelfmoord.

Hoe ik heb geleerd om mezelf niet de schuld te geven van de zelfmoord van een geliefde

Het was in 2008 toen mijn familie me vertelde dat we mijn oom, mijn secundaire vaderfiguur, aan zelfmoord hadden verloren. Het was een complete schok. Ik ben buitengewoon gelukkig dat mijn familie sterk, eerlijk en open was in het bespreken van de waarheid met ons als kinderen omdat ik veel heb geleerd van observatie. Mijn tante legde uit dat je moet vermijden jezelf de schuld te geven tijdens het genezingsproces, en ik zag dat zij zichzelf ook nooit de schuld gaf. Ze leerde me wat het was om te vergeven, omdat ze zichzelf ook vergaf. Ik zou niet weten hoe krachtig haar lessen waren totdat ik 10 jaar later opnieuw de dood van een geliefde door zelfmoord zou ervaren.

Ongeveer zeven maanden geleden stierf mijn goede vriend onverwacht door zelfmoord. Als een kind dat omgaat met de dood van mijn oom, had ik het gevoel dat ik weinig emotioneel belang had bij wat er gebeurde. Ik voelde me ver, als een omstander in het verdriet van zijn dood. Deze keer voelde ik me verstrikt in de beslissing van mijn vriend vanwege de recentheid van ons laatste gesprek, verward omdat hij enthousiast leek over zijn toekomst en boos dat hij vertrok zonder me te vertellen dat hij het was zou doen. Na weken van mezelf neer te leggen en mezelf de schuld te geven voor het spelen van een rol in zijn zelfmoord, zei ik tegen mezelf te kanaliseren wat ik had geleerd over oneerlijk zelfgestuurd praten na jarenlange gezinsgesprekken en mentale lessen Gezondheid.

Hoe vermijd je jezelf de schuld te geven van de zelfmoord van een geliefde

Hier zijn enkele veel voorkomende gedachten die ik had en de lessen die ik gebruikte om ze te weerstaan.

• "Het was mijn fout."

Het is niet jouw fout. Soms gaat een ongelukkige discussie of gebeurtenis vooraf aan een tragedie, en dit is onafhankelijk van de resultaten die zich al lange tijd hebben gevormd. Het kan hoe dan ook een onwerkelijk niveau van verwoesting veroorzaken, maar ik heb geleerd dat de verantwoordelijkheid van iemand is geestelijke gezondheid en welzijn val niet alleen op iemand en alle bewegende delen die tot zelfmoord hebben geleid, vallen niet op u.

• "Als ik het had geweten, had ik meer kunnen helpen."

De dood, in het bijzonder door zelfmoord, moet niet worden begrepen. Een deel van de frustratie die ik voelde tijdens het rouwproces was het gebrek aan uitleg achter wat er gebeurde. Ik dacht zeker dat er een andere manier had kunnen zijn; als een vriend in zijn leven had ik dit moeten zien aankomen en dit onderscheppen. Denken in termen van wat ik had kunnen doen, was echter een van de meest verbaal misbruikende denkpatronen die ik mezelf had aangedaan. Ik probeerde me te herinneren dat het ongezond voor mij was om terug te keren naar het verleden en verschillende mogelijkheden te bedenken omdat het eindresultaat hetzelfde was en ik me wilde concentreren op het vooruitgaan.

• "Ik had dit moeten zien aankomen."

Wat er gebeurt, is niet bedoeld om te worden geanalyseerd. Aanvankelijk pijnigde ik mijn hersenen om te proberen te denken aan tekenen of symptomen van psychische aandoeningen of emotionele instabiliteit bij mijn vriend. Ik speelde detective, liep gesprekken door en probeerde betekenis te geven aan wat hij tegen me zei, waardoor ik boos op mezelf werd omdat ik het niet ontcijferde. Uiteindelijk realiseerde ik me echter dat het toewijzen van potentiële betekenissen aan gesprekken vanuit mijn eigen aannames ongezond en oneerlijk was voor mezelf.

Begrijpen waarom je jezelf de schuld kunt geven na het verliezen van een geliefde

In mijn ervaring was het gemakkelijk om mijn verdriet te richten op de overleden persoon, die zich droevig en verward en verdrietig voelde vanwege zijn verlies van leven. Denken in deze patronen is echter eigenlijk ongezond voor je als je door het leven blijft gaan. Ik ontdekte dat aardig zijn voor jezelf als je denkt aan jezelf de sleutel is om verder te gaan. De verplaatsing van gevoelens zoals woede, frustratie en hulpeloosheid jegens jezelf is begrijpelijk, en dat zou ook moeten probeer te onthouden dat deze gevoelens prima te voelen zijn, alleen niet tegenover jezelf in de vorm van verbaal geweld vermomd als de schuld geven. Hier zijn enkele strategieën die ik aanbeveel na jarenlang leren.

• Prioriteren gezond zelf praten om mentaal vooruit te blijven gaan.
• Het is belangrijk om uw interne dialoog daarop te richten positiviteit in het verleden en gezonde vooruitgang in de toekomst.
• Jezelf verbaal liefhebben en vergeven is de eerste stap naar je eigen vrede in je relatie met jezelf.

Ik heb uiteindelijk deze drie suggesties geformuleerd om verdriet te verwerken omdat ik mijn geliefden aan zelfmoord had verloren, en hoewel ik dat niet deed leer ze net zo gemakkelijk als hierboven beschreven, ik hoop dat ze wat begeleiding kunnen bieden in je eigen proces van begrip.

Welk proces heb je doorlopen om te stoppen jezelf de schuld te geven van de zelfmoord van je geliefde? Deel uw opmerkingen in de reacties.

Als je denkt dat je jezelf of iemand anders pijn kunt doen, bel dan onmiddellijk 9-1-1.

Zie onze voor meer informatie over zelfmoord zelfmoordinformatie, bronnen en ondersteuningssectie. Zie onze voor meer hulp bij geestelijke gezondheid nummers van de hotline voor geestelijke gezondheid en verwijzingsinformatie.