Eetstoornissen: Thin Battle
Ondanks wat mijn intellect me vertelde, werd mijn doel om mijn lichaam van alle vet te ontdoen. Ik ging door met sporten. Ik merkte dat ik goede afstanden kon lopen, ondanks wat ongemak, als ik daarna mijn knieën zou bevriezen. Ik begon verschillende keren per dag te lopen. Ik bouwde een klein zwembad in mijn kelder en zwom op zijn plaats, vastgebonden aan de muur. Ik fietste zoveel als ik kon verdragen. De ontkenning van wat ik pas veel later als anorexia ging erkennen, betrof overbelastingsletsels toen ik medische hulp zocht voor peesontsteking, spier- en gewrichtspijn en neuropathieën in de val. Mij is nooit verteld dat ik te veel aan het sporten was, maar ik weet zeker dat als ik dat had gehoord, ik niet had geluisterd.
Ergste nachtmerrie
Ondanks mijn inspanningen gebeurde mijn ergste nachtmerrie. Ik voelde en zag mezelf als dikker dan ooit tevoren, ook al begon ik af te vallen. Wat ik ook over voeding op de medische school had geleerd of in boeken had gelezen, ik verdraaide mijn doel. Ik was geobsedeerd door eiwitten en vet. Ik verhoogde het aantal eiwitten dat ik per dag at tot 12. Als er een dooier in mijn brouwsel van eiwitten, Carnation Instant Breakfast en magere melk lekte, gooide ik het hele ding eruit.
"Het leek erop dat ik nooit ver genoeg kon lopen of weinig genoeg kon eten."
Naarmate ik beperkter werd, werd cafeïne steeds belangrijker en functioneler voor mij. Het verminderde mijn eetlust, hoewel ik mezelf er niet zo over liet nadenken. Koffie en frisdrank brachten me emotioneel op scherp en concentreerde mijn denken. Ik geloof echt niet dat ik zonder cafeïne op het werk had kunnen blijven functioneren.
Ik vertrouwde in gelijke mate op mijn lopen (tot zes uur per dag) en restrictief eten om vet te bestrijden, maar het leek erop dat ik nooit ver genoeg kon lopen of weinig genoeg kon eten. De schaal was nu de uiteindelijke analyse van alles over mij. Ik woog mezelf voor en na elke maaltijd en wandeling. Een toename van het gewicht betekende dat ik niet hard genoeg had geprobeerd en verder moest lopen of op steilere heuvels, en minder moest eten. Als ik afviel, werd ik aangemoedigd en des te vastbeslotener om minder te eten en meer te bewegen. Mijn doel was echter niet dunner te zijn, maar niet vet. Ik wilde nog steeds "groot en sterk" zijn - alleen niet dik.
Naast de schaal, heb ik mezelf constant gemeten door te beoordelen hoe mijn kleding past en aanvoelde op mijn lichaam. Ik vergeleek mezelf met andere mensen en gebruikte deze informatie om me op het goede spoor te houden. Zoals ik had toen ik vergeleek mezelf tegenover anderen op het gebied van intelligentie, talent, humor en persoonlijkheid, schiet ik tekort in alle categorieën. Al die gevoelens werden gekanaliseerd in de laatste 'dikke vergelijking'.
Tijdens de laatste paar jaar van mijn ziekte werd mijn eten extremer. Mijn maaltijden waren extreem ritueel en tegen de tijd dat ik klaar was voor het avondeten, had ik niet de hele dag gegeten en had ik vijf of zes uur geoefend. Mijn avondmaal werd een relatieve binge. Ik dacht nog steeds aan hen als "salades", wat mijn anorexia nervosa-geest tevreden stelde. Ze evolueerden van slechts een paar verschillende soorten sla en wat rauwe groenten en citroensap voor dressing tot nogal uitgebreide brouwsels. Ik moet me er ten minste gedeeltelijk van bewust zijn geweest dat mijn spieren wegkwamen omdat ik er een punt van maakte om eiwitten toe te voegen, meestal in de vorm van tonijn. Ik voegde af en toe ander voedsel toe op een berekende en dwangmatige manier. Wat ik ook toevoeg, ik moest doorgaan, en meestal in toenemende hoeveelheden. Een typische binge kan bestaan uit een krop ijsbergsla, een volle krop rauwe kool, een ontdooide verpakking bevroren spinazie, een blikje tonijn, garbanzo-bonen, croutons, zonnebloempitten, kunstmatige spekjes, een blikje ananas, citroensap en azijn, allemaal in een voet-en-een-half-breed kom. In mijn fase van het eten van wortelen, at ik ongeveer een pond rauwe wortelen terwijl ik de salade aan het bereiden was. De rauwe kool was mijn laxeermiddel. Ik rekende op die controle over mijn darmen voor extra geruststelling dat het voedsel niet lang genoeg in mijn lichaam bleef om me dik te maken.
"Ik werd wakker om 2:30 of 3:00 uur en begon mijn wandelingen."
Het laatste deel van mijn ritueel was een glas roomsherry. Hoewel ik de hele dag geobsedeerd was door mijn eetbuien, werd ik afhankelijk van het ontspannende effect van de sherry. Mijn langdurige slapeloosheid verslechterde naarmate mijn eten meer ongeordend werd en ik afhankelijk werd van het slaapverwekkende effect van alcohol. Toen ik niet te veel fysiek ongemak had van de eetbuien, zou het eten en de alcohol me in slaap brengen, maar slechts voor ongeveer vier uur of zo. Ik werd wakker om 2:30 of 3:00 uur en begon mijn wandelingen. Het was altijd in mijn achterhoofd dat ik niet dik zou worden als ik niet sliep. En natuurlijk was bewegen altijd beter dan niet. Vermoeidheid hielp me ook de constante angst die ik voelde te wijzigen. Vrij verkrijgbare medicijnen tegen verkoudheid, spierverslappers en gaf me ook verlichting van mijn angst. Het gecombineerde effect van medicatie met lage bloedsuiker was relatieve euforie.
Onwetend voor ziekte
Terwijl ik dit gekke leven leidde, was ik bezig met mijn psychiatrische praktijk, waarvan een groot deel bestond uit het behandelen van patiënten met eetstoornissen - anorexia, boulimie en obesitas. Het is nu ongelooflijk voor mij dat ik zou kunnen werken met anorexia-patiënten die niet zieker waren dan ik, op sommige manieren zelfs gezonder, en toch volledig onwetend blijf van mijn eigen ziekte. Er waren slechts extreem korte flitsen van inzicht. Als ik mezelf toevallig in een gespiegelde vensterreflectie zou zien, zou ik geschokt zijn hoe uitgehongerd ik verscheen. Zich afwendend was het inzicht verdwenen. Ik was me goed bewust van mijn gebruikelijke twijfels en onzekerheden, maar dat was normaal voor mij. Helaas werd de toenemende ruimtelijkheid die ik ervoer met gewichtsverlies en minimale voeding ook voor mij "normaal". Toen ik op mijn ruimste was, voelde ik me zelfs het beste, omdat het betekende dat ik niet dik werd.
Slechts af en toe gaf een patiënt commentaar op mijn uiterlijk. Ik zou blozen, warm worden en zweten van schaamte, maar niet cognitief herkennen wat hij of zij zei. Meer verrassend voor mij was achteraf gezien nooit dat ik werd geconfronteerd met mijn eten of gewichtsverlies door de professionals met wie ik al die tijd samenwerkte. Ik herinner me dat een arts-beheerder van het ziekenhuis me af en toe voor de gek hield over het eten van zo weinig, maar ik werd nooit serieus ondervraagd over mijn eten, gewichtsverlies of lichaamsbeweging. Ze moeten me allemaal elke dag een uur of twee hebben zien wandelen, ongeacht het weer. Ik had zelfs een naar beneden gevuld lichaamspak dat ik over mijn werkkleding zou doen, waardoor ik kon lopen, hoe laag de temperatuur ook was. Mijn werk moet in deze jaren hebben geleden, maar ik heb het niet gemerkt of gehoord.
"In die jaren was ik vrijwel vriendloos."
Mensen buiten het werk leken ook relatief onbewust. Familie registreerde bezorgdheid over mijn algehele gezondheid en de verschillende fysieke problemen die ik had maar had blijkbaar volledig onbewust van het verband met mijn eten en gewichtsverlies, slechte voeding en overmatig oefening. Ik was nooit bepaald gezelschap, maar mijn sociale isolement werd extreem in mijn ziekte. Ik heb zoveel mogelijk sociale uitnodigingen afgewezen. Dit omvatte familiebijeenkomsten. Als ik een uitnodiging accepteerde die een maaltijd zou omvatten, zou ik ofwel niet eten of mijn eigen eten meenemen. In die jaren was ik vrijwel vriendloos.
Ik vind het nog steeds moeilijk te geloven dat ik zo blind was voor de ziekte, vooral als een arts die zich bewust was van de symptomen van anorexia nervosa. Ik zag mijn gewicht dalen, maar kon alleen geloven dat het goed was, ondanks tegenstrijdige gedachten erover. Zelfs toen ik me zwak en moe begon te voelen, begreep ik het niet. Terwijl ik de progressieve lichamelijke gevolgen van mijn gewichtsverlies ervoer, werd het beeld alleen maar troebeler. Mijn darmen werkten niet meer normaal en ik kreeg ernstige buikkrampen en diarree. Naast de kool zoog ik op suikervrije snoepjes, gezoet met sorbitol om de honger te verminderen en vanwege het laxerende effect. In het ergste geval bracht ik een paar uur per dag door in de badkamer. In de winter had ik het ernstige fenomeen van Raynaud, waarbij alle cijfers op mijn handen en voeten wit en ondraaglijk pijnlijk zouden worden. Ik was duizelig en licht in het hoofd. Soms kwamen ernstige rugkrampen voor, resulterend in een aantal ER-bezoeken per ambulance. Mij werd geen vragen gesteld en er werd geen diagnose gesteld ondanks mijn fysieke uiterlijk en lage vitale functies.
"Meer reizen naar de ER resulteerden nog steeds in geen diagnose. Was het omdat ik een man was? "
Rond deze tijd nam ik mijn pols op in de jaren 30. Ik herinner me dat ik dacht dat dit goed was omdat het betekende dat ik 'in vorm' was. Mijn huid was flinterdun. Ik werd overdag steeds moe en zou mezelf bijna in slaap vallen tijdens sessies met patiënten. Ik was soms kortademig en voelde mijn hart bonzen. Op een nacht was ik geschokt toen ik ontdekte dat ik oedeem van beide benen tot mijn knieën had. Ook rond die tijd viel ik tijdens het schaatsen en kneep mijn knie. De zwelling was voldoende om de cardiale balans te doen doorslaan en ik viel flauw. Meer reizen naar de ER en verschillende opnames in het ziekenhuis voor beoordeling en stabilisatie resulteerden nog steeds in geen diagnose. Was het omdat ik een man was?
Ik werd uiteindelijk doorverwezen naar de Mayo Clinic in de hoop een verklaring te vinden voor mijn talloze symptomen. Tijdens de week in Mayo zag ik bijna elke soort specialist en werd hij uitvoerig getest. Ik werd echter nooit ondervraagd over mijn eet- of sportgewoonten. Ze merkten alleen op dat ik een extreem hoog caroteenniveau had en dat mijn huid zeker oranjeachtig was (dit was tijdens een van mijn fasen van hoge wortelconsumptie). Mij werd verteld dat mijn problemen 'functioneel' waren, oftewel 'in mijn hoofd', en dat ze waarschijnlijk voortkwamen uit de zelfmoord van mijn vader 12 jaar eerder.
Arts, genees uzelf
Een anorexia vrouw met wie ik een paar jaar had gewerkt, bereikte me eindelijk toen ze vroeg of ze me kon vertrouwen. Aan het einde van een sessie op donderdag vroeg ze om geruststelling dat ik maandag terug zou zijn en met haar zou blijven werken. Ik antwoordde dat ik natuurlijk terug zou zijn: "Ik laat mijn patiënten niet in de steek."
Ze zei: "Mijn hoofd zegt ja, maar mijn hart zegt nee." Nadat ik had geprobeerd haar gerust te stellen, dacht ik er niet meer over na tot zaterdagochtend, toen ik haar woorden weer hoorde.
"Ik kon me niet voorstellen hoe ik in orde zou kunnen komen zonder mijn eetstoornis."
Ik staarde uit mijn keukenraam en begon diepe gevoelens van schaamte en verdriet te ervaren. Voor het eerst besefte ik dat ik anorexia had en kon ik begrijpen wat me de afgelopen tien jaar was overkomen. Ik kon alle symptomen van anorexia identificeren die ik zo goed kende bij mijn patiënten. Hoewel dit een opluchting was, was het ook erg beangstigend. Ik voelde me alleen en doodsbang voor wat ik wist dat ik moest doen - laat andere mensen weten dat ik anorexia was. Ik moest eten en stoppen met dwangmatig sporten. Ik had geen idee of ik het echt kon - ik was zo lang zo geweest. Ik kon me niet voorstellen hoe herstel zou zijn of hoe het mogelijk zou zijn zonder mijn eetstoornis.
Ik was bang voor de reacties die ik zou krijgen. Ik deed individuele eet- en groepstherapie met eetstoornissen in tweeën intramurale eetstoornis behandelprogramma's, een voor jonge volwassenen (leeftijd 12 tot 22) en de andere voor oudere volwassenen. Om de een of andere reden was ik meer bezorgd over de jongere groep. Mijn angsten bleken ongegrond. Toen ik hen vertelde dat ik anorexia was, waren ze even acceptabel en ondersteunend voor mij en mijn ziekte als voor elkaar. Er was meer een gemengde reactie van ziekenhuispersoneel. Een van mijn collega's hoorde erover en suggereerde dat mijn restrictieve eten slechts een "slechte gewoonte" was en dat ik niet echt anorexia kon hebben. Sommige van mijn collega's waren meteen behulpzaam; anderen leken er liever niet over te praten.
Die zaterdag wist ik waar ik voor stond. Ik had een redelijk goed idee van wat ik zou moeten veranderen. Ik had geen idee hoe langzaam het proces zou zijn of hoe lang het zou duren. Met het wegvallen van mijn ontkenning werd herstel van de eetstoornis een mogelijkheid en gaf me enige richting en doel buiten de structuur van mijn eetstoornis.
Het eten was langzaam te normaliseren. Het hielp me te denken aan het eten van drie maaltijden per dag. Mijn lichaam had meer nodig dan ik in drie maaltijden kon eten, maar het duurde lang voordat ik me op mijn gemak voelde bij het eten van snacks. Graan, eiwitten en fruit waren de gemakkelijkste voedselgroepen om consistent te eten. Vet- en zuivelgroepen deden er veel langer over om op te nemen. Het avondeten bleef mijn gemakkelijkste maaltijd en het ontbijt kwam gemakkelijker dan de lunch. Het hielp om maaltijden te eten. Ik was nooit echt veilig, alleen voor mezelf koken. Ik begon te ontbijten en lunchen in het ziekenhuis waar ik werkte en avondeten uit eten.
"Na tien jaar herstel, lijkt mijn eten nu een tweede natuur voor mij."
Tijdens mijn scheiding van echtgenoten en een paar jaar na de scheiding van mijn eerste vrouw, brachten mijn kinderen weekdagen door met hun moeder en het weekend met mij. Eten was gemakkelijker toen ik voor hen zorgde, omdat ik gewoon voedsel voor hen moest hebben. Ik ontmoette en berecht mijn tweede vrouw gedurende deze tijd, en tegen de tijd dat we trouwden, zat mijn zoon Ben op de universiteit en mijn dochter Sarah vroeg om te gaan. Mijn tweede vrouw genoot van koken en bereidde ons avondeten. Dit was de eerste keer sinds de middelbare school dat ik het avondeten voor me had klaargemaakt.
Na tien jaar herstel lijkt mijn eten nu een tweede natuur voor mij. Hoewel ik nog steeds af en toe een dik gevoel heb en nog steeds de neiging heb om voedsel te kiezen met minder vet en calorieën, is eten relatief eenvoudig omdat ik doorga en eet wat ik nodig heb. In moeilijkere tijden denk ik er nog steeds aan in termen van wat ik moet eten, en ik zal er zelfs een korte innerlijke dialoog over voeren.
Mijn tweede vrouw en ik zijn een tijdje gescheiden, maar het is nog steeds moeilijk om zelf eten te kopen en te koken. Uit eten gaan is nu echter veilig voor mij. Ik zal soms de speciale bestellen, of dezelfde selectie die iemand anders bestelt als een manier om veilig te blijven en mijn controle over het eten los te laten.
Verzachtend
Terwijl ik aan mijn eten werkte, had ik moeite om te stoppen met dwangmatig oefenen. Dit bleek veel moeilijker te normaliseren dan het eten. Omdat ik meer at, had ik een grotere motivatie om te sporten om calorieën te annuleren. Maar de drang om te oefenen leek ook diepere wortels te hebben. Het was relatief gemakkelijk om te zien hoe het opnemen van verschillende vetten bij een maaltijd iets was dat ik moest doen om te herstellen van deze ziekte. Maar het was moeilijker om op dezelfde manier te redeneren voor oefening. Experts praten over het scheiden van de ziekte en het op de een of andere manier bewaren voor de duidelijke voordelen van gezondheid en werkgelegenheid. Zelfs dit is lastig. Ik geniet van lichaamsbeweging, zelfs wanneer ik het overdreven duidelijk doe.
"Net als zoveel van mijn patiënten had ik het gevoel dat ik nooit goed genoeg was."
Door de jaren heen heb ik de raad van een fysiotherapeut gezocht om me te helpen grenzen aan mijn oefening te stellen. Ik kan nu een dag zonder sporten. Ik meet mezelf niet langer af hoe ver of hoe snel ik fiets of zwem. Oefening is niet langer verbonden met voedsel. Ik hoef geen extra ronde te zwemmen omdat ik een cheeseburger heb gegeten. Ik ben me nu bewust van vermoeidheid en respecteer het, maar ik moet nog steeds werken aan het stellen van grenzen.
Zonder mijn eetstoornis leken mijn onzekerheden groter te worden. Voordat ik het gevoel had dat ik de controle had over mijn leven door de structuur die ik erop had gelegd. Nu werd ik me scherp bewust van mijn lage mening over mezelf. Zonder het eetstoornisgedrag om de gevoelens te maskeren, voelde ik al mijn gevoelens van ontoereikendheid en incompetentie intenser. Ik voelde alles intenser. Ik voelde me blootgesteld. Wat me het meest bang maakte, was de verwachting dat iedereen die ik kende mijn diepste geheim zou ontdekken - dat er niets waardevols in zat.
Hoewel ik wist dat ik herstel wilde, was ik er tegelijkertijd intens ambivalent over. Ik had er geen vertrouwen in dat ik het voor elkaar zou krijgen. Lange tijd twijfelde ik aan alles - zelfs dat ik een eetstoornis had. Ik vreesde dat herstel zou betekenen dat ik normaal zou moeten handelen. Ik wist niet wat normaal was, ervaringsgericht. Ik vreesde de verwachtingen van anderen van mij in herstel. Als ik gezond en normaal zou worden, zou dit dan betekenen dat ik zou moeten verschijnen en als een "echte" psychiater zou moeten handelen? Zou ik sociaal moeten worden en een grote groep vrienden moeten werven en het opkrikken bij barbecues op Packer Sundays?
Zichzelf zijn
Een van de belangrijkste inzichten die ik in mijn herstel heb opgedaan, is dat ik mijn hele leven heb geprobeerd om iemand te zijn die ik niet ben. Net als zoveel van mijn patiënten had ik het gevoel dat ik nooit goed genoeg was. Naar mijn eigen inschatting was ik een mislukking. Alle complimenten of erkenning van prestaties pasten niet. Integendeel, ik had altijd verwacht 'ontdekt' te worden - dat anderen zouden ontdekken dat ik dom was en dat het allemaal voorbij zou zijn. Altijd beginnend met het uitgangspunt dat wie ik ben niet goed genoeg is, ben ik tot het uiterste gegaan om te verbeteren wat ik veronderstelde dat verbetering nodig was. Mijn eetstoornis was een van die uitersten. Het vervaagde mijn angsten en gaf me een vals gevoel van veiligheid door de controle over voedsel, lichaamsvorm en gewicht. Door mijn herstel heb ik dezelfde angsten en onzekerheden kunnen ervaren zonder te hoeven ontsnappen door controle over voedsel.
"Ik hoef niet langer te veranderen wie ik ben."
Nu zijn deze oude angsten slechts enkele van de emoties die ik heb en ze hebben een andere betekenis. De gevoelens van ontoereikendheid en de angst om te falen zijn er nog steeds, maar ik begrijp dat ze oud zijn en meer een weerspiegeling van omgevingsinvloeden toen ik opgroeide dan een nauwkeurige meting van mijn capaciteiten. Dit begrip heeft een enorme druk op me opgeheven. Ik hoef niet langer te veranderen wie ik ben. In het verleden was het niet acceptabel geweest om tevreden te zijn met wie ik ben; alleen het beste zou goed genoeg zijn. Nu is er ruimte voor fouten. Niets hoeft perfect te zijn. Ik heb een gevoel van gemak bij mensen, en dat is nieuw voor mij. Ik heb er meer vertrouwen in dat ik mensen echt professioneel kan helpen. Er is sociaal comfort, en een ervaring van vriendschappen die niet mogelijk was toen ik dacht dat anderen alleen het 'slechte' in mij konden zien.
Ik heb de manier waarop ik aanvankelijk vreesde niet hoeven veranderen. Ik heb mezelf de interesses en gevoelens laten respecteren die ik altijd heb gehad. Ik kan mijn angsten ervaren zonder te hoeven ontsnappen.
De volgende:Impact van anorexia, boulimia en obesitas op de gynaecologische gezondheid van adolescenten
~ eetstoornissen bibliotheek
~ alle artikelen over eetstoornissen
