Impulsmatig handelen bij recidiverende geestesziekten

Handelen op impuls, geestesziekte of niet, komt zelden goed uit. Dus dit is helaas een bericht over mijn situatie, gevormd door impulsief te handelen. Ik concentreer me op mezelf niet uit een vorm van narcisme (ik zou het leuk kunnen vinden om deze blog te schrijven als dat het geval was), noch omdat ik me bijzonder verplicht voel. Ik schrijf erover omdat ik een verdomd goed voorbeeld ben geworden van impulsief handelen wanneer het leven donker wordt. Rechtsaf. Daar gaan we.

Impulsiviteit en psychische aandoeningen

Twee weken van waanzin en verdriet

De laatste keer dat ik in deze blog heb gepost was 6 december. Het is nu de 21ste en ik dacht eigenlijk dat het vandaag donderdag was - dat is wat er gebeurt als je plotseling geen schema hebt. Ik miste het schrijven van drie blogs. Ja, dit lijkt misschien niet veel, maar wat het vertegenwoordigt, bepaalt de afgelopen weken.

Ik haat het woord impulsief omdat het zoveel van mijn leven beschrijft. Ik werd verslaafd aan drugs en alcohol grotendeels gebaseerd op impulsieve beslissingen. Ik verhuisde van huis naar huis, appartement naar appartement, omdat ik impulsief was. Ik vind het zowel moeilijk om mijn acties te stoppen als positieve te starten.

Er is meestal een reden voor abrupte impulsieve beslissingen en deze keer was dat er. Iemand heel dichtbij mij, verbonden door genen en herinneringen, worstelde plotseling met ernstige depressie na jaren van snel door het leven spinnen. Deze persoon was altijd geweest wat 'normaal' eruitziet en zich gedraagt ​​als.

Hij heeft mijn hand vastgehouden terwijl ik door het leven struikelde. En plotseling zag ik de pijn in zijn ogen, zijn getekende gezicht en beweging - de tekens die veel van mijn leven bepalen. Ik besteedde al mijn energie aan koken en schoonmaken voor hem en verwaarloosde mijn eigen geestelijke gezondheid (Zelfstigma: de onverdiende schuld van zelfzorg). Ik viel uit elkaar. Wat kan ik nog meer zeggen? Ik wilde deze persoon alleen 'genezen' van pijn waarvan ik weet dat het zeker niet te genezen is en ik laat mijn eigen geestelijke gezondheid wankelen.

Dit is wanneer dingen rommelig worden.

I Fell Apart, Dammit, I Fell Apart ...

Al snel bevond ik me in bed. Ik vond het moeilijk om te bewegen. Ik voelde me alsof ik faalde. Deze persoon had me nodig om dingen te doen; supermarkt, praten, schoonmaken, glimlachen, vertel hem dat alles goed komt. En toen was ik niet langer OK.

Het leven werd zwart. Ik heb negen uur tv gekeken omdat ik me niet kon bewegen. Ik hou niet eens van tv (behalve domme reality zangshows shh) maar ik kon me gewoon niet bewegen. En ik werd boos. Ik werd ziek. Ik besloot dat ik mezelf uit de wereld wilde verwijderen. Geen zelfmoord, nee, daar was ik te moe voor. Ik wilde dat mijn geest zou stoppen met draaien - draaien langzaam beweging.

Ik heb contact opgenomen met HealthyPlace.com. De website die meer dan anderhalf jaar in mijn schrijven heeft geloofd (en degene die je nu leest als je het zover hebt gehaald) en vertelde dat ik ermee stopte.

Ja, gewoon zo! Vroeg mijn manager "Natalie, wilde je gewoon twee weken vrij nemen?" Nee, ik heb het deze persoon verteld. Ik stop. Gewoon zo.

En ik heb mijn Twitter-account verwijderd. Heeft mijn website verwijderd. Geannuleerd, nou ja, alle sociale media-accounts. Ik besloot, in mijn waanzin en verdriet, dat de wereld mijn kont kon kussen. Ik wilde niet meer praten over psychische aandoeningen. Ik wilde niet over verslaving praten.

Ik wilde alleen maar een glas verdomde wijn en misschien een stel cocaïne. Om de pijn weg te nemen. Alsjeblieft, dacht ik haal dit weg. Breng me weg! Maar ik bleef nuchter, ondanks het nemen van een paar extra slaappillen omdat het pijn deed om wakker te zijn. Ik wilde verdwijnen.

Ik wil niets achterhouden. Het was waanzin. Ik heb een exemplaar van mijn boek gescheurd. Pages bezaaid mijn kantoor. Mijn vader bracht me een zak voedsel en ik weigerde het in te nemen. Ik heb het eigenlijk gegooid. Ik was boos. Ik was zo verdomd boos. Niet in het leven, nee, maar in mezelf. Ik vroeg me af: Waar ben ik in godsnaam mee bezig? En naarmate de tijd verstreek, besefte ik dat ik mezelf niet kon verbergen. Ik moest mijn mentale gezondheid op de eerste plaats zetten, of er gebeuren duidelijk slechte dingen (het is nogal saai om pagina's van je eigen boek op te halen. Je ziet de dekking ervan, je gezicht, in tweeën gescheurd).

Ik nam contact op met Healthyplace.com, wat ik niet gemakkelijk kon doen en ik vroeg of ik door kon gaan met de blog. Ze waren op zoek naar vervanging, maar door de genade van een God waarvan ik niet zeker weet of ze bestaat, hebben ze me weer aangenomen.

En dingen kijken omhoog. Dingen zijn zo normaal als ze kunnen zijn. Dit is geen gemakkelijke post geweest om te schrijven; de slechtste delen van mijn leven weggooien voor mensen om te lezen, maar ik moet je zeggen, ik ben verdomd gelukkig dat mensen ze wel lezen.

Verder en omhoog.