De hopeloosheid van Bad Bipolar Days

Ik werd 12 jaar geleden gediagnosticeerd. Ik heb mijn hele leven zoveel problemen gehad op de werkplek dat mijn oplossing mijn eigen thuisbedrijf was. Mijn arts zei dat dit het slimste was dat ik ooit had kunnen doen. Ik ben bijna 40 jaar oud en weeg 340 pond. Mijn gewicht is mijn hele leven teruggekaatst. In 2005 woog ik 175. Dat is bijna een verschil van 200 pond. De gewichtstoename van medicijnen maakt me gek van zelfmedelijden en verdriet. Ik heb een masterdiploma en ben gepromoveerd. Ik heb prestaties. Ik heb elk jaar gewerkt sinds ik 12 jaar oud was. Het voelt soms ZO UNFAIR. Voelt iemand anders zich zo? Soms wil ik toegeven en zeggen "verpest" aan de dingen om aan te komen. Ik las een artikel op een andere site en de auteur zei iets dat zo waar voor mij klonk. Hij zei dat mensen die twee woorden gewoon laten zweven om bipolair gewicht te winnen, mensen de hele tijd... "dieet en lichaamsbeweging"... met een gevoel van nonchalante onverschilligheid die alle verantwoordelijkheid op het individu legt en niemand op het medicijn. Mijn gewichtstoename is metabolisch. Ik sta niet in de buurt om McDonald's in mijn gezicht te proppen en geniet er niet van om te worden gezien als een onwetend varken dat niet voor zichzelf zorgt. Ik ben er zelfs op ingegaan om de zelfvoldane, magere gezichten van mensen in te nemen als ze helemaal open en superieur worden. We leven op dit moment in een cultuur van vetschaamte. Beach Body, The "New You", Cross Fit, Boerenkool-eters... het is allemaal zo'n zichzelf dienende BS en als een bipolair persoon neem ik MASSIEF belediging te horen dat ik altijd moet trainen. Ik doe de sportschool 2 of 3 dagen per week gedurende een uur en kan 300 pond bankdrukken. Ik heb een enorme darm van het metabool syndroom door die verdomde medicijnen. En wat dan nog? Er zijn ergere dingen dan vet. Ik walg en word het soms zat met de manier waarop bipolaire mensen worden bekeken... psycho's, depressieve personen met overgewicht, gevaarlijk voor anderen... mijn arts is een goede man en bedoelt het goed, maar soms kan hij zo'n neerbuigend gat zijn. "Je bent aangekomen," zei hij botweg één sessie. Dit is na 3 jaar en duizenden dollars uitgeven aan trainers en dieetplannen. Ik ken de man al twaalf jaar. Hij heeft de diagnose gesteld. Ik wilde hem die dag in een zelfvoldaan gezicht slaan. Echt waar. Dit is waar ik ben, dames en heren: mensen krijgen niet wat we doormaken. Dat zullen ze waarschijnlijk nooit doen. De reguliere Amerikaanse samenleving heeft er geen belang bij om de pijn te begrijpen die onze medicijnen, onze aandoeningen en alle bijwerkingen ons elke dag van ons leven bezorgen. Wat willen ze van ons? In stilte lijden? Om miljoenen en miljoenen dollars in de zakken van artsen en ziekenhuizen te pompen die GEEN CURE aanbieden? Vandaag ben ik cynisch en walgelijk. Misschien zal morgen anders zijn... wie weet?

Hoe kom je er wel doorheen. Ik denk dat ik goed functioneer in die zin dat ik werk niet mis, ik heb al mijn vrienden bijgehouden... En ik blijf alleen maar bij omdat ik weet dat de rotzooi die ik zou moeten opruimen na mijn "slechte dagen" mijn leven erna nog erger zal maken. Ik ben dit allemaal zat. Het is alsof ik goed ben en dan wil ik ineens gewoon verdwijnen. Worstelen om boven water te blijven. Het enige dat me hier houdt, zijn mijn kinderen. Ik wil niet dat ze moeten zeggen dat hun moeder er niet doorheen kon komen. Dus vandaar de reden dat ik er nog steeds ben. Maar al met al eerlijk. Dit is moeilijk. Het leven met bipolaire zuigt. Verbergen maakt het ook moeilijker. Mensen zonder het kunnen niet begrijpen hoe dit eigenlijk voelt. Elke dag. Ik weet niet echt waar ik hiermee naartoe ga. Ik moet gewoon luchten. Ik ben het allemaal beu.

Als ik hulp nodig heb, zoek ik online en onvermijdelijk, vind ik jou. Nu elke ochtend, gedurende enkele maanden, vullen de gedachten van hopeloosheid, oncontroleerbare onverbiddelijke angst en gedachten van het beëindigen van mijn leven mijn bewustzijn voor het ontwaken. Ik weet niet waar ik heen moet, behalve naar binnen, niets doen, isoleren, bevroren. Ik kijk op en het leven gebeurt overal om me heen. Ik gluur naar binnen, door mijn tranen. Ik mis mijn oude pre-bipolaire zelf zo erg, zoals ik weet dat mijn man dat doet. Dus ik duw mezelf nauwelijks, zo niet voor de schijn. Ik bid dat de intense angst van morgenochtend mijn geest niet zal verteren, mij zal verteren. Ik bid dat ik iets uit mijn psychiater kan halen om het te laten stoppen. Ze zal 2 weken niet terug in de stad zijn. Je bent geweldig. Ik weet niet hoe je het doet. Ik bewonder je en ben zo dankbaar dat je er bent.

29 september 2016 om 12:02 uur

Ik waardeer je bericht. Ik heb me de afgelopen 8 maanden ook verschrikkelijk gevoeld. Zelfmoord gaat ook elke dag door mijn hoofd, op sommige dagen kan ik mezelf daarmee verteren. Ik ben bezig om wat therapie te krijgen omdat ik in het verleden problemen heb gehad met depressie, angst en wat ik denk functioneert goed, maar heeft het de afgelopen jaren altijd op afstand kunnen houden door het verder te duwen naar beneden. Suggesties om voorbij de hopeloosheid te komen, dit is de enige emotie die ik mijn geest en lichaam niet voorbij kan krijgen om naar de toekomst te kijken. Ik heb intern vernietigd hoe ik naar mezelf, familie en vrienden kijk, evenals mijn eigen isolatie.

Wauw! Dit is mijn allereerste post ooit in de termen van Bipolair zijn, omdat ik onlangs werd gediagnosticeerd. Ik kon onmogelijk beschrijven wat voor soort hel de afgelopen paar maanden zijn geweest (en nu terugkijkend op de jaren, is deze diagnose volkomen logisch). Ik weet niet waar ik me op dit punt moet wenden... behalve naar Jezus. Hoezeer het me ook pijn doet om te weten dat zoveel mensen hier last van hebben, ik ben zo dankbaar dat ik niet de enige ben. Bedankt voor deze blog en voor iedereen die hun verhaal deelt. Jullie zitten allemaal in mijn gedachten en gebeden!

Heb de laatste tijd een paar slechte dagen gehad, huilend om wat geen duidelijke reden lijkt, belde de afgelopen week twee keer ziek op en sliep de hele dag door.
Als ik me op deze manier voel, probeer ik in vorige journaalposten te zoeken naar bewijzen van betere dagen, lees ik ze steeds opnieuw en troost ik dat dit ook zal gebeuren. Maar soms kan dit een belemmering zijn, want als ik depressief ben, heb ik de neiging me alleen op de negatieve vermeldingen te concentreren
Het is soms moeilijk om positief te blijven wanneer alles waarvan ik het gevoel heb dat ik het doe alleen bestaat en bestaat voor wat ik mezelf vraag. Als ik me concentreer op hoe lang genoeg ik meestal iets kan verzinnen, hoe miniem ook, geef ik dat door voor een dierbaar leven ...

Hallo daar, het is zo geruststellend deze pagina te vinden. Ik ben ook een goed functionerende, maar zoals je al zei, en ik heb een van die dagen waar iedereen niets anders dan pijn voelt en wenst dat ze niet bestonden. Ik voel me vaak erg alleen omdat ik de enige ben die bi-polair is in mijn vrienden- en familiecirkel. Het is zo verfrissend om te weten dat ik niet de enige ben die mijn dag zo veel beter heeft gemaakt. Bedankt allemaal voor jullie eerlijkheid en ga zo door met het goede gevecht.

Hallo Natasha,
Heel erg bedankt dat je niet een van die klootzakken bent die zegt: "Ga gewoon naar de eerste hulp als je gedachten hebt." van zelfmoord / zelfbeschadiging. "Ik functioneer ook goed, en ik zou meer dagen in de ER zijn als ik dat niet zou volgen advies. Ik weet dat het goed bedoeld is, maar ik heb het altijd betuttelend gevonden.

Hallo Natasha -
Bedankt voor dit artikel en voor iedereen die reacties heeft geplaatst.
Ik voel me vaak suïcidaal, eigenlijk bijna dagelijks. Ik duw gewoon de dag door om mezelf eraan te herinneren dat ik gisteren en de dag ervoor heb doorgemaakt, dus ik kan het vandaag ook halen.
Bipolair zijn brengt nog steeds enorme schaamte, eenzaamheid en isolatie met zich mee. Ik heb niet veel steun van familie en vrienden. Er is nog steeds dat "stigma" voor hen, dus het is een grote opluchting voor mij om te weten dat ik niet alleen ben mijn dagelijkse strijd, mijn zoektocht naar welzijn en de hoop op wat schijn van een normaal leven nog een keer.
Je hebt me eraan herinnerd dat niemand van ons hier alleen is, dus nogmaals bedankt Natasha, en blijf alsjeblieft je geweldige artikelen delen. Ze helpen echt :)

Hallo Pennie,
Bedankt voor je reactie. Ik ben vereerd dat mijn woorden er voor je kunnen zijn tijdens een hele moeilijke tijd.
Je bent zeker niet alleen.
- Natasha

Ik houd dit artikel handig voor wanneer ik zware dagen heb zoals ik vandaag heb. Een dag waarop ik gewoon de rest van mijn leven wil slapen. Een dag waarop zelfmoord zo lief lijkt. Ik heb je artikel gelezen en besef dat ik niet de enige ben. Ik heb er eerder tegen gevochten en ik zal het vandaag nog een keer doen. Zonder mijn behandeling zou ik deze opmerking niet typen, ermee (en de tranen) lees ik hem.

Ik wou echt, echt dat ik je nu op je nek kon omhelzen. Ik bid dat je morgen een GOEDE dag zult hebben !!

Tasha,
Ik ben zo dankbaar voor je eerlijkheid. Ik heb absoluut meer dagen suïcidaal doorgebracht dan stabiel. Nu heb ik echter de juiste cocktail met medicijnen en vreemd genoeg heb ik mijn leven terug. Niet het leven dat ik vroeger vol creativiteit en energie had. Ik krijg een deel van de creativiteit terug, maar ik voel me nog steeds dood vanbinnen vergeleken met hoe ik zonder medicijnen was. Het leven is erg moeilijk en we blijven ademen. Ik hoop dat je vrede in je hart vindt dat je zoveel mensen helpt door zo eerlijk te zijn. Heel erg bedankt voor het schrijven van deze blog. Ik kijk er altijd naar uit om ze te lezen. :) xoxo Linda

Nog steeds aan het worstelen met mijn "slechte dag", dat is eigenlijk een slechte 4 dagen geweest... tot nu toe. Ik hoop dat het snel afloopt.
Sarah, ik weet niet zeker of je dit bericht zult zien, maar ik wilde je bedanken voor het advies van een van je eerdere berichten. Het was op 1/27/13 gedateerd op de blog getiteld "geconfronteerd met de verschrikkingen van nieuwe bipolaire medicijnen".
Ik vond het omdat ik oudere berichten heb gelezen om te voorkomen dat mijn gedachten afdwalen naar "slechte" plaatsen. Begon met het proberen van enkele van die negen dingen die je vermeldde. Ik hoop dat ik actie kan ondernemen om deze depressieve episode snel te beëindigen.
Natasha, bedankt voor het delen van je dagelijkse routine. Ik wou alleen dat ik de wilskracht had om elke dag een vaste routine te volgen. Ik heb minstens 5 dagelijkse routines geschreven als opdrachten voor mijn therapeut, maar ik heb er nooit meer dan een paar weken kunnen volgen.
Over opdrachten van therapeuten gesproken, mijn huiswerk voor de afspraak van maandag is om te proberen eventuele triggers te identificeren die deze depressieve episode hebben veroorzaakt / begonnen. Ik ben zo blij dat ik de blog 'Depressie: waarom mensen steeds vragen wat er is gebeurd' heb gevonden. Ik kan er niet aan denken elke andere trigger dan 4 dagen geleden wakker worden en niet uit bed willen komen, of iets anders daarvoor doen er toe doen.
Argh, ik wou dat er een handleiding was voor het omgaan met mijn ziekte.

Wauw, ik verwachtte niet te huilen na het lezen van dit, maar hier probeer ik niet op mijn tablet te snotteren. Ik ben nu in een depressieve toestand, het soort dat al enkele maanden brouwde en zich ontvouwde tot ik me onlangs realiseerde: "Ik ben niet geweest 'recht' voor een tijdje. "Ik functioneer ook hoog, maar de laatste tijd begin ik andere delen van mijn leven te verwaarlozen om mijn energie te reserveren voor werk en mijn familie. Juist vandaag zei ik tegen mijn man: "Ik heb het nu echt moeilijk, maar ik weet niet wat ik anders moet doen, dus blijf ik doorgaan." Ik blijf doorgaan, net als jij. Bedankt voor je eerlijkheid, moed en medeleven om je verhalen te delen... soms voel ik dat ik mijn eigen leven lees in jouw woorden. Blijf doorgaan... dat moeten we allemaal.

Bedankt dat je zo eerlijk en eerlijk bent, vooral op een zeer slechte dag. Door berichten van anderen te lezen, voel ik me zo comfortabel omdat ik weet dat ik niet de enige ben.

Ik ben zo blij dat ik deze blog heb gevonden. Je hebt onder woorden gebracht wat ik (vaak) doormaak met veel ups en downs (en DEEP downs). Je schrijven maakt een verschil, dat verzeker ik je. Bedankt voor het delen van je worstelingen en het OK te laten lijken dat andere mensen zich ook zo voelen!

Bedankt voor je eerlijkheid - en het bieden van een veilige ruimte om eerlijk te praten. Ik ben op de depressieve weg geweest, voel me nu gezond (en probeer me niet schuldig te voelen omdat ik me goed voelde).
Liefde en steun voor jou

Hallo Natasha, sorry je hebt een slechte dag... Ik ben ook een goed functionerende bipolaire, ik probeer nooit te stoppen... Ik heb niet de moed om te zeggen dat ik bipolair ben, dus in mijn werk weten ze gewoon dat ik migraine heb, omdat depressie me kan vertragen, dus de 'migraine' geeft me een middag als ik erg disfunctioneel ben.
Het ding is dat ik geen slechte dag heb gehad, ik heb een paar slechte maanden gehad, alleen dagen blijven toevoegen, op een dag voel ik gewoon dat ik kan ademen, vooral probeer ik me slecht te blijven voelen... Het ding is, wat doe je als je echt het gevoel hebt dat je niet door kunt gaan? Ik heb het gevoel dat deze grote storing binnenkort zal plaatsvinden. Ik probeer, probeer gewoon, ik probeer te onthouden is tijdelijk, dat ik zoveel dingen heb waar ik van hou, en etc... maar dit verdrinkt mij... dus bedankt, door het lezen van jou voelde ik me niet zo alleen in dit ...
Dre

Heel erg bedankt voor het schrijven hiervan. Het is geweldig om je eerlijkheid te horen over het hebben van een 'slechte dag' en dat ik niet de enige ben die deze dagen op een regelmatige basis ervaart. Ik kan zo goed met je schrijven omgaan.

Vergat te vermelden. Ik volg vandaag mijn veiligheidsplan en ben niet alleen of in de buurt van iets dat ik niet zou moeten zijn. Daardoor voel ik me een beetje een kind. Maar ik accepteer nu dat om hulp vragen geen teken van zwakte is van mijn kant.

Natasha Ik waardeer je eerlijkheid en persoonlijke vastberadenheid. Ik had mezelf bestempeld als 'hoog functionerend' en mijn therapeut ook. Ik werd niet gediagnosticeerd tot ik 44 jaar oud was. Ik had met succes mijn bipolaire problemen verborgen voor mijn collega's op het werk en mijn vrouw van 21 jaar. Natuurlijk wist ze dat ik af en toe depressief zou zijn, maar ze wist ook dat ik mijn hypermanische momenten had waar ze echt van genoot.
Ze was een beetje afgeschrikt door mijn nieuwe "label" maar was bereid om met me te proberen te leren wat het allemaal betekende. Op een dag viel ik echter uit het diepe. Ik wou dat ik deze blog vóór die "slechte" dag had gevonden... ok, erg slechte dag, waarop, anders dan je kon / kunt doen... Ik gaf toe... Gelukkig niet succesvol. Ik vraag me nu serieus of ik 'goed functionerend' was of gewoon geluk had voor die 44 jaar dat ik de verleiding (en) vermeed.
Erg blij dat ik hier ben en dat ik deze community heb gevonden. Het is echt nuttig en geruststellend om de berichten van zoveel mensen te lezen. Ik heb me alleen gevoeld met deze ziekte sinds mijn diagnose. Ik ken niemand anders die deze ziekte heeft, ondanks de geruststellingen van mijn therapeut dat ik niet de enige persoon ter wereld ben die bipolair is.
Ik kan mezelf oncontroleerbaar naar beneden glijden naar de diepten van depressie... alweer.
Ik hoop dat dit bericht voor niemand was / is niet te donker. Het spijt me echt als het iemand verdriet bezorgt. Ik heb gewoon het gevoel dat ik dit niet met iemand anders kan of wil delen. Ik hoop dat ik de moed vind om de afspraak van volgende week niet te annuleren, zoals ik deed met die van gisteren.