Bipolair voor je verjaardag: nog een dag met een bipolaire stoornis

Ik ben deze week jarig, dus ik besloot om de week vrij te nemen, te ontspannen en een beetje voorjaarsschoonmaak te doen om mijn tijd in beslag te nemen. Tot nu toe heb ik niet veel gedaan, maar dat is oké. Ik ben nu een tijdje op dieet en doe 2x per week aan wateraerobics. Ik ben erin geslaagd om ondanks medicatie een hele broekmaat te verliezen door waaaaay terug te dringen op wat ik aan het eten was en het comfort junkfood te verwijderen. Of het me lukt om het af te houden zal waarschijnlijk een ander verhaal zijn, maar voor nu kies ik ervoor om me te koesteren in mijn overwinning. Net als de vorige bloggers morn ik te vaak wat ik in de loop der jaren miste, vooral op mijn verjaardag en nu dat meer dan 1/2 mijn leven voorbij is. Het is echt een rotplek, maar ik blijf steeds stoppen met proberen om babystappen te zetten in de richting van een soort positieve veranderingen. Wat is tenslotte het alternatief. Nu dat de lente hier is, herinnert het me aan wat mijn oma altijd zei: "Leer bloeien waar je bent geplant". Ik voel me meer als een verdorde oude wiet waarop iemand bleekwater heeft gegoten, maar in plaats van vandaag medelijden met mezelf te hebben, kocht ik een mooi boeket felgekleurde narcissen voor mijn tafel om me op te vrolijken en ging toen een mooie lange wandeling maken in de zon, een beetje bewuste meditatie beoefend onderweg diep ademend in de geurige geur van kersen bloesems

Natasha,
Dit deed me vandaag glimlachen en lachen. Het deed me denken aan een verjaardagskaart die ik heb ontvangen. Er stond: "op een dag doet het er alleen toe of je een banaan bent" (met afbeeldingen van een perfect gele banaan en vervolgens een lichtbruine banaan met zwarte stippen). Ik heb vaak gewenst dat ik mijn bipolaire stoornis opnieuw kon schenken aan mijn vader, die van mijn leven een levende hel maakte die opgroeide.

ldycheroke57, ik vond het leuk om je reactie te lezen. Vooral de laatste paragraaf. Ik probeer ook een aantal dingen tot het uiterste te doen, gewoon om het moment te voelen, de drukte te voelen, iets om te proberen te begrijpen op de momenten waarop ik niet wil leven... Ik kan stoppen en proberen te onthouden dat ik in werkelijkheid het liefst zoveel mogelijk uit mijn leven wringen... bipolair of niet!

Hallo Meredith,
Ja ik begrijp het. Maar toen ik het meemaakte, was het best leuk dat vreemden Happy Birthday zeiden. Er was geen verwachting van mijn kant, dus ik kon gewoon een beetje glimlachen. Het is niet zoals de stress van een feest.
Maar voor ieder zijn eigen, natuurlijk.
- Natasha

Hoi David,
Ik ken het gevoel. Maar als er een lichtpuntje is, is dit dit: je verjaardag komt maar één keer per jaar :)
Kies nu misschien een dinsdag per maand, ga uit met een vriend en vier gewoon een feestje voor jezelf. Geen verjaardag. Gewoon een "yay me" -dag. Als je er zin in hebt. Niet wanneer de kalender u dat zegt. Omdat er dagen zullen zijn waarop je op dit moment geen zin hebt, en ze het vieren waard zijn.
- Natasha

Nadat ik de 40 was gepasseerd, vrees ik voor mijn verjaardag om veel van de redenen die jij en David delen. Ouder worden in een jeugdvereringcultuur, de tijd die voorbijgaat, midlife crisis, het mijlpaalding, een hekel hebben om nog een jaar en nog een en nog een ...
Toen kreeg ik kanker. Praten over een wake-up call. Zweten of het zich naar andere delen van mijn lichaam had verspreid of niet. Ik vroeg me af of ik zou verspillen en afschuwelijk zou sterven, smekend om de vrijlating van de dood zoals mijn schoonmoeder stierf aan botkanker. Verloor een nier door die ziekte. Godzijdank had ik er twee en kon het me veroorloven er een te verliezen. En het was niet verspreid. Ik werd tenminste gecontroleerd. Ze vertellen je nooit dat je genezen bent als je eenmaal de grote "C" hebt gehad. Ze schrijven gewoon op uw kaart "geen bewijs van kanker". Wat als het mijn longen of mijn hersenen waren geweest? Kanker heeft een manier om u uw prioriteiten te laten heroverwegen en hoe waardevol uw leven voor u is. F * ck wil en probeert mezelf te doden tijdens een depressieve episode. Ik had pas drie weken geleden een slechte aflevering waarin ik dacht dat iedereen beter af zou zijn als ik dood was. Maar als ik niet onder de beerput van het tegenovergestelde extreem van mijn ziekte wordt gezogen, realiseer ik me dat het hebben van bipolair niet "zo" zo erg was als doodgaan aan kanker, stukjes van mezelf verliezen, stukje bij beetje, langzaam en irritant worden vergiftigd door chemo, levend worden verbrand door bestralingsbehandelingen. (Lees terug op die laatste zin, vervang "bipolaire behandelingen, en het past bijna in dezelfde beschrijving als kankerbehandelingen!)
Bijna, vooral het depressieve deel van mijn ziekte, maar niet helemaal. Dus vier ik mijn verjaardagen opnieuw. Ik vier niet alleen, ik zing, dans en juich en gooi een pompende vuist in triomf. Neem dat, het lot! Hier is voor jou, kanker! F * ck YOU, bipolaire stoornis! Het is weer een jaar geleden en ik ben hier nog, nog steeds in leven en wraak nemen. Mijn wraak is dat ik nog steeds adem. Nog steeds bezig. De beste wraak tegen kanker en bipolair die ik kan krijgen, is koppig GENIETEN van mijn leven. Om het te leven, te ervaren, erin te verdrinken. Om uitdagend te blijven leven, uit wrok als om geen andere reden. Ik ga niet liggen en sterven alleen omdat het lot dat voor mij bepaalt. Natasha, ik begrijp waarom mensen graag paragliden of uit vliegtuigen springen; het is in VERTROUWING van de onderwereld die je wil verslinden. Je wilt rennen, obsceniteiten schreeuwen naar het lot, en jezelf in de lege lucht gooien met verlaten, en de terreur en de vreugde van het bloed van je leven dat door je aderen stroomt, voel hoe nietig je bent in de wereld, maar toch triomfantelijk en uitdagend en LEVEND. Ik ben hier, ik leef nog, en word niet verslagen!

Hoi. Mijn verjaardag was ook afgelopen weekend en ik heb het niet gevierd of aan mijn vrienden verteld. Verjaardagen zuigen omdat ze me herinneren aan alle gemiste mijlpalen en hoe ver ik achter loop in vergelijking met waar ik dacht dat ik zou zijn. Ik heb het gevoel dat het niets te vieren was, vooral omdat ik de hele week zelfmoordgedachten had en manieren zag om overal om me heen te sterven