Gebruik mijn geestesziekte niet als excuus

Ik ben het volledig met je eens. We zijn (voornamelijk) verantwoordelijk voor onze acties buiten een paar geestelijke gezondheid, specifieke voorbeelden, en als we maken herhaaldelijk dezelfde fouten, het is tijd om onszelf zorgvuldig en zo objectief te evalueren als mogelijk.
Als gepensioneerde psychiater was dit soms een beetje retoriek geworden en je post was verfrissend. Veel te vaak hebben patiënten het excuus van 1 gevonden. "Ik ben niet de schuldige, mijn PTSS, depressie, enz. is wat dit probleem drijft ", en 2. "Ik voel me niet geaccepteerd of vertrouwd vanwege mijn PTSS, depressie, enz.", Onder andere om in te voeren in het argument.
Toch kunnen we het niet op beide manieren hebben. Wanneer we aan een ziekte lijden, fysiek, mentaal, spiritueel, chirurgisch, enzovoort, nemen we bepaalde verantwoordelijkheden op zodra we die diagnose begrijpen. Het is niet anders dan leren dat we epilepsie hebben. Het kan ons wat tijd kosten om ons zeker aan te passen, maar de uiteindelijke verantwoordelijkheid om voor onszelf te zorgen ligt bij onszelf, en om te veranderen hoe we leven en ons verhouden tot anderen om voor onszelf te zorgen binnen de grenzen daarvan ziekte; evenals de zorg voor degenen die dicht bij ons staan.

Dit komt me echt thuis. Ik krijg de diagnose PTSS en ik verloor iets meer dan een maand geleden de voogdij over mijn dochter. Daarvoor gebruikte ik medicijnen die niet werkten, het geld was krap, ik werkte aan een totale instorting en mijn 15-jarige dochter schreeuwde bijna dagelijks tegen me. Ik heb mijn best gedaan om te functioneren, maar ik kon niet alle gevechten aan. Ze wilde dat ik haar dingen zou kopen die ik me niet kon veroorloven, bijvoorbeeld dure parfum, merkkleding, ze wilde het wel ga met haar vrienden naar dure restaurants, films en zorg voor voldoende eten voor haar en elke vriend die ze uitnodigde over. Ik probeerde. Ik kon nauwelijks de rekeningen betalen, laat staan ​​$ 5,00 flessen shampoo kopen, en al deze gel, haarlak, make-up, enz. Ging ik haar niet geven wat ze wilde, dan zou ze helemaal op me afgaan, voor mijn vrienden, voor mijn vriendenkinderen. Ze handelde en ik strafte haar ervoor, ik aardde haar van internet omdat ze zich gevaarlijk ongepast gedroeg op internet. Haar lerares belde en vertelde me dat ze faalde in haar lessen. Ze vertelde me dat ze al haar huiswerk op school deed, en wat ik ook probeerde, ze zou haar huiswerk niet doen. Ik heb haar nog meer geaard.
Ze huilde met haar schooladviseur over hoe erg het thuis was. Ze waren slecht. Ik viel uit elkaar, ik kreeg geheugenverval en ze bleef haar school en een vriendin van haar moeder vertellen dat ik haar emotioneel misbruikte en haar bleef straffen voor dingen die ze niet deed. Ze zei dat ik gek en waanideeën was en dat ik haar privacy ernstig schond en dat ze al het koken en schoonmaken deed. Wat zo onwaar was. In werkelijkheid heeft ze zichzelf nooit opgepikt, en alles wat ik deed was schoon. Ik maakte haar kamer schoon omdat ik daar naar haar vuile was ging en ik nauwelijks de vloer kon zien, van alle kleren, vuile vaat en vuilnis over de hele vloer. Het heeft me 8 uur gekost om alles op te ruimen.
Toen DCS kwam en me vertelde dat iemand me meldde omdat ik mentaal onstabiel was en mijn dochter verwaarloosde, toen had ik mijn pech. Ik was ernstig uitgedroogd en ondervoed omdat ik uitgehongerd was zodat ze kon eten. Ik bracht zes dagen in het ziekenhuis door en eindelijk werden mijn medicijnen gereguleerd. Terwijl ik in het ziekenhuis was, kreeg ik te horen dat ik de voogdij over mijn dochter had verloren en al het schoonmaken dat ik deed, beweerde ze dat ze dat deed.
Nu heb ik te maken met deze maatschappelijk werkers die denken dat alles wat ik zeg een leugen is, en ze weigeren te geloven dat mijn dochter zich slecht gedroeg omdat ze zei dat ze niets verkeerd deed en ik hallucineerde. Ze geloven haar. Als ik probeer mijn kant van het verhaal te vertellen, vertellen ze me dat ze me niet geloven omdat ik er zo buiten was, niets dat ik zeg is geloofwaardig omdat ik ziek ben.
Ik ben een alleenstaande moeder sinds ze twee was, en ik gaf mijn hele leven aan dit meisje, en nu vertelt ze me dat ik deed niets voor haar, ik was nooit een moeder voor haar en ik was altijd ziek en zij moest voor haar zorgen haarzelf. DSC behandelt me ​​alsof ik een totale crimineel ben, en omdat ik een psychische aandoening heb en ze bij haar tante met drugsverslaafde woont en ik niet in de buurt van haar mag komen. Mij ​​is verteld dat ze te "getraumatiseerd" is om mij te zien.
Mijn hart is volledig verbrijzeld. Ze heeft zoveel leugens over mij verteld, en het vermengd met een beetje waarheid, en bij ons laatste begeleide bezoek riep ik haar uit over haar leugens, nu mag ik haar nooit meer terug. Mijn eigen kind in plaats van mijn ouders te bellen en me te helpen, kreeg ze me in de problemen omdat ik haar van zichzelf probeerde te redden, terwijl ik mezelf niet eens kon redden. Ze speelde op mijn geestesziekte, zodat ze ergens heen kon gaan waar ze alle dure dingen kon krijgen, en ze is in de hemel en speelt de slachtofferrol.
Ik ben nu een stuk beter. De artsen zeggen dat dit het beste is dat ze me ooit hebben gezien. Eerlijk gezegd wil ik niet dat ze thuiskomt. Ik heb mijn momenten dat ik haar mis en ineenstort, maar ik denk niet dat ik ooit wil dat ze weer bij me woont. Ik betwijfel of ze ooit het echte verhaal zal vertellen. Ik overweeg serieus mijn ouderrechten te beëindigen en haar volledig uit mijn leven te verwijderen. Ik heb eindelijk mijn geestelijke gezondheid teruggekregen nu ze weg is, en ik ben doodsbang als ze thuiskomt, ik zal de geestelijke gezondheid verliezen waar ik zo hard voor heb gevochten om terug te komen.

Hallo Holly, ik vond je blog vandaag zeer uitdagend!
Ik geloof dat er altijd mensen in alle lagen van het leven zijn die proberen afstand te doen van de verantwoordelijkheid voor hun acties. Maar aangezien deze mensen zich aan het ene uiteinde van een spectrum bevinden, zijn er ook anderen, vooral met mentaal gezondheidsproblemen, die zich aan de andere kant bevinden, die GEEN ENKELE REDENEN voor hun acties voelen, ZIJN OOIT GELDIG GENOEG. En deze mensen hopen enorme hoeveelheden schuld op zichzelf, wat leidt tot depressie en veel verdriet.
In mijn ervaring zijn mensen met DID zeer medelevende mensen, die dit gemakkelijk uitbreiden tot anderen, maar vaak niet tot zichzelf uitbreiden. Waarschijnlijk omdat onze vroege ervaringen ons verlaten met veel zelfhaat en een zeer slecht gevoel van eigenwaarde. Gek genoeg komen de meesten van ons uiteindelijk op een bepaald punt op een plek waar we kunnen terugkijken en liefde, verdriet en mededogen kunnen voelen voor de kinderen die we ooit waren. Toch breiden we dit medeleven niet uit tot de volwassenen die we vandaag zijn. Waarom? Is er een mystieke leeftijdsgrens of tijdslimiet waarop we recht hebben op mededogen, en als we eenmaal deze onzichtbare grens overschrijden, zijn we dat niet meer? Ik denk dat velen van ons dat wel voelen. Dat zodra we het bestaan ​​van onze eigen DID vernemen en met therapie beginnen, een onzichtbare timer in gang wordt gezet, en als ons gedrag niet binnen een bepaalde periode verandert, worden we extreem boos en teleurgesteld in onszelf. Dit is waar de stille SCHOUDEN beginnen. Ik zou dit nu moeten kunnen doen. Mijn kinderen en / of significante anderen MOETEN deze problemen niet meer verdragen.
We zijn heel anders dan de meeste andere mensen omdat we omstandigheden hebben overleefd die niemand zou moeten doorstaan, en daarom werken onze hersenen anders. Als we geen compassie voor onszelf kunnen hebben en accepteren dat er echte redenen zijn waarom we wel of niet doen wat anderen kunnen, hoe kunnen we dan hopen dat anderen het helemaal zullen begrijpen. Dit zijn geen excuses, omdat we niet proberen afstand te doen van de verantwoordelijkheid voor de gevolgen van onze acties, maar wij als gemeenschap moeten het reine komen met het feit dat omdat van ons verleden, bewegen onze geest en ons lichaam anders door de wereld en er zijn ECHTE REDENEN voor waarom we zijn wie we zijn, en ECHTE EERLIJKE GOD-tekortkomingen die ons heel vaak hinderen.

30 oktober 2010 om 9.50 uur

Ik ben het helemaal met je eens. Ik erken dat ik een bipolaire stoornis heb. Maar niet omdat ik de sympathie of een excuus of speciale behandeling wil. Het is een feit van het leven en het verhoogt de bewustwording. Maar ik had een vergelijkbare ervaring deze week. Bij vrijlating uit het ziekenhuis op maandag vertelde ik mijn psycholoog dat er 1 examen is dat ik de eerste keer niet zal schrijven, omdat het op dit moment gewoon te veel is om mee om te gaan. Toen ik belde voor een brief waarin werd uitgelegd dat ik nog niet gestabiliseerd ben en dat ik het niet zal kunnen schrijven, ontkende hij dat ik hem ooit had verteld dat ik het niet zou schrijven. Drie weken geleden ontkende hij ook dat ik ooit een bepaald medicijn voor mij had voorgeschreven, totdat ik de originele fles met de farmaceutische sticker met zijn naam erop nam. Ik bedoel serieus, ik ben gek, maar ik ben niet gek ...

30 oktober 2010 om 8:47 uur