Voor geliefden, na een zelfmoordpoging

Vanavond probeerde mijn man van 10 jaar zelfmoord. Ik kan niet slapen. Hij probeerde te [gemodereerd] in onze garage. Ik vond hem [gemodereerd]... hij zwaaide oncontroleerbaar. [gemodereerd] Hij kreeg stuiptrekkingen op het moment dat hij vrij was. Ik was hysterisch en bleef maar zeggen "wat ben je aan het doen !!!" Tussen snikken. Ik belde 911 onmiddellijk nadat ik me realiseerde dat hij lucide wil. Ze kwamen en namen hem mee met de paramedici. Hij ligt nu in het ziekenhuis.
Tussen dit alles lag onze 2-jarige zoon op de bank met zijn fles voor het slapengaan. hij was nergens getuige van. Maar nadat ik mijn man had neergehaald, moest ik tussen de twee heen en weer blijven rennen terwijl ik aan de telefoon was met 911. Ik beefde oncontroleerbaar en in shock.
Ik ben nog steeds in shock. ik heb geen familie dicht bij me en geen vrienden waar ik woon. Ik heb het ziekenhuis gebeld om te bevestigen dat hij in orde is. hij is. ik zal morgen bezoeken.
Ik probeer te slapen, maar de gebeurtenissen spelen steeds weer in mijn hoofd als een surrealistische ervaring uit het lichaam. Ik moet counseling zoeken voor mezelf, mijn man en ons huwelijk.

We voelen allemaal pijn. De pijn die mensen die zelfmoord proberen te voelen, is niet uniek voor hen.
Het is hoe ze met IT omgaan dat anders is.
Mijn geliefde dochter, ik zou niet meer van haar kunnen houden dan ik, probeert op regelmatige basis zelfmoord. Ik moet hiermee omgaan, mezelf voorbereiden op het einde en de verwoesting die dit zal brengen, niet alleen voor mij, maar ook voor haar vader en broers.
We kunnen de handdoek er niet in gooien omdat het leven ons een paar gebogen ballen heeft gegooid. We zullen de rest van ons leven pijn moeten blijven doen.
Ja ja ja ja ja! er is een zelfzucht in zelfmoord. Mensen waren zo verteerd door hun eigen pijn dat ze denken dat ze dingen anders voelen dan anderen, een verhoogde intensiteit van een soort.
Ik kon niet meer pijn voelen dan op dit moment, mezelf voorbereiden op de dood van mijn mooie 22-jarige dochter.
Ik ga mezelf niet doden als het gebeurt, ik kan het niet omdat andere mensen van me houden en op me vertrouwen. Ik zal gewoon de rest van mijn leven pijn doen en hopen dat God me eerder in plaats van later neemt. De pijn die haar vader zal voelen zal zijn als een mes dat in mijn hart ronddraait om te getuigen, haar broers zullen nooit meer van het leven genieten.
Zelfmoord is de ultieme daad van egoïsme, onthoud dat alle suïcidale mensen die er zijn

29 september 2018 om 18:07 uur

Mijn vrouw van een maand probeerde zelfmoord te plegen. We hebben ruzie / ruzies / meningsverschillen gehad. Deze leek niet veel anders. Ik kan wat nare dingen zeggen. Ik voel me extreem schuldig. We hadden onze eerste huwelijksconsultatieafspraak gepland voor vier dagen nadat ze het probeerde. Ik heb die ochtend voorgesteld dat we gescheiden blijven tot de afspraak. Ze zei verder dat het te laat was en dat ze "naar huis" ging. Ik belde 911 en ze vonden haar levend in de auto in de garage. Ik heb niets gehoord van haar of het ziekenhuis. Ik word waarschijnlijk geassocieerd als een verbale dader. We kenden allebei onze eigen tegenvallers, maar ik bedoelde niet de dingen die ik zei en wisten zeker niet de impact ervan. Ze heeft ook problemen gehad met haar drie dochters (14,17,22). Wat moet ik doen?

2 mei 2018 om 06:51 uur

25 april 2018 om 19:19 uur

Het is buitengewoon moeilijk om weg te lopen van iemand waar je om geeft. Ongezonde relaties zijn nog moeilijker. Er zal veel schuld en manipulatie op je pad komen. Als ik dit zelf heb doorgenomen, zou ik het volgende willen voorstellen: stuur een LAATSTE sms waarin staat dat hij hulp nodig heeft. Geef hem misschien een paar telefoonnummers om de hulp te krijgen. U kunt hem echter niet helpen.
Je hebt genezing waaraan je ook moet werken. Ongezonde relaties kunnen meer schade aanrichten dan we soms beseffen. Wil je verder gaan met je leven en een succesvolle en GEZONDE relatie hebben, kijk dan naar deze laatste relatie en vind de redenen waarom het ongezond was, wat je hebt gedaan om het ongezond te maken (mogelijk maken, humeur, drugs, enz.) en vervolgens te werken aan het corrigeren hen. Vraag hulp bij het corrigeren van deze dingen, zodat je de volgende keer dat je iemand vindt die gezond is, er klaar voor bent. De volgende keer dat je iemand tegenkomt die ongezond is, kun je het snel identificeren, eruit stappen en verder gaan met je leven in een gezond, gelukkig leven.

Mijn vriend belde me ongeveer 2 uur geleden en staarde hes zelfmoord omdat ik onze relatie had beëindigd. Hij heeft het eerder geprobeerd. Hij is momenteel op de ER (ik ben uit de staat en kon niet veel doen, maar ik liet het zijn broer weten. Terwijl dokters onderweg waren, besloot hij dat hij weg zou lopen. Hij had een stel slaappillen ingenomen en kon daardoor niet meer rennen. Hij is geen goed vriendje geweest, hij heeft een drankprobleem. Nu moet ik met deze emoties omgaan. Terwijl hij aan het rennen was, smste hij me "I love you". Het is absoluut geen gezonde relatie. Maar ik voel me verloren en verward. Wat zal ik doen? Blijf ik hem steunen??? Mijn familie haat hem en ik kan er niet met hen over praten. Tegen die tijd is mij verteld "goed, hoop dat hij sterft". Hij heeft een ERG ruw leven gehad. In en uit de gevangenis, drugs, alcohol, maar dat was voordat ik hem ontmoette. Hij probeerde het echt. Help alsjeblieft, geef ik hem gewoon op en hoop hij dat hij de hulp krijgt die hij nodig heeft?? Negeer ik mijn familie (die hij erg heeft bezeerd) en ben ik er voor hem? Ik ben zo verward en gewond. ??

Mijn vriend heeft gisteravond zelfmoord geprobeerd. En ik was getuige van alles. Ik stond buiten met hem te praten om hem te kalmeren omdat hij ergens boos over was en van streek was, en het volgende wat ik weet [probeerde hij zelfmoord. Het is hem niet gelukt] Ik ben zo dankbaar dat hij er nog steeds is. Hij werd zojuist naar een ziekenhuis gebracht voor behandeling. Maar als ik daar getuige van ben en dit doorheb, zit ik in een emotionele achtbaan van angst, pijn en gewoon tranen. Het ene moment ben ik semi oké en het volgende moment ben ik hysterisch. Ik kon niet slapen, ik kon niet eens denken. Ik wist niet wat ik vandaag de hele dag met mezelf moest doen. Ik weet dat ik wat counseling nodig heb, wat er gebeurde blijft me maar herhalen. En ik wou dat ik gewoon bij hem kon zijn en hem kon vasthouden. Ik weet niet wat ik moet doen, ik heb dit nog nooit eerder meegemaakt. Het is verschrikkelijk ?

Sinds de zelfmoordpoging van mijn broer, en ik degene was die 911 op hem beriep, omdat mijn beide ouders gewoon daar stonden in hun ontkenning en eigenlijk egging hem op antagoising hem en eigenlijk gewoon een grapje maken van het hele ding als "hij huilde gewoon wolf zoals in het verleden altijd, en niet gaan het echt doen en als hij het deed, deden ze zeker alsof ze NIET EEN BEET GEVEN, eens 911 belde, was hij slechts 3 dagen bakker thuisgekomen. Na slechts 2-3 weken thuis te zijn geweest en zijn medicijnen gebruikt, zetten ze hem op terwijl hij in het ziekenhuis was, hij voltooid en volledig STOPT met het nemen van de medicatie die de psychiater hem had voorgeschreven bij de tijd. En nu, om de zaken nog erger te maken, sinds hij geen medicijnen meer heeft voorgeschreven om welke reden dan ook, probeerde hij zelfmoord voor mijn ogen te plegen pillen met rechte wodka en vragen / schreeuwen uit de longen terwijl hij hysterisch huilt en vraagt: "alsjeblieft papa, alsjeblieft iemand neem gewoon een mes alsjeblieft en steek me in het hart om einde dit alsjeblieft.. "- ondertussen ook een houten hamer tegen zijn hoofd slaan en mijn moeder vragen hem ermee over het hoofd te slaan en zijn leven te beëindigen terwijl ik beide ouders daar alleen zag staan kalmte en het was alsof ze zich gedroegen alsof het hen totaal niets kon schelen wat hij aan het doen was, zelfs toen hij zei: "dit blijft niet onaangekondigd", dat is toen ik zelf 911 riep die kwam, en gebruikte houtskool om de gifstoffen in hem te verwijderen, naast het redden van zijn leven = WAT IK NOOIT ZO VERLATEN VILT VAN MIJN EIGEN 2 OUDERS ERVAN, IK WEET DAT ZE IN ONTBINDING ZIJN MAX, ECHTER; WAAROM NU ZELFS MIJN BROER (WIE IS DUS DIE ZELFMOORD HEEFT GEPROCUCEERD) NU ALLEEN PATHOLOGISCH LIGT EN ZEER ONGELOOFLIJK AFSTAAT VAN HOE HIJ VOOR ZIJN WAS GEPROBEERDE ZELFMOORD, NIET OM ALLE MEDS NU TE VERMELDEN VOOR EEN TIJDENS, EENVOUDIG OMDAT MIJN OUDERS EEN STIGMA IN ONZE HOOFDEN HEBBEN ALLEMAAL TOT GROEI GROEIEN NU, JONGE VOLWASSENEN ZELF VOLDOENDE, DAT GEEN VAN ONS "ECHT EEN MEDICIJN NODIG HEBT" EN IK WEET DAT ZE EEN SLECHT STIGMA HOUDEN NAAR HEN, ZELFS ZELF IK, BEN ERMEE VOOR HET HEBBEN VAN ERNSTIGE ANXIETIE, meestal gevolgd door depressie, en, om maar te zwijgen, ernstige PTSS = VAN CHILDHOOD, DIE IK NU VIND OP 33-jarige leeftijd NOG STEEDS LEVEND MET DEZELFDE NAUWKEURIGE MENSEN DIE IK IN MIJN KINDERHOUD WAS - IK BEDOEL DAT DE BEWEGING VAN DE STEMMEN VAN VADER OF MOEDER MIJ BINNEN / UIT SCHAKELT, LETTERLIJK; EN HET FEIT DAT MIJN EIGEN VADER ALLEEN ALLEEN DISCREDIETEN ZEGT, ZAL IK ZEGGEN, EN WERKELIJK DE NERVE HEBBEN OM HET FEIT TE LACHEN WANNEER IK HEM PROBEERDE OM HEM TE VERKLAREN HOE IK EINDE TIJDEN GEDIAGOSDINEERD ZIJN sinds VROEGE 20's van het hebben van PTSS, waardoor ik me nog slechter en minder over mezelf voelde - en ze weten al dat ik een lager zelfbeeld heb dan vroeger omdat alles wat ik deed toen ik opgroeide en verbaal en fysiek gewelddadig was verhoudingen. Nu, een paar maanden later / na "broers zelfmoordpoging" = de 3 van hen, MOEDER, VADER, EN BROER WERKEN VOORAF VREEMD EN ALLEMAAL UIT Woede NAAR MIJ EN MIJ ALLEEN... PUTTING ALLE SCHADE AAN MIJ MET BETREKKING TOT ENKEL OVER ELK ENKELE "PROBLEEM" ZE HEBBEN IN HET VOORBIJE OF LOPENDE LEVEN GEHOUDEN = WAAROP MIJN ANXIETIE & PTSS ENKEL MEER GEWORDEN ZIJN CONFUSIE DAT IK ZEER GEDEPRIMEERD WORDT- NIET TE VERMELDEN MIJN BROER ZOEKT GEEN HULP OF SPREEK THERAPIE ALS IK PERSOONLIJK VOEL DAT HIJ NA EEN TRAUMATISCH INCIDENT MOET ZIJN ZOALS DAT; MAAR IN PLAATS DAT IK ECHT VOEL EN HEB EEN GEVOELIG GEVOEL ALS HIJ MIJ ALLEEN BLIJFT VOOR HET OPROEPEN VAN 911 DIE KIEZEN VOOR HEM DIE ZEER DAG / TIJD TE ACTEREN, OM ZIJN LEVEN TE REDDEN! MIJN OUDERS EN NOG GEEN DANK MEER, DANK IK, WAAR IK OK mee ben = NIET OP ZOEK NAAR LIEFST, ER GAAT ENKEL BEGRIJPEN VAN WTF EN EN WAAROM ZE WAAROM ZE NU BELANGRIJK BELANGRIJK ZIJN NAAR MIJ = WAT NIETS NIEUW IS, NOG ZE PRACHTIG "WAAROM IK DIE SCUMZAK ALTIJD GEKOZEN VRIENDEN EN RELATIES HEB GEKOZEN DIE IK MEZELF IN HET EERSTE / ETC / ETC / ETC HEB." ALSTUBLIEFT IEDEREEN DIE GEBEURT OM ALLE SOORTEN ADVIES, MENINGEN OVER DIT AANGELEGENHEID TE HEBBEN EN OF ZO ZO VRIENDELIJK ZIJN OM ME ENIGE SOORT HULP TE BIEDEN (AANGEZIEN MIJN DR. SUGGESTEERD IK BIJ EEN VRIEND BLIJF TOT IK Financieel stabiel genoeg ben om LEEF OP MIJN EIGEN, VOOR MIJN EIGEN VEILIGHEIDSDOELEINDEN EN OM MIJN EIGEN LEVEN TE BESCHERMEN VOOR GOEDHEIDSZAKEN = WAARVOOR MIJN MOEDER ENKEL LUIDT EN WORDT GEWORDEN DAN VOLLEDIG Woede MAAR ALLEEN NAAR MIJ, DIE ALLEEN PROVOKT MIJN PTSS, EN ZE ZEGT MIJ: "Oh JAMIE JE MOET DIT ALLEMAAL KRIJGEN... IK BEDOEL, SNEL ZELF UIT, JE MOET DIT GAAN LATEN!" - ZELFS OVER 2 WEKEN NA HET "INCIDENT" (MIJN BROER, DIE 40 JAAR OUD IS, 8 JAAR OUDER DAN MIJ, ZELFGEDACHTE) - IK WAARDER IEDEREEN EN ALLEMAAL DIE ZO VRIENDELIJK ZIJN OM DIT POST NIET ALLEEN TE LEZEN, MAAR BELANGRIJK MEER ELK TYPE AAN TE BIEDEN FEEDBACK... ELK, met betrekking tot "wat te doen" vanaf hier ...

Ik kwam er vandaag pas achter dat een van mijn beste vrienden zelfmoord heeft geprobeerd. Ze heeft altijd maagproblemen gehad waarvoor ze in het ziekenhuis is opgenomen, en eerder dit jaar miste ze maanden school. Dus toen ze ongeveer twee weken geleden plotseling stopte met naar school te komen, dacht ik dat dat was waar ze naar op zoek was. Ik heb geprobeerd contact met haar op te nemen, maar ze had haar telefoon niet toen ze in het ziekenhuis / de psychiatrische afdeling was en ik denk dat haar ouders haar hebben geaard nadat ze eruit kwam. Maar we eindelijk verbonden en ik kwam naar haar huis vandaag na school. Hier heeft ze me de waarheid verteld over wat er is gebeurd. Ze had een overdosis pillen gekregen.
Wat me echt bang maakt over hoe ze me dit vertelde, is hoe kalm ze was. Ze noemde het bijna terloops, alsof ze toegaf dat ze een quiz had bedrogen. Ze weet bijvoorbeeld dat het slecht is, maar ze kan er met een glimlach over praten. Ik ben zo bezorgd dat haar depressie echt zo erg is dat ze loskomt van de situatie, of ze lijdt aan een soort depersonalisatiestoornis, hoewel ik niet weet wat dat zou zijn genoemd. Kortom, ik maak me zorgen dat ze het opnieuw zal proberen. En ik haat het dat ik niet weet hoe ik haar kan helpen. Ik ga gewoon mijn best doen om iemand te zijn die ze kan vertrouwen en waar ze naar kan luchten.
Ik heb vandaag zeker niet zo goed met haar opname omgegaan. Ik huilde bijna maar ik hield het in en ik behandelde het een beetje nonchalant, denk ik omdat ze deed alsof het geen probleem was. Ik wilde haar niet ongemakkelijk maken. Ik vroeg haar gewoon hoe het was op de psychiatrische afdeling. Maar ze had er veel over te zeggen, dus misschien heb ik het niet helemaal verknald. Oké, ik weet niet echt waarom ik dit schreef, ik denk dat ik gewoon moest ventileren. Maar als iemand wat advies voor me heeft, zou ik het zeer op prijs stellen! (Btw, mijn vriend en ik zijn allebei jongere middelbare scholieren, ter referentie)

Mijn man probeerde zelfmoord te plegen op 25 maart. Gelukkig, 5 minuten van het niet horen of zien van hem p, begon ik me af te vragen waar hij was. Mybson ging op zoek naar hem in zijn workdhop (achter het huis). Hij kwam zijn stiefvader tegen, [gemodereerd] Toen ik zijn geschreeuw hoorde, ging ik op onderzoek uit, ik vond mijn vlekkeloze hubandvhunging. Ivwas op het punt om de beste persoon in mijn leven op te geven. Ik ben in de noodmodus gesprongen ([gemodereerd] is nog steeds een raadsel), hoe ik erin slaagde om een ​​dood gewicht van 95 kg te dragen, is onvoorstelbaar (im petite).
Ik moest mijn eigen man 25 minuten reanimeren voordat medische noodhulp arriveerde.
De weken die volgden waren de ergste ooit. Hij was 3 weken op levensondersteuning. Aanvankelijk zou het medische team niet agressief zijn met de behandeling, maar Inpushed, zou In gaan niet opgeven.
Vanaf de 4e herstelde hij opmerkelijk.
Wat hij na een keer tegen me zei als zijn counsellingvsessions me nog steeds verbijstert EN boos maakt. Hij geeft mij de schuld van wat HECdid, niet alleen voor zichzelf, maar ook voor mij, onze kinderen en onze familie en vrienden. Hij beweert dat als ik hem meer vertrouwde dit niet zou zijn gebeurd. Hij zegt dat hij het heeft gedaan om zijn liefde voor mij te bewijzen.
Ja, ik ben boos. Ik heb de tekens nooit gezien. In een huwelijk zijn er ips en downs. Maar om jezelf te doden, niet na te denken aan de nasleep IS egoïstisch, en het lezen is voor mij enigszins controlerend.
Om een ​​lang verhaal kort te maken, ik ben bang om het niet met hem oneens te zijn, omdat ik bang ben dat het hem weer zal activeren. Ik ben een beetje afstandelijk (fysiek), omdat ik nog steeds boos ben dat hij me, de kds en onze familie wilde verlaten. Alle liefde waarmee ik hem gedoucht heb, leek me niet genoeg.
Ik maak me nog steeds zorgen dat hij het opnieuw zal proberen en dat ik er niet zal zijn om hem te redden. Maar ik ben ook boos dat hij niet zal verlangen naar mijn redenen om hem niet te vertrouwen.
* We hadden allebei de schuld voor onze onenigheid... hij vermaakte andere vrouwen, ik vertrouwde hem niet genoeg om hem niet te ondervragen.
Hoe ga ik verder vanaf hier? Wanneer laat ik de schuld, woede en schuld los?

10 april een jaar geleden heeft mijn man zelfmoord gepleegd voor mij en onze zoon. Ik voelde zeker dat God hem zou genezen, toen hij thuiskwam kon hij zijn hoofd niet eens optillen, nu zit hij in een rolstoel, kan hij zijn rechterbeen en arm bewegen, eerst werkte ik elke dag met hem. Nu ben ik opgebrand, ik ben bang en eenzaam, depressief en heb angst. Hij wil niet naar de therapeut gaan, en hij wil niet deelnemen aan PT, hij zit gewoon rond met zijn hoofd bedekt, heeft geen interactie met de familie maar met iedereen die langskomt. Ik weet echt niet of hij beter wil worden, hij kijkt niet naar de toekomst. Ik ben 53 jaar, ik kan niet voor altijd voor hem zorgen en ik wil ook niet, ik wil een leven, dit was niet mijn keuze, en hij reageerde niet depressief, hij had de hele dag op FB gepraat met vrienden. We hebben nog nooit een goed huwelijk gehad, het was altijd eenzijdig zijn kant, te veel jaren geleden gebruikte ik om te praten aan hem, maar na jaren van hem weg te lopen ben ik gewoon gestopt, en nu hebben we echt niet veel te zeggen tegen elkaar. Hij is altijd een handvol geweest, PTSS, angst, slaapstoornis, gewelddadige uitbarsting, op eierschalen om hem heen lopen, ik wil dat hij gezond is, ik HEB hem nodig heel te zijn. Ik wil gewoon weg, ik had mensen weten die hem steunden toen hij dit deed en ik heb er nu geen, alle sites zoals deze zeggen, NIET praten over wat er is gebeurd, vertel ze dat je van ze houdt, vertel ze niet hoeveel ze je pijn doen, nou hoe zit het met die mensen zoals mijn man die altijd gelijk had, nooit schuldig is, ik wil hem geen pijn doen, ik denk dat hij het beste van me houdt, hij kan van iemand houden, maar het is niet langer genoeg. Wat moet ik nu met hem doen? Ik ben me verloren en mijn hoop, ik word opgeslokt door ellende.

Ik verloor bijna mijn beste vriendin, ze probeerde zelfmoord te plegen, het was een paar maanden geleden, maar ik kan nog steeds niet stoppen met denken, wat als niemand haar had gered hoe zou mijn leven zijn? Toen mijn moeder vertelde dat ze zelfmoord probeerde, wist ik niet wat te doen, hoe te handelen of wat te zeggen. Terwijl ze in het ziekenhuis lag, huilde ik altijd, omdat ik niet wist dat ze zoveel pijn had, ik voelde me ook boos omdat ze me niets vertelde en ik begrijp waarom ze dat niet deed, ik heb ook mijn geheimen. Toen ik haar in het ziekenhuis ging bezoeken, kwam haar tante en vroeg me hoe ik was, het was de eerste persoon die echt gaf om hoe ik me voelde in die dag en ik zal nooit vergeten wat ze zei: "Laat dit je niet vernietigen" en ik probeer het, echt waar, maar het doet pijn om te weten dat ze bijna achter was me.
We hebben het nog steeds niet gehad over de zelfmoordpoging en ik ben bang om haar te vragen waarom ze zelfmoord probeerde te plegen. Ik denk dat ik probeer te vragen, hoe praat ik met haar, welke adviezen moet ik haar geven?

Ik kan dit echt niet genoeg benadrukken: ALS IEMAND WEET DAT JE ZELFMOORD PROBEERT, SPREEK DAN MET IEMAND OVER HOE JE VOELT.
Omdat ik het niet deed en de woede me opsloeg. Ik was zo woedend dat mijn vriend zelfmoord probeerde, maar ik wilde met niemand praten omdat het voelde alsof niemand wilde luisteren. De enige middelen die ik kon vinden waren manieren om mijn vriend te helpen, wat uiterst belangrijk is, maar wanneer je letterlijk getraumatiseerd bent en je probeert zo wanhopig iemand te vinden om je te helpen en alles wat je kunt vinden zijn lijsten met instructies, dat geeft me wel een gevoel onbelangrijk. Het gaf me het gevoel dat niemand om me gaf. Ik heb zelf bijna een zelfmoordpoging gedaan omdat ik er niet meer tegen kon. Ik kon het gewoon niet aan om me zo boos te voelen.
Ik ben er nog steeds een beetje bitter over, om eerlijk te zijn. Ik heb mijn vriend vergeven (lieve god die lang heeft geduurd) maar ik ben nog steeds woedend dat de samenleving de vrienden en familie van mensen die zelfmoord proberen te negeren als onbelangrijk negeert. Ik had niet zelfmoord moeten plegen voor mensen om te zien dat ik pijn had. Ik had niet zelfbeschadigend hoeven te zijn voor mensen om te zien dat dit ook voor mij gevolgen had.
Dus, alsjeblieft, praat gewoon met iemand. Het maakt niet uit of u 2 weken, 2 maanden of zelfs 2 jaar met hen moet praten over hoe dit u heeft beïnvloed. Zoek een counselor als dat is wat je nodig hebt. Help jezelf alsjeblieft, want dat heb ik niet gedaan en ik heb er uiteindelijk voor betaald. Het is prima om te praten over hoe dit u beïnvloedt. Je bent niet op zoek naar aandacht, of neemt de schijnwerper weg van de suïcidale persoon, of wat dan ook.
Ik kan dit letterlijk niet genoeg benadrukken. Het is prima om gewond te raken. Het is prima om boos te zijn. Het is prima om te voelen wat je ook voelt. En het is prima om erover te praten.

24 januari 2017 om 20:49 uur

Verdorie, doe jezelf geen pijn, ik verloor mijn schoonmoeder de dag voor Pasen dit jaar en ik ben gebroken. Ik was zo boos op haar dat ze zo ziek in een ziekenhuisbed keek vanwege wat ze dronk. Ik zei dat niet tegen haar omdat het grof voelde en niet mijn plaats en ik ben blij dat ik mijn mond hield. Ik was tot het einde toe mijn man hield haar hand vast, ik stond daar emotieloos, mijn meisjes legden 2 rozen aan haar voeten. Ik mis haar elke dag. Mijn kinderen zullen nooit meer in de keuken kunnen staan ​​toekijken hoe ze kookt. Het is zo triest en ik hoop dat voordat iemand eraan denkt zijn eigen leven te nemen, denk aan wie je weggaat. Moge God zegen xoxo

Ik herinner me dat ik een paar jaar geleden zelfmoord probeerde. Ik heb veel emotioneel trauma meegemaakt in mijn leven en ik leed aan zoveel eenzaamheid dat ik het gewoon niet meer kon verdragen en mijn leven wilde beëindigen. Ik slikte pillen en schreef een afscheid van mijn neef. Een van mijn jeugdvrienden kwam die dag naar mijn huis. Ik wilde dat ze wegging, maar ze wist dat er iets mis was met mij en dat ze niet wegging. Mijn neef kwam langs na het lezen van het briefje en bracht me naar het ziekenhuis. Ik besefte dat het een vergissing was, maar ik wilde toch dat het zou eindigen. Er was een maatschappelijk werkster die me probeerde te adviseren, ze gaf me een dom gevoel en ze rolde een paar keer naar me. Tot overmaat van ramp kwam mijn vader naar me in het ziekenhuis en vertelde me dat ik egoïstisch was en belde iedereen die hij kende en mensen die ik niet kende, en vertelde hem over mijn poging. Ik voelde me vernederd. Ik voelde me niet eens goed om met mijn arts te praten over wat er met me aan de hand was, ik had het gevoel dat hij op me neerkeek en alles wat ik hem zou vertellen, zou hij mijn vader vertellen.
Ik heb nooit steun gehad en dat doe ik nog steeds niet. Ik doe alsof het goed gaat, maar ik sterf van binnen. Soms wil ik het nog steeds beëindigen. Ik heb niet echt iemand die ik vertrouw te bereiken.

Ik vond dit artikel op internet.mijn Engels niet goed... Maar ik had alle artikelen en bijna alle reacties gelezen ...
Mijn vriend, schiet zichzelf voor mij... De reden was dat ik het met hem wilde uitmaken ...
Hij is geopereerd 3 dagen geleden ...
Ik zie hem nog steeds niet... Hij zit in een trauma-eenheid en wat komt er nadat ik het niet weet... Iedereen vertelt me ​​niets... Ik kan niet begrijpen wat ik voel ...
Ik ben in schok, ik denk dat ik nooit meer terug kan naar mijn normale leven... Ik wil met hem praten, ik heb hem nodig, maar ik kan niet want ze laten me niet... Iedereen zegt dat ik aan me moet denken en niet meer aan hem moet denken, want hij is ziek en hij zal het opnieuw proberen, maar nu zal hij me pijn doen ...
Ik weet niet wat ik moet denken, want ik hou nog steeds van hem, maak me zorgen om hem en ik heb hem nodig, maar tegelijkertijd voel ik hoe ik overstuur ben. Ik voel niets, zelfs mijn lichaam en ik ben bang voor alles... Dit gebeurde maakte me in een depressie ...
Ik wil hem helpen en geloven dat hij zijn behandeling zal krijgen en hij zich beter zal voelen en we kunnen voor altijd samen zijn en we zullen proberen een gezin te stichten!

Ik heb zelfmoord een jaar geleden geprobeerd, maar dit gevoel van depressie heeft me niet verlaten! Ik ben. Serieus kapot nu ik misschien niet in staat ben om mijn huishuur tegen juni dit jaar te betalen, ik wil ook getrouwd zijn en een baan krijgen, maar het mocht niet baten! Alsjeblieft, ik heb hulp nodig! Ik word verslavend voor sigaretten, het is niet goed voor mij weet ik, maar het heeft de neiging om de pijn te verlichten, ik kan niet uit deze depressie komen, ik kan mijn medicijnen niet eens betalen, pls ik heb financiële hulp nodig!

Ik heb wat hulp nodig, 4 weken geleden verliet mijn vriendin me zonder reden, een paar weken voordat ze beweerde dat ze de gelukkigste was die ze ooit was geweest, ineens dumpte ze me via sms. Zonder opscheppen ben ik 6 "4, donker haar met groene ogen en ik ben zo sterk als een os, ik krijg best veel vrouwelijke interesse, maar ik ben loyaal, ik ben eerlijk en de meeste ben trouw, (altijd geweest) Ik nam haar mee voor zoveel geweldige weekenden en we hadden een aantal fantastische tijden, ze heeft zelfs zei dat ze nog nooit zo gelukkig was geweest enz. maar nu heb ik het gevoel dat ze me gedumpt heeft voor haar ex, een druggie, misbruik, gewelddadige manipulerende voormalige vriendje. Ik had vooraf een relatie van 7 jaar en ik zorgde ervoor dat ik me niet meer zou bezeren, maar dat ben ik wel geweest. Ik kan niet stoppen met aan haar te denken, ik heb niet meer in bed geslapen sinds we uit elkaar zijn gegaan (ik kan zelfs niet naar de slaapkamer) Ik word elke ochtend rond 3 uur wakker met een fles sterke drank en probeer de dag te overstemmen (wanneer ik niet werk) Ik maak mijn vrienden duidelijk dat het goed met me gaat, maar dat doe ik niet :( ik heb een maand geleden zelfmoord geprobeerd, ik nam pillen en schrok toen ik wakker werd up. Mensen kwamen hier achter en ik werd vernederd. Sindsdien heb ik mezelf gesneden. Waar zal dit eindigen? Ik weet dat ik gezond ben, maar ik ben buitengewoon ongelukkig en kan geen pijn meer aan. Ik zit hier nu met 2 flessen Bacardi en ik weet dat ik iets ergs ga doen. Ik kan het gewoon niet helpen. Ik voel me zo rot. Ik kijk in mijn mirroe en waar ik (ooit stond) een grote, goed geplaatste man zag, alles wat ik zie is een zielige 30 oude man zonder kinderen, bo vrouw en geen toekomst, ik voel me zo laag :( :(

Ik ben een 14-jarig meisje en ongeveer 4-5 weken geleden probeerde ik mezelf te doden. Ik was alleen, ik voelde me hopeloos. De mensen om me heen deden precies het tegenovergestelde van wat het artikel beweerde of suggereerde. Toen ik wakker werd in het ziekenhuis, voelde ik me meer alleen dan ooit. Mijn ouders bleven dingen zeggen als "nou, als je niet al die pillen had ingeslikt zouden we hier niet zijn". Al mijn vrienden hebben me verlaten. Ze stopten volledig met praten tegen mij. En omdat ik zelf in elkaar werd geslagen, werd ik ook in elkaar geslagen door hen en mijn ouders. Door mijn ouders voel ik me 'de zelfmoordpoging', 2 ​​weken nadat ik thuiskwam uit het ziekenhuis ze beperkten me om het huis te verlaten en met mijn enige vriend te praten die er nog steeds was me. Ze hebben me echter wel de volgende dag naar school laten gaan zodra ik thuiskwam. Ik was niet klaar om de mensen onder ogen te zien die wisten wat ik deed en besloot me toch te keren. Nu, 5 weken na het incident heb ik mezelf er nog steeds voor in elkaar geslagen. Mijn ouders blijven excuses eisen voor wat ik heb gedaan. Maar ik ben er nog niet klaar voor. Ik voel me hopelozer dan ooit.

Dit was echt handig, bedankt voor het advies. Een van mijn vrienden heeft onlangs zelfmoord geprobeerd en is nu in een ziekenhuis voor phsyciatrie. Ze is daar een week geweest en ik heb haar elke dag bezocht met haar familie, maar ze zegt nog steeds (tegen anderen) dat ze het nog een keer zal doen als ze uitstapt, en dat het haar zal lukken! Ze vertelt me ​​echter dat ze het nooit meer zal doen. Hoewel ik haar wil blijven bezoeken, vertellen onze vrienden, die haar nog niet hebben bezocht, dat ik haar verstik en dat we niet zo vaak moeten bezoeken, omdat ze moet leren dat het niet normaal is dat ze daar is en dat ze beter. Ik vroeg me gewoon af wat je zou voorstellen als ik zeker weet en hoewel ze niets meer weten over phsyciatrie dan ik, vrees ik dat als ze werd vrijgelaten en het opnieuw deed, het zou mijn schuld zijn, en dat tenzij ik haar alle liefde en steun geef die ik haar kan bieden, ik het gevoel zal hebben dat ik niet genoeg heb gedaan, maar mijn vrienden kunnen mij dan de schuld geven als het gebeurt nog een keer. Het is duidelijk dat ik alles wil doen om te voorkomen dat het opnieuw gebeurt, dus ik moedig haar aan om met de artsen te praten en Ik denk dat ze zich dat langzaam begint te realiseren, ik vroeg me gewoon af of je het gevoel hebt dat ik haar moet blijven bezoeken. Hoewel ik begrijp dat je niets kunt garanderen, stel ik het op prijs dat je erover kunt spreken en er iemand naar kunt vragen omdat wanneer ik naar het ziekenhuis ga, de artsen al zijn vertrokken om het hen te vragen en het is goed om iemand onpartijdig te vragen.

Mijn zus zou vorige week zelfmoord plegen. Ze slaagde erin om naar de schoolverpleegster te gaan (ze zit op de middelbare school) met de hulp van een van haar vrienden. Ik ontdekte dat ze het ging doen toen ik en mijn moeder naar Norwich gingen, dus ze zou alleen met papa zijn, wanneer ze "iets scherps zou vinden".
Ze leek iedereen om haar heen de schuld te geven voor haar dood. Ze sleepte elk klein ding dat haar ooit is overkomen als een reden omhoog.
Ze heeft me nooit de waarheid in haar leven verteld, ik vertrouw haar niet als ze iets meer tegen me zegt, dus ik weet dat ik haar niet kan vertrouwen als ze zegt waarom ze dat wilde.
Ze heeft mijn moeder echt pijn gedaan, mijn vader blijft nu ruzie maken met mijn moeder (hoewel mijn zus zei dat dat iets is dat haar pijn doet). Ik heb dit allemaal al meegemaakt, hoe komt het dat ik het zonder dit alles heb gedaan en zij kon het niet?
In het artikel zeg je dat overlevenden zich erg slecht voelen over wat ze hebben gedaan. Mijn zus lijkt in ieder geval tevreden over de aandacht en ze is nooit echt iemand geweest die iets begreep.
Ik weet echt niet hoe ik haar nu moet behandelen. Ik wil wegblijven in het huis van mijn vriend, maar mama wil dat ik voor mijn zus zorg en mijn vader wil dat ik weg blijf omdat ik (blijkbaar) niet te vertrouwen ben. Ik "kan niet vertrouwd worden", bijvoorbeeld, mijn zus zei dat het een oorzaak was; voor het feit dat ik toen we een stuk jonger waren haar aanviel en haar rondduwde.
Wat moet ik doen !?

Toen mijn moeder overleed aan zelfmoord, was mijn zusje slechts 3 jaar oud. Haar grootmoeder voedde haar letterlijk op als HAAR dochter. Opgroeiend noemde mijn zus haar oma MAMMA omdat ze niet beter wist. Ze was te klein om haar echte moeder te herinneren. Onze oom en zijn moeder begonnen altijd met vreselijke gevechten omdat hij wilde dat ze mijn zus de waarheid vertelde. Uiteindelijk heeft de moeder van mijn oom haar zoon volledig uit haar leven gesneden als gevolg van deze talloze gevechten. Oma is nooit in het reine gekomen met de dood van haar echte dochter. Het was pas nadat onze oma stierf aan kanker en mijn zus in pleegzorg werd gebracht dat ze de echte waarheid ontdekte.
Karen Ik denk dat ik begrijp waarom je familie niet wil praten over je zelfmoordpoging. Overlevende familieleden voelen bijna altijd een gevoel van schaamte en schuldgevoel over de zelfmoord van een geliefde. Ik geloof dat daarom in sommige families, althans in de mijne, er niet over wordt gesproken