Kinderen in misbruikhuizen hebben hulp nodig om misbruik af te leren
Kinderen in misbruikhuizen leren vaak hoe te misbruiken zonder echt te weten wat ze doen. Het is weer een tragische effect van misbruik dat lijkt hopeloos te overwinnen. Maar dat is het niet. Kinderen in gewelddadige huizen worden niet verloren door ons ouders die hebben geleerd over misbruik en kunnen misbruik herkennen als het van onze kinderen komt. Toegegeven, het is gemakkelijker om kinderen uit misbruikhuizen te leren hoe ze zich correct moeten gedragen wanneer ze niet langer worden blootgesteld aan misbruik. Maar, omdat dat meestal niet het geval is met het gezinshof, is het aan ons niet-beledigende ouders om kinderen te leren hoe ze zich goed moeten gedragen. Hier zijn enkele ideeën over hoe kinderen in misbruikte huizen kunnen worden geholpen om misbruik af te leren.
Een vraag van 'M' over kinderen in misbruikhuizen
M gaf commentaar over het probleem dat ze heeft met haar kinderen die opgroeiden in een misbruikhuis (bewerkt voor beknoptheid).
Als ik zeg: 'Ik voel me niet op mijn gemak met die bewoordingen', kan ik goed uitleggen 'Dat is hoe ik me voel als ik het hoor' [mijn gevoelens te bezitten] in plaats van mijn kinderen te labelen] enz. Maar mijn beide zonen zullen dan zeggen dat ze zich ongemakkelijk voelen door mijn bezwaar; ze hebben het recht om zich op deze 'normale' manier uit te drukken en het is een generatieverschil, of dat ik te kieskeurig ben.
Ik kan niet blijven weglopen van maaltijden en gesprekken met mijn eigen zonen! Dus meestal reden ik een tijdje met hen en geef het dan op, sta het onderwerp toe te veranderen, en dat ziet eruit alsof ik mok of verslagen ben (omdat ze het gesprek in winnaar / verliezer termen lezen). ‘Defeated’ bevestigt dat ik me in de eerste plaats vergiste.
Naast dat ik nooit 'win', haat ik het om ze te zien opgroeien zonder de waarden van wederzijds respect die ik hen altijd heb geleerd. Ik weet dat een deel ervan alleen is om mama op te winden, maar ik weet ook dat zij, vooral de oudere, echt niet kunnen zien wat beter is aan simpelweg denken, ‘OK, als je dat niet leuk vindt, doen we het niet.’
Mijn zonen zijn 12, er blijft nog een beetje formatieve tijd over voor hem, en 19, niet echt enige jaren meer. Het doet meer pijn bij de jongere, die medelevend werd geboren en van nature goed luistert, terwijl de oudere neemt zijn vader fysiek achterna en ik vermoed dat de Number-One waarden ingebouwd zijn als goed.
Wat stel je voor als iemand gewoon openlijk weigert te erkennen dat je überhaupt enig punt hebt, laat staan om de misbruikende vormen van meningsuiting te stoppen? Er moeten andere oplossingen zijn.
Ten eerste, M, je doet het geweldig. U geeft een voorbeeld voor uw kinderen, en dat werkt effectiever dan lesgeven of openlijk 'lesgeven' - vooral op de leeftijd van uw kind. Geef je 19-jarige niet op. Misschien is zijn jeugd voorbij, maar zijn vermogen om te veranderen eindigt nooit.
Over mijn kinderen vanuit een misbruikhuis
Voordat ik mijn advies deel, wil ik dat je mijn ervaring met mijn eigen kinderen kent. Dit zal je helpen te weten of ik je goed kan adviseren of niet.
Je kinderen klinken vergelijkbaar met de mijne, gezien je korte beschrijving van hen. Ze probeerden dezelfde excuses op mij om hun argumenten voort te zetten, en het gedrag van je zoons lijkt erg op mijn jongens rond de tijd dat ik hun vader verliet. Er is niet zoveel leeftijdsverschil tussen mijn kinderen. Mijn jongere is nu 16, drie jaar jonger dan zijn broer.
Mijn 16-jarige is een geboren empathisch kind, zorgzaam en bezorgd voor ieders gevoelens. Hij verdeelt zijn tijd gelijkmatig tussen mijn huis en dat van zijn vader naar keuze. Hij herkent manipulatie als hij het ziet en hij zal mij om advies vragen als het misbruik in het huis van zijn vader lelijk wordt. Ik ben eerlijk als we het over zijn vader hebben, maar dat is het wel moeilijk soms! Vooral wanneer ik mijn humeur voel stijgen, gebruik ik de zin "Toen ik bij je vader woonde, voelde ik ..." om de aandacht af te houden van wat mijn ex mij aangedaan en houd het aan hoe ik met mijn gevoelens omging - Daar vraagt mijn zoon sowieso om hulp.
Mijn oudere zoon nam veel van de kwaliteiten van zijn vader over, zowel goede als negatieve, maar hij koos er ook voor om veel van de mijne te oefenen (allemaal positief natuurlijk omdat ik perfect ben). Er zijn enkele negatieve eigenschappen van zijn vader en mij in hem, maar hij herkent ze en beheerst ze goed. Hij werkt tegenwoordig meer aan zichzelf dan aan papa, terwijl hij op jonge leeftijd zijn vader verafgoodde. Het punt is dat het nooit te laat is om te leren het juiste te doen. Houd het geloof - ook uw kinderen maken deel uit van U.
Wanneer u niet weg kunt lopen van misbruik
Zover als weglopen van het misbruik, Ik begrijp je wens om te blijven zitten. Zoals je zegt, weglopen van het avondeten, een anderszins vermakelijke tv-show of een ander familiemoment is niet altijd mogelijk OF wenselijk.
Respectvol uit het gesprek treden
Als je kind beledigend wordt, vertel hem dan dat je het gesprek opnieuw zult aangaan als hij respectvol handelt. Tot hij dat kan, zal er geen gesprek zijn. Erken alleen de woorden van je kind als ze respectvol zijn. Als je kind eist dat je iets zegt, zeg dan eenvoudig: 'Ik ga geen ruzie met je maken. Ik zei wat ik bedoelde, en totdat je respectvol tegen me kunt spreken, heb ik geen zin om hiermee door te gaan gesprek. 'Je zou ook iets kunnen zeggen als:' Ik zie dat je boos op me bent en ik wil het horen over het. Maar ik wil je woede respectvol horen, en ik weet dat het binnen jouw macht ligt om met respect te spreken. Laten we het opnieuw proberen na het eten (of over een uur, of voor het slapengaan, etc.)
Als je kinderen zoals de mijne zijn, hoe meer ze leren over misbruik van jou, hoe meer ze zullen proberen de rollen om te draaien. Lastige boogers, dat zijn ze. Als u bijvoorbeeld niet praat omdat 1) u al uw punt hebt gemaakt en 2) u niet meer deelneemt aan het misbruikgesprek, kan uw kind zeggen dat u misbruik maken omdat je je hebt teruggetrokken. Je kunt ze eraan herinneren dat misbruik zich terugtrekt wanneer de dader probeert het slachtoffer te beheersen. U probeert niet de gedachten of emoties van uw kind te beheersen. Je trekt je terug uit het gesprek omdat je je niet gerespecteerd voelt en herhaalt dat je meer dan bereid bent om snel te praten, maar niet nu als de temperatuur hoog is.
Grenzen instellen
Grenzen stellen met onze kinderen uit misbruikhuizen lijkt contra-intuïtief, maar dat is wat er moet gebeuren. Je kinderen trekken nu op natuurlijke wijze van je weg. Ze worden 'zichzelf' voor zover ze zich ontwikkelen. Een deel van het eren van hun overgang naar volwassenheid is hen als volwassenen behandelen. Volwassenen stellen grenzen aan elkaar. Bedenk welke grenzen u met uw kinderen kunt stellen.
Verdeel en heers
Een ander ding dat je kunt proberen is het oude "verdeel en heers" methode. Je kinderen hebben met je samengewerkt. Ze voeden elkaar. Breng wat tijd met elk van hen afzonderlijk door - iets leuks of boodschappen doen, wat dan ook. Neem een kwartier of 4 uur, elke hoeveelheid tijd is geldig. Gebruik de tijd om alles te bespreken waarover ze willen praten, maar schuif in de manier waarop ze tegen je praten wanneer de tijd rijp is. Vertel ze wat je ervan vindt.
Vraag ze of ze je pijn willen doen. Hoogstwaarschijnlijk zullen ze nee zeggen. Vraag ze vervolgens waarom ze met je blijven praten op de manieren die pijn doen als je weet dat ze je geen pijn willen doen? Herinner hen eraan dat ze hun woorden en gedrag moeten veranderen, afhankelijk van met wie ze praten. Ik weet zeker dat ze weten hoe ze beleefd moeten zijn. Vraag hen beleefd tegen je te zijn.
En modelleer altijd altijd het gedrag dat u van hen verwacht wanneer u dit gesprek voert (wat niet moeilijk zal zijn omdat u het van nature doet). Wanneer je verdeelt en overwint, zie je meer van elk kind en zien ze meer van jou. Als ze samen zijn, ben je de 'vijand' (nogmaals, dit is niet alleen vanwege misbruik, maar ook vanwege hun leeftijd).
Voeg extra aanmoediging, waardering en ondersteuning toe
Misbruik vraagt veel aandacht. Omdat je zoveel tijd besteedt aan het bestrijden van het misbruik, kun je sommige van de goede dingen opzij laten vallen. Vind voorbeelden om uw kinderen te vertellen wanneer ze iets goed hebben gedaan. Waardeer en moedig ze aan. Ik suggereer niet dat je dit niet al doet, maar in je familie zoals het geval was in de mijne, extra aandacht voor goed gedrag is noodzakelijk. Wees niet oppervlakkig, wacht maar tot ze iets waard zijn om te complimenteren. Let meer op het goede dan op het slechte, en geef het goede altijd de aandacht die het verdient.
Stop met het spelen van het spel Winnaar / Verliezer
Een ander ding waar ik op wil wijzen, is dat je het spel “winnaar / verliezer” speelt, althans in je gedachten. Stop met het spelen van het spel. Dit is een spel ontworpen door de dader om één persoon op zijn plaats te zetten. Je kinderen hebben dit geleerd door naar hun vader te kijken en jij te communiceren.
Als een voorbeeld van een spel dat niet gespeeld hoefde te worden, wilde mijn ex 'rock paper scissors' met me spelen, meestal om te beslissen wie van ons zou doen zijn karwei om het vuilnis buiten te zetten. Ik weigerde te spelen. Het was zijn taak om het vuilnis buiten te zetten (het enige huishoudelijke karwei dat hij had), en ik ging geen spel spelen dat ik niet hoefde te spelen om het vuilnis de deur uit te krijgen. Het was een manipulatief spel, net als de tegenargumenten die je kinderen geven.
Terwijl je leert "niet te spelen", kun je jezelf feliciteren met een "overwinning" wanneer je gedraag je op een manier die je trots maakt van jou. Het maakt niet uit hoe je prestatie er in hun ogen uitziet, het maakt alleen uit wat je van binnen voelt. Als je denkt dat je er slap of verslagen uitziet, verander je lichaamstaal dan in comfortabel en trots. "Doe alsof tot je het haalt" en "Laat ze je niet zien zweten". Natuurlijk is het natuurlijk en comfortabel voelen als je je grenzen respecteert (Toon jezelf respect: hoe met vertrouwen te communiceren).
Houd de misbruikdemonstratie gescheiden van uw kinderen
Tijdens mijn huwelijk zag ik Misbruik aanvankelijk als een demon die de controle over mijn man wilde overnemen. Het was makkelijker om tegen mezelf te zeggen, "Wel, de demon heeft hem weer! Als ik hier doorheen kan komen, komt mijn man tot zintuigen. " Het idee heeft me geholpen losmaken van het misbruik. Ik ging echter geloven dat de Abuse Demon nooit vrijgegeven mijn man. Hij "kwam nooit tot zintuigen" en ik besefte dat ik mezelf niet meer aan de demon wilde onderwerpen. Dat betekende dat ik mijn man en de Abuse Demon achterliet.
Als het op mijn kinderen aankomt, kan ik dat niet. Ik zal ze nooit verlaten zoals ik hun vader heb verlaten. Er kan een tijd zijn dat ik tijdelijk moet scheiden om mezelf te beschermen (is nog niet gebeurd, klop op hout!). Onder alles weet ik dat het mijn taak is om mijn kinderen de beste basis te geven voor een gelukkig leven dat ik kan. Ik weet dat ondanks hun "vormende jaren" iets van de geschiedenis is, ik de Abuse Demon niet kan toestaan word mijn kinderen zoals het mijn man werd. Ik houd de Abuse Demon gescheiden van hen, wat er ook gebeurt, dus ik kan doen wat het beste voor mij is, terwijl ik hen laat leren en groeien van wat ze doen en mijn reactie daarop.
Voorbeeld is de beste leraar. Ik ben het beste voorbeeld dat ik nu weet. Ik hoop altijd te leren hoe ik een beter voorbeeld kan zijn, ook al dwingt dit me ertoe toe te geven dat ik in het verleden ongelijk had. Het leven is een leerproces en jij, M, bent een geweldige leraar.
