"Oh nee, ik heb teveel gezegd."

Ik was verrast om te ontdekken dat ik niet door het koude licht van een schijnwerper loensde. Het voelde alsof ik had moeten zijn. Ik heb vooral schijnwerpers gekend om de manier waarop stof in de lucht danst op te vangen, maar in één staan ​​is alleen staan. Al het andere wordt donker, behalve je voeten en de ruimte voor je gezicht. Nu wapperde het dansende stof in mijn borst en sliepen slaperige straatlantaarns de woonkamer in, waarbij het grondgoud door gebarsten gordijnen werd gekleurd.

Ik had net de werving van vrouwenclub afgerond, wat voor iedereen een schrijnend proces is, maar het is een speciale hel voor vrouwen met ADHD. De datums, tijden, kleine details en de constante emotionele overbelasting zijn een recept voor een ramp. Maar ik deed het en nu, voor mijn nieuwe vrouwenclubzusters, sprak ik over een uitdaging die ik had overwonnen tijdens onze "Women of Alpha Phi" -avond.

Ik weet niet of overwinnen is het woord dat ik zou gebruiken om mijn te beschrijven ADHD. Ik denk dat de ADHD me meestal overvalt, en ik denk dat dit altijd zo zal blijven. Gaten die te dicht bij de golven zijn gegraven, vullen zich altijd met water; omgaan met ADHD is zo. Ritalin, extra tijd en zelfbewustzijn hebben mijn theekopje opgewaardeerd tot een emmer, maar mijn gevecht is niet tegen het meedogenloze water. Mijn gevecht blijft kalm als het water stijgt. Mijn gevecht leert hoe te zweven wanneer het tot de rand vult.

Ik haat mezelf niet langer omdat ik ADHD heb. Ik haat niet langer hoe dicht bij de golven ik ben en altijd zal zijn. Dus ik sprak over het overwinnen van dat.

Eerst sprak ik met de menigte, maar toen volgde ik de trein van mijn interne monoloog met mijn mond. Ik zei dingen waarvan ik niet wist dat ik er helemaal klaar voor was. Maar nadat ik ze in galm hoorde, wist ik dat het goed was. De gezichten in de menigte waren blij.

[Download deze gratis bron voor vrouwen en meisjes: is het ADHD?]

Ik legde ADHD uit bij vrouwen die metaforen gebruiken. (Ik gebruik veel metaforen, maar deze keer leek het niemand te storen.) Ze gingen niet uit toen ik mijn handen over mijn voorhoofd legde om na te bootsen hoe mijn focus werkt als een waterdam. De meeste mensen kunnen bepalen hoeveel water, of focus, ze laten uit, maar ik kan het niet. Mijn waterdam is open of helemaal dicht, en ik heb geen zeggenschap over de brullende waterdam die de aandacht in mijn systeem brengt. Het tij keert echter wanneer ik medicijnen gebruik; dan beheers ik mijn geest met overstromingen van focus.

Ik wist niet dat ik dit ging zeggen, maar ik onthulde vervolgens een geheim diep verborgen: de pillen halen de cijfers. De ADHD-medicatie hogere cijfers maakte dan Marimac alleen, zei ik. En ik heb een hekel aan mezelf omdat ik niet functioneerde op het niveau dat het medicijn kan, gaf ik toe. Mijn vrienden van thuis schelden me altijd voor deze. De rationele ik scheldt mij ook uit, maar de medicatiejaloezie is een emotionele berg om te beklimmen - ratio heeft er niets mee te maken.

Ik haalde diep adem, stof vulde mijn luchtwegen en de trein stopte even in mijn mond. Trillend vroeg ik: 'Klopt dat?' Ik wist heel goed dat het helemaal geen logische betekenis had. Pillen halen geen cijfers; mensen doen.

Maar toen loste de spotlight-ruimte op. Ik stond niet op een podium, of gewoon een plek gescheiden van de menigte. Ik was bij hen - 50 meisjes die nu mijn zussen waren. We zaten allemaal bij elkaar. En ik wist het omdat ze knikten. Ze knikten allemaal. Groot genoeg voor mij om het te zien; ze wilden dat ik wist dat ze knikten.

[Klik om te lezen: "Perfect is een mythe" - en andere zelfvertrouwen Boosters]

Ik ben bekend met het verbreken van mijn focus. Ik weet wat er gebeurt als mijn vingers breken met de functie die ik ze geef, iets nieuws, anders, los, weggegooid weg tikken. Ik weet wat er gebeurt als mijn mond wordt gebroken, verhalen openen en morsen beter beter onverteld blijven in het waterglijoor van iemand in de buurt. En ik dacht dat ik wist dat alles kon breken.

Maar dit breken was alsof elk van mijn ribben rijen kruit werden en iemand een fakkel op mijn borstbeen legde. Het was alsof iemand opgeblazen ballonnen in mijn slokdarm stopte en ze onmiddellijk opblaast. Als het breken dat hun knikken in mij had gedaan een geluid had, zou het hebben geklonken als de boomtak die in een storm uit de boom wordt gescheurd. Ik was aan het rippen, in brand en stikte in de lucht. Het was alsof ik in een kamer had geklapt, in de hoop op klappen, maar in ruil daarvoor stilte en smirks verwachtte, maar in plaats daarvan galmde de hele kamer met het gerinkel van 50 seismische bekkens.

Ik vloeide gewoon met water, en dat water is de chaos waar ik altijd in waad. Maar de bevestiging dat hun knikken me gaven, overspoelde me met iets nieuws, en het helpt. Het is niet de kou van een schijnwerper; het is zoiets als zonlicht. Spotlights zijn koud en vangen stof, maar zonlicht vangt de silhouetten van vogels en pollen en zeeschuim. De steun die Alpha Phi me gaf, overspoelde me met zonlicht. Die nacht begon een gevoel van warme bevestiging waarvan ik hoop nooit grip te verliezen.

Ik had het over het overwinnen van mijn zelfstigma voor mijn ADHD, maar ik wist niet dat ik nog steeds zelfhaat in me droeg. De golf van bevestiging verbrandde die nutteloze aanhangsels die me gegijzeld hielden. Mijzelf bevrijden van zelfhaat was als het vrijlaten van een zwerm vogels in de lucht van mijn geest. Het overwinnen gaat niet over het bestrijden van de symptomen; die zullen altijd op en neer gaan. Het overwinnen gaat over het bestrijden van de desoriëntatie die het draaien en zinken met zich meebrengt. Het overwinnen gaat over het vinden van mensen die je helpen de silhouetten van je vogels te zien.

Ik hoop dat dit iemand anders helpt de silhouetten van hun te vinden.

[Gratis download beschikbaar: veranderen hoe de wereld ADHD ziet]

Bijgewerkt op 12 december 2019