Vertrouw mezelf niet vanwege een schizoaffectieve stoornis

Ik heb echte problemen om mezelf te vertrouwen omdat ik dat heb schizo-affectieve stoornis. waardoor ik vaak het gevoel heb dat ik kan mijn eigen geest niet vertrouwen, gedachten en beslissingen. Het is heel eng om op deze manier te leven en het legt veel druk op mijn vrienden en familie omdat ik altijd om hun mening en advies vraag over ogenschijnlijk triviale kwesties. "Zie je die vlek op mijn schoen?" "Ruik ik raar?"

Mijzelf vertrouwen en me in staat voelen zijn geen dingen die ik gemakkelijk doe

In therapie probeer ik te leren dat vertrouwen in mezelf goed is omdat ik in staat ben. Ik voel me niet in staat tot veel - behalve schrijven. Ik schrijf sinds ik vijf jaar oud was en het is gewoon iets dat ik voel dat het mijn overstijgt gebrek aan vertrouwen. Ik wou dat ik me zo over andere dingen voelde.

Ik voel me niet in staat om taken op te nemen die de meeste mensen als vanzelfsprekend beschouwen - koken, schoonmaken, of zelfs tot op zekere hoogte baden. Het koken en schoonmaken zijn dingen die mijn collega's op de universiteit hebben geleerd, terwijl ik het te druk had met het leren navigeren door mijn ziekte terwijl ik mijn studies bijhield. Ik woonde meestal bij mijn ouders of op school slaapzalen voordat ik bij mijn man ging wonen. Dat gaf me back-upondersteuning voor koken en schoonmaken.

Maar wat mij het meest beangstigt, is dat ik mijn eigen oordeel gewoon niet vertrouw. Ik vertrouw op 'veilige' mensen, zoals mijn ouders of mijn man, Tom, om te oordelen over oproepen. Maar ik weet dat ik ze rommelig laat rennen en hen voortdurend om advies vraag over minuscule details die mijn schizoaffectieve hersenen al dan niet hebben verzonnen (Wat zijn de symptomen van een schizoaffectieve stoornis?). Ik weet gewoon niet wat ik anders moet doen dan me wenden tot andere mensen die ik vertrouw, omdat vertrouwen in mezelf uitgesloten is.

Als ik mezelf niet vertrouw, ben ik op mijn hoede voor het vertrouwen in de wereld in het algemeen. Ik heb het gevoel dat de wereld erop uit is me te pakken te krijgen, me te bedriegen, te bedriegen, en ik ben te dom om zijn trucjes en leugens te doorzien (De waarheid over paranoia, extreme angst en wanen).

In zekere zin ben ik bedrogen. Ik ben bedrogen uit een normaal leven. Ik zou kunnen vragen: "Waarom ik?" Maar waarom ik niet? En wat is een normaal leven eigenlijk?

Een goed begin van wat ik als een normaal leven zou beschouwen, is dat ik 's nachts geen handvol medicijnen hoef te nemen voor mijn schizoaffectieve stoornis. Maar nog belangrijker, het zou betekenen dat ik mezelf kan vertrouwen. Toch ben ik niet alleen.

Waarom zorgen maken over mezelf vertrouwen wanneer andere mensen zichzelf ook niet vertrouwen?

Ik ken mensen zonder schizoaffectieve stoornis of andere psychische aandoeningen die zichzelf niet vertrouwen. Dus misschien vertrouw ik mezelf niet is normaal - een gemoedstoestand waar sommige mensen gewoon mee leven. Maar zelfs als ik dat weet, heb ik de neiging dingen buiten proportie te blazen. Ik raad mezelf altijd opnieuw aan, en derde raad en vierde raad. Dat is de wens van een schizoaffectieve stoornis.

Natuurlijk, andere mensen kunnen aan zichzelf twijfelen, maar mijn schizoaffectieve stoornis zorgt ervoor dat ik het tot het uiterste breng, waarbij het voelt alsof ik aan elke gedachte in mijn hoofd twijfel. Ik ben constant bang dat er een crisis zal plaatsvinden en ik weet niet hoe ik ermee om moet gaan. Mijzelf vertrouwen lijkt niet mogelijk.

Ik wou echt dat ik dit bericht kon afsluiten met een mooi, positief pakket dat in een boog was vastgebonden. Maar schizoaffectieve stoornis is moeilijk. Heck, leven is moeilijk, voor iedereen. En soms wordt het niet verpakt in een mooi pakket totdat ik de pakketten van liefde beschouw pak de warme en geruststellende antwoorden van mijn familie uit op vragen die ze nooit lijken te overwegen dwaas.

Elizabeth Caudy werd in 1979 geboren als schrijver en fotograaf. Ze schrijft al sinds ze vijf jaar oud was. Ze heeft een BFA van The School of the Art Institute of Chicago en een MFA in fotografie van Columbia College Chicago. Ze woont buiten Chicago met haar man, Tom. Vind Elizabeth op Google+ en verder haar persoonlijke blog.