Ik worstelde. Ik huilde. Ik heb gefaald. Toen werd ik gediagnosticeerd - en herboren

Het was 2010 en ik werkte voor een van de grootste zorgverzekeraars in Pennsylvania. Mijn productiviteit leed: ik kon me niet concentreren, het werk stapelde zich op tot het punt dat ik bang was voor mijn werk en ik had geen idee waarom. In eerste instantie deed ik de logische dingen die ik kon bedenken om de situatie te verbeteren: ik deed meer mijn best. Ik stopte met praten met collega's. Ik stopte met pauzes en lunches, maar zelfs toen kon ik niet produceren. De werkstapel werd groter.

Tegelijkertijd was elke ochtend wakker worden (nooit mijn sterke punt) ineens onmogelijk: Ik kon niet in slaap vallen 's nachts, en toen ik dat eenmaal deed, kon ik niet meer wakker worden. Ik bleef maar denken dat als ik gewoon eerder kon gaan slapen, dat het gemakkelijker zou worden, maar dat deed het nooit, en ik kon niet begrijpen waarom. Ik gooide en draaide me om, en leed toen wakker worden voor een uur lang pendelen naar een plek die steeds minder op werk leek en meer op opsluiting.

Mijn hoofd deed pijn; mijn ogen zwommen van tranen met een druppel van een hoed; Ik was geïrriteerd met mensen met wie ik niet wilde prikkelen. Ik zag mijn huisarts en vertrok met een recept voor antidepressiva. Ik moest duidelijk zo snel mogelijk aan ze beginnen om beter te worden. Op haar aanbeveling vond ik een therapeut en maakte ik een afspraak. In de daaropvolgende maand werd het steeds erger.

Op een dag op weg naar huis uit het huis van mijn toen-vriend-nu-man, brak ik. Weken van frustratie en strijd, plus de nutteloosheid ervan stortten me allemaal tegelijk in. Ik wilde ergens gaan liggen en rechtvaardig... hou op. Stop met werken, stop met bewegen, stop met ademen. Ik moest stoppen omdat mijn tranen me verblinden.

Toen werd ik bang. Ik nam een ​​sabbatical van mijn werk. Ik ging wekelijks naar de therapeut, ontmoette mijn huisarts tweewekelijks om dingen te controleren. Mijn familie heeft het geprobeerd, maar het wist niet hoe het me kon bereiken. Familieleden keken me zijdelings aan en tuimelden om me heen. Goed bedoeld advies zoals: "Iedereen wordt soms verdrietig" en: "Je bent sterk. Je moet gewoon hard zijn en jezelf eruit halen, 'werd opgediend, opnieuw verwarmd en opnieuw opgediend. Niets werkte.

[Zelftest: heb ik ADHD?]

Op een dag, terwijl ik de botten van mijn jeugd opnieuw aan het uitkiezen was voor de therapeut, zag ik haar ogen voor het eerst oplichten. Het enige dat ik zei was dat bij mij de diagnose ADHD was gesteld als een jongere en dat mijn moeder het veto bijna afwees. Mijn moeder geloofde dat mensen probeerden minderheidskinderen te verdoven, dat dit ADHD-ding het excuus was om het te doen, en dat was het einde.

Mijn therapeut onderbrak me halverwege de zin, verwees me naar een andere arts in haar praktijk die 'dingen met me zou bespreken' en eindigde de sessie van de dag. Nadat ik had doorgegeven wat volgens mij nutteloze informatie was, kreeg ik de eerste hint dat er hulp aan de horizon kan komen. Een week later had ik een ADHD-diagnose en een recept in mijn hand.

Ik wist zeker dat de artsen ongelijk hadden. ADHD kon niet het antwoord zijn. Toch vulde ik het recept in en stemde ik ermee in om het eens te proberen - op voorwaarde dat ik niet zes tot acht weken zou moeten wachten om resultaten te zien zoals ik deed met de antidepressiva. Mijn artsen verzekerden me dat ik binnen een uur - hoogstens twee - zou weten of het recept werkte.

Wat er daarna gebeurde, verbaast me nog steeds. Ik had het gevoel dat mijn hersenen 'ingeschakeld' waren. Ik werd de meest productieve die ik me kon herinneren ooit in mijn leven te zijn geweest. Binnen drie uur veranderde ik mijn slaapkamer, een plek die vriendelijk rommelig kon worden genoemd, maar in het ergste geval echt meer op een aflevering van "Hoarders" leek, in een georganiseerde en nette woonruimte. Ik heb gebeld en zaken gedaan die ik al jaren uitstelde. Als verhalenverteller verwachten mensen dat ik wat overdrijf, maar als ik je vertel dat ik die dag twee jaar werk heb volbracht, het is de waarheid: twee jaar uitgestelde taken werden in drie uur gedaan en ik had een plan voor alles wat links. Toen deed ik wat elke volwassen volwassene zou doen: ik belde mijn moeder en vertelde haar alles.

[Gratis download: 11 ADHD coping-mechanismen]

Die dag realiseerde ik me voor het eerst dat ik eindelijk wist wat er mis was met mij. Ik was niet lui en het ontbrak me niet aan motivatie. Ik was niet ongedisciplineerd of koppig. Ik was gewoon anders.

Als een bekeerling tot een nieuwe religie, vertelde ik IEDEREEN over mijn diagnose. Ik reed de bonkers van mijn familieleden om te beschrijven hoe: "Mensen met ADHD hebben meer kans om kredietproblemen te hebben of hun licenties te verliezen." I liet ze luisteren terwijl ik mijn ervaring met de medicatie beschreef alsof ik me een toevallige ontmoeting met de gezegende herinnerde Maagd.

Hoewel ze geïrriteerd waren, bleef ik het in hen boren. Waarom? Omdat ik opgetogen was. Ik was dolblij. Ik was FURIOUS. Ik was 25 jaar oud en mijn oorspronkelijke diagnose vond 14 jaar eerder plaats. Veertien jaar lang had ik moeite mezelf toe te passen op taken op een manier die NOOIT resultaten voor mij zou opleveren. Ik schaamde me voor mijn vroegere tekortkomingen. Ik schaamde me voor mijn slechte cijfers, mijn gebrek aan verantwoordelijkheid en wat ik altijd geloofde was een gebrek aan wilskracht als het ging om veranderen. Na veertien jaar kwam ik erachter dat ik ongelijk had en vanaf daar werd ik herboren.

["Er is geen manier waarop ik ADHD zou kunnen hebben, toch ???"]

Bijgewerkt op 14 juni 2019