Dag één van bipolair herstel

Vandaag zou de eerste dag zijn van mijn nieuwe, verbeterde leven. Ik maakte een afspraak om een ​​therapeut te zien die me hielp bij het ontwikkelen van coping-mechanismen voor de stress in mijn leven. Wat ik kreeg was een therapeut die woorden op me uitspuwde zoals yoga, massage, acupunctuur en journaling. Oké, dame, ik heb ze allemaal eerder gehoord! Ik heb iets nodig dat ik intern kan doen om mijn probleem te helpen. Zelfhulp in een flesje zou leuk zijn, maar ik verwacht hier geen wonderen. Ik wil gewoon een goede interne zelfpraat die me in de richting van bipolair herstel zal wijzen.

Op weg naar bipolair herstel

Ze gaf me goed advies. Ze vertelde me dat ik een klein inspirerend boek moest krijgen dat me zal helpen herinneren waar ik heen ga. En ik ga vaker naar het dagboek. Ik heb niet de neiging om voor mezelf te loggen en dat moet ik beginnen. Wat betreft yoga, massage en acupunctuur - ik heb niet het geld of de neiging om dat te doen. Als ik naar school ga, heb ik daar geen tijd voor. Ze noemde meditatie. Ik denk dat ik misschien wat lessen ga opzoeken over hoe dat te doen. Ik denk dat een goede interne zelf-talk een wereld van verschil zal maken.

Dus ik ben onderweg. Dag één was niet zo erg nu ik erover nadenk. Ik ga wat hobbels op de weg slaan. Het wordt niet gemakkelijk, maar ik ben van plan het te redden. Ik vind het zo belangrijk dat ik een beter leven kan leiden. Ik ben het mezelf verschuldigd om op mijn eigen bandwagon te gaan. Het is tijd voor verandering en ik ben van plan het te doen!

Volgende week heb ik een afspraak met mijn psychiatrisch verpleegkundige. Ik wil dat ze weet dat ik nu uiterst serieus ben over bipolair herstel. Dit is de eerste keer dat ik haar ooit heb verteld dat ik klaar ben om een ​​beetje controle op de medicatieafdeling op te geven om meer controle over mijn leven te krijgen. Ik ben extreem nerveus over de nieuwe richting waarin ik ga, maar ik moet springen. Het is de enige manier om mijn weg naar herstel succesvol te maken. Ik moet erop vertrouwen dat ook zij het beste voor mij wil. En dat vind ik zo eng.

Maar hoe eng het ook is, ik ga het doen. Het leven is vol kansen en ik heb er sinds mijn diagnose in 2006 niet veel meer van genomen. Ik heb het veilig gespeeld en geluisterd naar alle waarschuwingen over hoe medicatie gevaarlijk is voor een bipolaire. Ik kan mijn beste vriend nog steeds horen in een herinnering in mijn hoofd die me waarschuwt dat ik teveel medicatie heb ingenomen. Ik heb het haar toen verteld zoals ik haar nu zou vertellen om uit te stoten. Het is mijn leven hier, niet het hare. Te veel medicatie zal alleen problematisch zijn als het de verkeerde is. Ik ben daar geweest, dat gedaan. Ik ken mijn opties. Nu is het mijn kans om te schitteren.