Komt uit de donkere kast van ernstige depressieve stoornis

De gordijnen worden gesloten en blokkeren de middagzon op een normale werkdag. Ik lig nu in bed, dekens strak tegen mijn borst getrokken. De bed is mijn toevluchtsoord geworden. Mijn geest raast met vreselijke gedachten. Ik weet niet zeker of ik dit kan doen. Mijn maag wankelt van angst, mijn ogen goed omhoog, maar er zijn geen tranen. Ze komen niet.

Dit is een ziekte met een naam: ernstige depressieve stoornis

De kinderen komen thuis van school en ik kan het bed niet uit. Ik maak een glimlach. Mijn vrouw, een heilige wiens geloften worden getest, suggereert dat er iets mis is.

Ik mis het leven, mis wat een van de beste dagen met de kinderen zou moeten zijn. Ik vertel haar nog niet dat ik alleen maar probeer de dag te overleven, proberen om naar bed te gaan, wanneer ik een slaappil kan nemen en hoop dat mijn wanhoop verdwijnt in een diepe slaap.

De volgende dag gaan we naar de dokter. Hij geeft wat ik voel een naam. Depressie.

Hij schrijft medicijnen voor die niet werken. Het lijkt het erger te maken. We gaan een paar weken later weer terug en de arts geeft toe dat ik een diepte van depressie heb bereikt die zijn vermogen om te behandelen te boven gaat (let op de

verschil tussen alleen "depressief voelen" en ernstige depressie hebben).

Al gauw ga ik naar een psychiater en op dit moment kan het me niet echt schelen wat anderen ervan vinden. Ik vraag me af wat de dame in de hoek van de wachtkamer aan me denkt en dan realiseer ik me dat ze haar eigen problemen heeft, haar eigen gevechten om te vechten. Ik vraag me af waar de man in de buurt mee worstelt, maar dan realiseer ik me misschien voor het eerst dat ik niet alleen in dit gevecht zit.

Dat was ongeveer zeven jaar geleden. Ik heb sindsdien een antidepressivum gebruikt en heb medicijnen gevonden die beter werken. Ik heb een vruchtbare binge-drinking carrière opgegeven. Ik heb ook mijn echte carrière veranderd.

Ik heb nog steeds moeite met depressie, soms dagelijks. Als het slecht gaat, overtreffen de slechte dagen de goede met drie tegen één. Er zijn ook goede tijden genoeg om me hoop te geven. Lange stukken goede tijden zelfs.

Maar zeven jaar later ben ik niet genezen. Ik ben niet een van die individuen - althans nog niet - die depressies gewoon kan verslaan, medicijnen blijft gebruiken en gezond is. Het is soms ontmoedigend. Veel van de tijd.

Zelfstigma en ernstige depressieve stoornis

Schuld, schaamte en schaamte. Ik voel angst voor mijn vrouw, voor mijn kinderen, voor mijn moeder en broers die me zo zien. Ik schaam me nog steeds om toe te geven dat ik aan een psychische aandoening lijd.

Ik hoop dat je deze blog moeilijk kunt doen. Toch ben ik het zat om dit probleem voor mezelf te houden. Ik wil anderen helpen die lijden zoals ik of veel meer dan ik lijd. Ik zit al een tijdje in de kast met dit probleem, maar ik zie een lichtflits onder de deur. Ik wil het openen en koesteren in de volheid van het leven aan de andere kant.

Ik ben blij dat HealthyPlace.com me heeft gevraagd dit blog 'Omgaan met depressie' te schrijven. Ik ben die kast beu omdat het een donkere en beangstigende plek is om te zijn.

Ik hoop dat de lezers van deze blog, die lijden zoals ik, hier iets kunnen vinden waar ze zich mee kunnen verhouden. Ik kan niet beloven dat het je zal helpen. Ik kan alleen absolute eerlijkheid beloven. Dat is het beste dat ik vandaag kan doen.

Jack Smith blogt ook op www.onemanswar.blogspot.com