Schuld wanneer bipolair het werk verstoort

Ik heb grote schuldgevoelens wanneer mijn bipolaire het werk verstoort. Ik heb iets waar ik denk dat bipolair slechts een excuus is luiheid en dat als ik maar een a was beter persoon bipolair zou mijn werk niet verstoren. Hoewel ik weet dat dit niet waar is, lijkt het het enige waar ik aan denk als bipolair zijn lelijke kop steekt en mijn werk op schadelijke wijze beïnvloedt.

Onlangs bemoeilijkte Bipolar het werk

Zoals ik vorige week schreef, heb ik in een depressie na hypomanie en ik beschouw deze depressie als erger dan mijn gemiddelde depressie. Ik voel me alsof ik heb geslapen / uitgerust, letterlijk weken, van mijn leven weg. Mijn brein voelt gewoon alsof het is ontploft en nu probeert het, pijnlijk, langzaam, zichzelf weer in elkaar te zetten.

En deze bipolaire hersenexplosie heeft mijn werk beïnvloed. Begrijp me niet verkeerd, ik heb alles gedaan wat ik kan doen om bij te houden en deadlines te halen en alle hippe dingen te doen die ik zou moeten doen. Maar desondanks moet ik toegeven dat bipolair mijn werk heeft verstoord en ik voel me er schuldig over.

Schuld over gemiste deadlines vanwege bipolair

Ik miste een recente deadline voor een reeks artikelen en ik was echt buiten mezelf met schuld. Eerlijk gezegd wist ik dat deze cliënt het zou begrijpen - deze cliënt is op die manier geweldig - maar ik sloeg mezelf in iets heftigs. Ik vertelde de klant in feite - terwijl ik probeerde niet te huilen aan de telefoon - dat ik wist dat mijn optreden had verviel, dat ik wist dat dat niet acceptabel was en dat ik eraan werkte zo snel mogelijk weer normaal te worden mogelijk. En ik verontschuldigde mij overvloedig.

Moet er schuldgevoel zijn wanneer bipolair het werk verstoort?

Mijn cliënt begreep het wel, zoals ik had verwacht, maar zei toen nog iets beters. Mijn cliënt zei dat als ik een hartaanval had gehad, ik me niet zou verontschuldigen en dat ik me ook niet hoef te verontschuldigen voor een bipolaire episode. Ziek zijn gebeurt met mensen. Het overkomt iedereen eigenlijk. Deze ziekte van mij is toevallig een psychische aandoening. Dat, hoewel ik toegeef dat dit hetzelfde is, niet voelen hetzelfde.

Ik denk dat het probleem in mijn hoofd is dat ik in wezen ben altijd ziek. Bipolair hier, nu en voor altijd. Ik zal nooit bipolair zijn en daarom sta ik de rest van mijn leven elke dag op een afgrond van een aflevering. Het voelt zo oneerlijk om een ​​werkgever te vragen de onzekerheid en de vaak daarmee gepaard gaande ziekte te weerstaan. Ik voel me een beetje slecht, schuldig, voor mijn klanten op die manier.

Geen schuldgevoelens veroorzaakt door bipolair

Ik weet dat ik mezelf hard ben. Ik snap het. Zo ben ik. Ik ben iemand die zich schuldig voelt omdat hij niet perfect is. Het is gewoon een deel van mijn DNA.

Dat gezegd hebbende, aangezien mijn cliënt me een paar dagen de vrije loop heeft gegeven, is er geen reden waarom ik dat ook niet zou moeten doen. Ik heb echt gewerkt om weer op de goede weg te komen. Ik weet hoe en hoewel dat niet bijzonder goed genoeg of snel genoeg is, het is wat het is. Bipolair kan niet worden gehaast.

Dus bij nader inzien, zie ik dat deze schuld echt deel uitmaakt van de self-stigma dat velen van ons voelen over onze bipolaire stoornis. Het maakt deel uit van de manier waarop geestesziekten niet worden behandeld als elke andere ziekte. Het maakt deel uit van de geïnternaliseerde "mindere dan" gevoelens die velen van ons voelen. Zie dat dan betekent dat ik er tegen kan zijn. Hoewel ik zeker weet dat ik me nog steeds schuldig voel en mijn excuses zal blijven aanbieden, zal ik ook proberen mezelf een pauze te gunnen. Dat helpt ook bij het herstel.

Je kunt vinden Natasha Tracy op Facebook of Google+ of @Natasha_Tracy op Twitter of bij Bipolaire Burble, haar blog.