“Mijn ADHD paniekaanval terugdraaien”

Ik ben in L.A. en op een of andere manier heb ik het openingsweekend van mijn doorstaan solo ADHD spelen, dus ik ben terug - Beter laat dan nooit, zoals ze zeggen.

Maar hoewel ik geen grote fan ben van lineair denken of tijdlijnen, ga ik verder waar ik was gebleven ADHD en "Mijn grote reis, deel 4", omdat ik sommige dingen probeer te begrijpen, en misschien wil je betrekking hebben. We zullen zien, denk ik ...

Ik ben in paniek over het achterlaten van mijn familie terug in Honolulu, en in paniek over het doen van dit stuk helemaal alleen in L.A. - wat een stom, stom, stom, beschamend idee. Ik haal het nooit uit. Deze ADHD hypo-manische alcoholist gaat het enorm verpesten. Let maar op.

Ik land bij LAX en ga de zenuwslopende, ongelooflijke chaos tegemoet die supergeconcentreerd is op de bagageclaims en pijlen, en chanten bagage claim vijf, bagage claim vijf, bagage claim vijf, steeds weer opnieuw mezelf. Dit is het punt in reizen waar ik de neiging heb om afgeleid te raken, iets te vergeten, en dan in paniek te raken en dingen nog erger te maken. Of de angst om afgeleid en verknald te raken wordt zo intens dat ik een paniekaanval veroorzaak zonder enige externe stimulus.

Dus ik ga naar beneden roltrappen, in lege, overbelichte tunnels, staande op stroken van mensen die door draaien draaien geen back-up-of-alarmen-zal-je-idioot-deuren laten klinken, gedumpt op zoek naar nummer vijf, vijf, zie geen vijf - had ik het Rechtsaf? Ademen. Ademen. Dan hoor ik mijn naam heten en realiseer me opnieuw hoe gelukkig ik ben in mijn leven. Een familie vriend van vele jaren is er om me op te halen en naar haar huis te brengen om bij haar en haar te blijven familie voor twee maanden in een bescheiden buitenwijk, ver genoeg van Hollywood en wat ik daar aan het doen ben sane.

De op de loer liggende paniek heeft plotseling niet eens een scheur om een ​​houvast te vinden als ik in de woonkamer zit en haar en haar inhaal man, moeder en kinderen, met foto's van haar kinderen en mijn kinderen samen toen ze echt kinderen waren, kijkend vanaf de muren. Misschien heeft alles een kans om goed te komen.

De volgende dag word ik wakker met het missen van mijn vrouw en familie en het zeurende gevoel dat ik hier niet zou moeten zijn - maar de vrijgevigheid van onze oude vrienden om me heen duwt het weer terug, en ik rijd Burbank in om te beginnen met repeteren met mijn regisseur. Meer vrijgevigheid komt op mijn manier - we repeteren in zijn woonkamer, dus ik hoef geen ruimte te huren. We beginnen met werken en het is rotsachtig. De paniek komt terug en stijgt langzaam op zoals die goop in lavalampen. Alle diepgewortelde diepe angsten over het blootleggen van mijn mentale, eh, gekte... oké, oké - mijn ADHD en andere uitgesproken comorbide stoornissen - die angsten overkoken en maken het moeilijk om zich te concentreren of te egaliseren focus helemaal.

Dus keer op keer proberen we een deel of een ander - en ik kan me de woorden niet herinneren. Ik kan me geen enkele van mijn regels herinneren - wat problematisch is, aangezien het spel twee uur duurt waarin ik alleen alle delen spreek en speel.

Mijn regisseur ziet er sympathiek uit als we het opnieuw proberen en ik het opnieuw verprutst. Nu begint hij zich zorgen te maken. En de lavalamp in mijn hoofd is felrood, borrelt en is bijna klaar om het glas te breken.

Bijgewerkt op 24 maart 2017