"De slinger van ouderschap is te ver gezwaaid"

Nieuwsflits: Je ouders waren GEEN helikopterouders. De kans is groot dat ze precies het tegenovergestelde waren.

Victoria Fedden's "Als moeders uit de jaren 70 blogs hadden'Is een hilarisch boek voor elke moderne moeder die in de jaren '70 of '80 volwassen werd en zich een cartoon van 5 uur herinnert marathons elke zaterdag, Pop Rocks voor ontbijt, Tab-frisdrank en asbakken in de naar achteren gerichte stationwagon zitplaatsen. In tegenstelling tot onze eigen moeders voelen we ons voortdurend schuldig omdat we niet in staat zijn om te getuigen en deel te nemen aan elk aspect van het dagelijkse leven van onze kinderen - en we hebben de neiging om te compenseren door GROOT te worden.

Je weet wat onze moeders voelden zich schuldig over? Weinig. Ze lieten ons spelen na het ontbijt, checkten in met ons tijdens de lunch en verwachtten ons thuis tegen de tijd dat de straatverlichting aan ging. Als kinderen brachten we alleen tijd door met het verkennen van de natuur. Ik zeg niet dat niemand gewond is geraakt, is afgedwaald of vreselijke beslissingen heeft genomen. Ik zeg alleen dat we tijd hebben doorgebracht zonder toezicht van volwassenen - en dat was een goede zaak.

Tegenwoordig voelen we ons verplicht om elke actie van onze kinderen te volgen - en met smartphones kunnen we dit ook daadwerkelijk doen. Wat betekent dat? We geven onze kinderen niet de ruimte om rechtvaardig te zijn worden zonder hun tijd te plannen, toezicht te houden op hun keuzes of sociale interacties en ze vrijwel constant te volgen.

Dus hoe kunnen we vindingrijke, veerkrachtige kinderen opvoeden met ADHD of ADD die gezonde doelen, carrières en relaties blijven nastreven, ontwikkelen en onderhouden? Lees verder.

[Gratis Webinar Replay: Veerkracht opbouwen bij studenten met ADHD]

1. Laat ze fouten maken

Als ik zie dat mijn kind een slechte beslissing neemt, is mijn natuurlijke instinct om haar enkele mogelijke uitkomsten en gevaren mee te delen. "Je krijgt zand in je ogen," vertelde ik mijn 5-jarige dit weekend op het strand.

Wat ik had moeten doen: in stilte gekeken, hem laten experimenteren met het zand - het gieten, het graven en zien wat er gebeurde. Alleen door vallen en opstaan ​​leren we over onze wereld en hoe dingen werken. Wanneer heb je voor het laatst iets leren doen zonder het echt te proberen?

Zie je, onze hersenen werken door afbeeldingen, geuren, geluiden en emoties te associëren met ervaringen. We herinneren ons wat we hebben besloten en het resultaat. Op basis van die uitkomst beslissen we of we dit opnieuw moeten doen... of niet. Kortom, ik had mijn kind zand in zijn ogen moeten laten krijgen en het verband moeten leggen dat als je zand met een schop gooit, je waarschijnlijk gewond raakt... vooral als er een briesje staat. Uiteraard gaan we niet achterover leunen en onze kinderen laten experimenteren als er een risico is op echt gevaar of letsel, maar als dat niet het geval is, houd je mond en kijk.

Dit geldt ook voor onze pre-tieners en tieners. Wanneer uw kind tot het laatste moment wacht om aan een project te werken of een huiswerkopdracht te voltooien, weersta dan de drang om de leraar te e-mailen of met haar aan hun project te werken. Werk vanaf het begin absoluut met uw kind aan het maken van een plan en laat het vervolgens naar hem toe gaan. Als hij niet klaar is met of voldoet aan de vereisten van de opdracht, laat hem die dan aanleveren. Laat hem het cijfer ontvangen. Laat hem opnieuw beoordelen hoe hij een toekomstige opdracht of project wil verwerken.

[Vraag: Hoe kan ik voorkomen dat mijn tiener opgeeft als het moeilijk wordt?]

Het proces zal niet zo logisch of duidelijk zijn. Het kan je kind meerdere ervaringen kosten totdat hij de verbinding maakt. Het is jouw taak om vragen te stellen en suggesties te doen, maar niet om een ​​plan te maken, de materialen te kopen, de rubriek te bekijken, de materialen te verwijderen, enz. Stel vragen als: “Denk je dat je nu met je project wilt beginnen? Denk je dat je genoeg tijd hebt om het af te maken? Heb je alle materialen die je nodig hebt? Heb je een plan? 'En loop dan weg.

Als je dit pad bent begonnen, maar het hebt verlaten toen je begon te zien dat je kind de deadline niet had bereikt of het behalen van een goed cijfer, je leert je kind in wezen dat hij je kan wachten en dat je het allemaal zult doen hem. Weersta deze drang. Het kan betekenen dat je wegloopt, een boek leest of je eigen project begint, maar doe dit niet voor je kind.

2. Ontkoppelen van uw kinderen

Ja, ontkoppelen. Dat wil zeggen, laat uw kind probleem oplossen in plaats van erin te springen en problemen voor hen op te lossen. Onze kinderen zijn eraan gewend dat hun problemen onze problemen worden - vlak voordat we het overnemen. Wanneer je kind je vertelt dat ze het moeilijk vindt om aan een spel deel te nemen tijdens de pauze, in plaats van de te bellen Begeleidingsadviseur of stuur een e-mail naar de leraar van uw kind en vraag haar: "Wel, hoe denkt u dat u lid kunt worden van de spel? Is er iets dat je kunt zeggen? '

Krijg dat probleemoplossend denken op jonge leeftijd; als ze nu in staat zijn om problemen op te lossen, zullen ze zich zekerder voelen in hun mogelijkheden als ze ouder worden en de situaties complexer worden.

Als je middelbare- of middelbare schoolstudent zijn huiswerkblad vergeet, zoals mijn 12-jarige vaak doet, ren dan niet terug naar school. Vraag hem in plaats daarvan: "Hoe kun je een kopie van dat werkblad krijgen?" Stuur geen sms naar andere moeders of e-mail de leraar; red hem niet.

Als je kind je sms't dat ze haar lunch of sportschoenen is vergeten, ren dan niet over en breng ze naar school. Het opleggen van verantwoordelijkheid (en gevolgen) voor haar zal haar proactiever maken bij het onthouden van haar schoolmateriaal de volgende keer. Dit kan betekenen dat uw kind het gevolg heeft van honger of het missen van een gymles. Dat is OK - het kan haar op de lange termijn zelfs ten goede komen.

3. Overhandig sociale controle

Weet je nog dat je moeder 'playdates' voor jou instelde? Ik dacht van niet. Toen we met andere kinderen speelden, hebben we die afspraken gemaakt - vooral in onze tween- en tienerjaren.

Ik heb moeders sociaal de sociale kringen van hun kinderen zien ontwikkelen tot ver op de middelbare school. Ik heb ze vriendschappen zien sluiten met andere kinderen die een 'goede match' zijn, waardoor hun kind die vriendschappen niet op natuurlijke wijze kan aangaan. Als ouders zijn we geneigd in paniek te raken als onze kinderen niet meerdere keren per week met andere kinderen spelen. Sommige kinderen zijn hier dol op. Mijn 9-jarige dochter daarentegen speelt perfect één keer per week met een vriend of minder!

Moedig uw kind aan om vrienden uit te nodigen om te spelen en benader u vervolgens met een voorgesteld plan. Hoe meer initiatief onze kinderen nemen bij het kiezen met wie ze tijd willen doorbrengen en tijden instellen om te spelen, hoe sterker hun ontwikkeling van sociale vaardigheden zal zijn.

4. Geef ze tijd om te verkennen en gewoon te zijn

Onze kinderen worden overschreden en overstimuleerd. Wanneer staarde je kind voor het laatst lui naar de wolken, bedacht het haar eigen spelletjes om te spelen of begon een gesprek met iemand nieuw? Wanneer je van de ene activiteit naar de andere rent of naar een elektronisch apparaat staart, is het moeilijk om te doen.

Om de haastige levensstijl en mentaliteit terug te dringen, bouw je wat downtime in om als gezin te decomprimeren en ontstressen. Meld uw kind niet aan voor drie activiteiten naast school; kies er een per seizoen. Door ruimte te creëren voor downtime in uw huis, bent u rolmodellering om een ​​balans in het leven te vinden. Helaas worden onze kinderen op zeer jonge leeftijd gehaast en in meerdere richtingen getrokken. Ze weten niet wat ze met zichzelf moeten doen als ze een paar minuten zonder activiteit worden gepresenteerd. Onze kinderen schreeuwen: "Ik verveel me" of snellen naar een elektronisch apparaat om de leegte te vullen.

Om dit aan te pakken, sluit je ruim voor het slapen gaan en bouw je op tijd om te decomprimeren. Ontkoppel van elektronica en vind een rustige activiteit die je lichaam en geest vertelt dat het einde van de dag hier is.

In een poging onze kinderen een geweldig leven en geweldige ervaringen te bezorgen, is onze opvoedingsstijl in de tegenovergestelde richting van onze eigen ouders gezwaaid. Als gevolg daarvan voeden we een generatie kinderen op die niet weten hoe ze dingen voor zichzelf moeten doen, omdat we alles beheren - en dat is gehaast, bang en overweldigd. Door de slinger in het midden te laten rusten, zullen we dat middengebied van opvoeding vinden waar we als coaches dienen voor onze veerkrachtige kinderen in plaats van het spel van het leven voor hen te spelen.

[Lees dit: Regels voor veerkracht]

Bijgewerkt op 31 januari 2019