10 dingen die ik heb geleerd tijdens een jaar psychotherapie

Mijn oudste zoon kreeg de diagnose autisme net na de komst van zijn nieuwe broer. Het was een vermoeiende, stressvolle, verwarrende en frustrerende tijd. Ik wist niet zeker of ik er alleen mee kon navigeren, dus besloot ik hulp te zoeken bij een professional in de geestelijke gezondheidszorg. Hier zijn de top 10 dingen die ik heb geleerd over mezelf, ouderschap en relaties sinds ik een jaar geleden met psychotherapie begon.

1. Geef het niet terug

Kinderen zijn moeilijk om je te irriteren. De theorie van mijn psychiater is dat het onrustig maken van hun ouders in pre-historische tijden een van de meest efficiënte manieren was waarop kinderen de aandacht konden trekken - bescherming tegen vervelende beesten. Wanneer uw kinderen opzettelijk irriteren of tegen u schreeuwen, wees niet wederkerig - negeer het gewoon voor het aandachtzoekende gedrag dat het waarschijnlijk is. Natuurlijk, als er inderdaad een Jura-beest bij betrokken is, wil je er misschien naar kijken.

Als je je kalmte verliest en naar je kinderen snapt - wat onvermijdelijk is - wacht dan tot iedereen is gekalmeerd voordat je bespreekt wat er is gebeurd en waarom je je geduld hebt verloren. Zelfs als ze te jong zijn om je uitleg te begrijpen, suggereert onderzoek dat alleen de toon van je stem kloven met jonge kinderen kan herstellen en kan helpen bevestigen dat je er voor hen bent.

2. Veerkracht opbouwen bij je kinderen begint met liefde

De kwestie van het opbouwen van veerkracht bij kinderen is enorm, te moeilijk om te vereenvoudigen onder één punt... maar ik zal het proberen. Wat ik heb geleerd van de omgang met mijn eigen kinderen en het spreken met mijn psychiater, is dat veerkracht en vertrouwen beginnen met liefde. Herinner je kinderen er altijd aan dat je van ze houdt; laat ze zich nooit afvragen, zelfs niet als je razend bent.

3. Inzicht in je eigen emoties maakt je een betere echtgenoot en vader

Praten over gevoelens komt mij niet vanzelf. Geconfronteerd met conflicten of waargenomen gebrek aan respect, sluit ik me af en ga ik naar 'de grot'. Ik spreek met iemand over de dingen die maakten me gefrustreerd, hielp me ze te herkennen en te beschrijven, waardoor ik ze meer kon uiten assertief. Hoewel dit uiteindelijk tot een groter aantal mini-argumenten kan leiden, heb ik begrepen dat ...

[Gratis bron: 11 ADHD coping-mechanismen]

4. Conflict is onvermijdelijk en zelfs wenselijk

Wanneer jij en je partner vrijer je gevoelens kunnen uiten, zullen miniconflicten waarschijnlijk vaker naar boven komen. Deze kleine breuken zijn eigenlijk gezond omdat ze je kunnen voorzien van belangrijke vaardigheden voor het oplossen van conflicten. Het alternatief is dat gevoelens en emoties worden onderdrukt, wat leidt tot wilder flare-ups die jullie beiden niet kunnen oplossen.

5. Tijd voor jezelf en je partner is cruciaal

Toen mijn oudste jongen werd gediagnosticeerd autisme spectrum stoornis, vertelde zijn kinderarts ons om ervoor te zorgen dat we tijd voor onszelf en elkaar maakten. We hebben niet echt naar haar advies geluisterd. We voelden ons zo schuldig en bang dat we elke vrije minuut besteedden aan het onderzoeken van zijn toestand en mogelijke behandelingen. Dat en we hadden een pasgeborene, die ook veel aandacht eiste. Onze relatie heeft hierdoor te lijden gehad en hoewel 'ons tijd' niet terug is op het niveau van voor de kindertijd (en waarschijnlijk niet zal zijn totdat ze verhuizen!), Zijn we ons er nu tenminste meer bewust van. Ik weet bijvoorbeeld dat als ik in staat ben om een ​​partijtje golf te spelen, dit geen puur egoïstische daad is - ik kom eigenlijk verfrist, verjongd en uiteindelijk een betere echtgenoot en vader terug.

De vaak gebruikte analogie van de zuurstofmaskers in een noodgeval bij een luchtvaartmaatschappij is toepasselijk. Voordat je het masker op je kind krijgt, moet je het op jezelf doen, anders kunnen jullie allebei stikken.

6. Vraag je partner om mee te gaan naar een therapiesessie

Ik kan niet genoeg benadrukken hoe belangrijk het is om je partner mee te nemen naar therapiesessies. Wanneer u met een onafhankelijke therapeut praat, zullen u en uw partner vaak dingen zeggen die veel inzicht zullen geven voor de ander die niet behaald kan worden als jullie alleen praten (of niet praten, zoals vaker het geval is) geval). Mijn partner nam een ​​beetje overtuigend, maar toen ze eindelijk instemde om deel te nemen, zag ze meteen waarde in de oefening.

7. Het belang van verbondenheid

Wanneer ik veel stress of angst ervaar, is mijn natuurlijke neiging om mezelf te isoleren uit angst anderen te belasten. Net als ik, heb je misschien niet het zelfvertrouwen om je te engageren en / of je schuldig te voelen terwijl je tijd doorbrengt bij je familie. Dit is zeker hoe ik me voelde. Het bezoeken van een psychiater gaf duidelijkheid over mijn gedachten en het vertrouwen dat ik nodig had om uit te leggen wat mijn familie doormaakte naar belangrijke mensen in mijn leven.

Voordat ik naar therapie ging, voelde ik me zelfs geïsoleerd binnen mijn eigen gezin. Isolatie kan grote schade aanrichten, omdat ononderbroken of uitgedaagde onaangename gedachten kunnen veranderen in iets lelijks en uit de hand lopen. En daar heeft niemand tijd voor.

[Zelftest: is mijn kind autistisch? Tekenen van autismespectrumstoornis]

8. Wat je ook niet doodt ...

Veel gezinnen ondergaan ernstige ontberingen, stress en verdriet na de diagnose van een kind. Mijn psychiater gebruikt de analogie van een boot. Jij en je partner varen op een boot in kalme, aangename zeeën - alles lijkt in orde aan de oppervlakte. In je achterhoofd vraag je je echter af wat er zou gebeuren als er een storm zou komen. Zou uw boot sterk genoeg zijn om de druk te weerstaan?

Wel, voor ons is er een storm gekomen. Het wiegde ons, maakte ons zeeziek en we kwamen vrij dicht bij het omslaan. Maar uiteindelijk hebben we het doorstaan ​​en de andere kant gehaald. Nu, terug in kalme, aangename zeeën, weten we dat onze boot sterk is. Sterker nog, en in sommige opzichten zijn we blij dat we de storm in de eerste plaats hebben doorstaan ​​omdat we geen zeurende twijfels hebben over de sterkte van onze boot.

9. Zoek hulp bij iemand die je vertrouwt

Cultureel zoeken we geen hulp bij onze geestelijke gezondheid, misschien omdat we bang zijn om zwakte te tonen. Dit is volslagen onzin. De eerste aanloophaven moet uw huisarts zijn, die u doorverwijst naar de juiste diensten. Het kan een beetje moeite kosten om iemand te vinden die je vertrouwt en respecteert, maar ik verzeker je dat het de moeite waard is.

De eerste persoon die ik zag besteedde de eerste twintig minuten of zo over mogelijke natuurgeneeskundige behandelingen voor het autisme van mijn zoon, en helemaal niet over mijn geestelijke gezondheidsproblemen. Hoewel deze aanpak misschien geschikt was voor iemand anders, was het zeker niet voor mij en ging ik niet terug om haar te zien. De volgende persoon die ik zag, luisterde naar het verdriet en de ontberingen die mijn familie onderging en zei eenvoudig: "hartverscheurend" - een woord dat niet bij me opkwam, maar toch perfect samenvatte. Dat ene woord liet me meteen zien dat hij het kreeg en hier was om te helpen.

10. Blijf hulp zoeken, zelfs nadat je bent 'opgelost'

Hoewel mijn familie niet langer in een 'crisis' verkeert en mijn oorspronkelijke problemen grotendeels zijn opgelost, ga ik er nog steeds naartoe psychotherapie sessies op maandelijkse basis. Om hem te parafraseren, is de traditionele aanpak om geestelijke gezondheidsproblemen als een gebroken been te behandelen - de pauze te genezen en de patiënt op weg te sturen. Een betere aanpak om de geestelijke gezondheid te verbeteren en in stand te houden, is echter om een ​​persoon te blijven zien, zelfs nadat hij 'genezen' is. periode dat je echt kunt profiteren van wat je hebt geleerd door psychotherapie, en een langdurige, aanhoudende, positieve geestelijke gezondheid kunt bereiken uitkomsten.

[Lees: Beste therapieën voor kinderen met autisme]

Bijgewerkt op 29 oktober 2019