"10 dingen die mensen tegen je zeggen als je een extreem kind opvoedt"

Ouderschap een explosief kind is een voortdurende strijd. De leercurve is steil. Omgaan met de ongemakkelijke blikken van klanten van supermarkten en mede-voetbalmoeders wanneer uw kind het verliest, is één ding, maar luisteren naar ongevraagd advies van mensen van wie u houdt, kan schadelijk zijn.

Dus adem in. Ze bedoelen er niets mee. Op dezelfde manier moet ik mezelf dagelijks eraan herinneren dat mijn zoon geen controle heeft over zijn acties tijdens een kernsmelting, Ik moet onthouden dat sommige mensen hun advies aanbieden omdat ze van onze familie en onze zoon houden. Ze willen wat het beste is; ze begrijpen het gewoon niet. Ze kunnen het niet begrijpen, en dat is OK. En ze hebben waarschijnlijk geen idee hoe isolerend het voelt om kinderen zoals de onze op te voeden. Ze proberen ons te helpen.

Voordat Briggs zijn gedrag begon te vertonen, waren wij de ouders die het gezin beoordeelden met de schreeuwende kinderen die stopte in een busje vol knapperige goudviscrackers waarvan de kinderen een sukkel aten voordat ze er zelfs in kwamen restaurant. Als ik terug in de tijd kon gaan, zou ik die moeder knuffelen. Ik zou regelrecht naar haar toe gaan, de kwijl van haar schouder afvegen, haar luiertas pakken, haar paardenstaart vastmaken en haar zo stevig omhelzen. Ze doet haar uiterste best en ik ken haar situatie niet. Ze kennen de onze ook niet.

Onze zoon begon gedrag te vertonen toen hij ongeveer 18 maanden oud was. Hij werd gevraagd om de kinderopvang te verlaten en we moesten hem naar vier verschillende kleuterscholen verplaatsen. We hebben de zijne niet gekregen eerste diagnose tot hij bijna vijf jaar oud was. Onze zoon is een ongelooflijke jongen. Hij is briljant, gevoelig, liefhebbend, attent en ronduit hilarisch. 90 procent van zijn tijd is echter een worsteling en voor de onschuldige toeschouwer ziet hij er als een gek uit als hij aan het smelten is.

Dus dit is mijn nooit voltooide uitputtende lijst van de top 10 dingen die we horen bij extreem ouderschap kinderen, en hoe te reageren als je echt wilt gillen en schreeuwen en spugen... net zoals onze kinderen zouden doen Doen!

[Gratis download: 15 manieren om explosieve ADHD-emoties uit te schakelen (en te begrijpen)]

10. "Hij moet worden geëvalueerd."

Werkelijk? Ik moet soms op mijn lip bijten om niet te schreeuwen: “Oh, dat is geniaal! Waarom dacht ik daar niet aan! ”Maar dat zou niets oplossen. Mensen die niet ouder zijn met ons type kind, hebben geen idee van de moeizame uren die eraan voorafgaan doktersafspraken, evaluaties, medicijnaanpassingen en testen.

Trouwens, misschien heeft hij een evaluatie nodig, maar de laatste keer dat ik het controleerde, zijn de meeste mensen die dit advies geven geen artsen of therapeuten, dus laat dit misschien onuitgesproken.

Als je een moeilijk kind opvoedt en bang bent voor 'labels', leg dan je trots uit en denk na over de diepste behoeften van je kind. Het kan een evaluatie zijn, of misschien ook niet. Dit is jouw keuze als zijn of haar ouder.

Zeg dit: "Misschien heb je gelijk. We zullen die brug moeten oversteken als we daar aankomen. ”Een glimlach, in dit geval, is een heel eind voor je eigen gezond verstand. Als u al een evaluatie voor uw kind hebt overwogen, neem dit dan als herinnering om een ​​gedragsspecialist te bellen. Zo niet, verwerp het dan. Het geeft je rust over de schuld die je zou voelen als je uithaalt naar iemand die haar advies als een liefdevol aanbod van hulp ziet.

[Gratis ouderschapgids: uw 10 moeilijkste discipline-dilemma's - opgelost!]

9. “Dit is slechts een fase. Hij zal er uit groeien. "

Als je een ouder bent van een moeilijk kind, heb je deze goedbedoelende zin gehoord. Geloof me, we bidden dat Mr. Unsolicited Advice-Giver de waarheid spreekt! Wanneer we echter worden onderworpen aan dagelijkse instortingen, is "eruit groeien" niet het licht aan het einde van de hypothetische tunnel waarnaar we wanhopig op zoek zijn.

Wat als hij er pas uit groeit middelbare school? Of als hij volwassen is? Hoe zal hij ooit een goede baan behouden of een goede vrouw ontmoeten... of op een dag zelfs (hijg!) Zelf een liefhebbende vader worden?

Geloof me, dit advies is niet nuttig omdat onze vragen veel verder gaan in de toekomst van het leven van ons kind. Ik maak me zorgen dat ik op een dag mijn kind achter bordglas moet bezoeken.

Zeg dit: "Ik hoop dat je gelijk hebt." Het is eerlijk en het zou ze moeten pacificeren. Herinner jezelf er vervolgens aan dat je dit kunt doen, of het nu nog 8 jaar of 18 is.

8. "Hij is maar een jongen."

Deze verbijstert me. Zeker, jongens zijn onstuimiger dan meisjes, vooral als ze jong zijn. Geen enkel kind, jongen of meisje mag echter Midnight-gedrag op dreigingsniveau hebben over iets dat voor de "normale" denkgeest onbeduidend lijkt. Geen enkele ouder mag dit soort gedrag trouwens op basis van geslacht rechtvaardigen.

Onze jongen is een extreem kind dat extreem ouderschap vereist. Onze dochter is tot nu toe het tegenovergestelde. Ze is superchillig, glimlacht altijd en maakt zelden een vrolijk geluid buiten vrolijk gelach. Als ze echter op een dag besluit om weg te rennen en een kind van de glijbaan te duwen zonder andere reden dan het dinsdag is, zal ze de gevolgen ervaren, net zoals haar broer zou hebben. Geslacht dicteert of past bepaalde gedragingen niet toe.

Zeg dit: "Dat is waar. Hij is een jongen. Ik voed echter iemands echtgenoot en vader op en ik zal hem leren om autoriteit te respecteren - en soms betekent dat dat hij even moet nadenken een betere keuze of actie. ”Dit antwoord zal blanco blikken en blikken van verbazing produceren, maar het is de waarheid, dus zullen ze een manier moeten vinden om met het.

7. “Gebruik beloningsgrafieken. Lof is altijd beter dan straf. '

Als je een extreem kind opvoedt, heb je waarschijnlijk dezelfde kast in je huis als ik. Het is degene die overstroomt gedragskaarten, sterstickers, ongebruikte prijzenmunten, karwei-kaarten en beloningsgrafieken.

Ons type kind reageert misschien positiever op lof dan negatieve feedback, maar hij zal net zo waarschijnlijk smelten, ongeacht de beloning / straf. Ik kan de kamer van mijn zoon vullen met Ninja Turtle-stickers en prijsopties, en hij zal een manier vinden om ze te gebruiken in een aanval tijdens een niveau 5-verlies van zijn geest!

Zeg dit: “Weet je, dat is een geweldig idee. Waar kan ik zoiets kopen? ”Versterk de goedbedoelende adviseur en ga door met uw bedrijf. Ze hebben geen idee hoe een dag in het leven van ons kind eruit ziet. Hen vertellen waar ze een stickerdiagram moeten plaatsen, kan op dit moment goed aanvoelen, maar het lost je problemen niet op.

6. “Haal gewoon al zijn spullen weg. Hij zal dan luisteren! "

Ik wacht en geef je de tijd om te lachen als je de ouder bent van een extreem kind. Eens, na een meltdown ongeveer zijn speelkamer opruimen, we vertelden onze zoon dat we al het speelgoed in zijn speelkamer moesten inpakken en aan een jongen moesten geven die beter voor zijn spullen kon zorgen. Zonder een beat te missen, antwoordde hij kalm: "Weet je, dat is een geweldig idee. Ik heb toch nooit echt van dat speelgoed genoten. ”

Beloof ze de wereld, of dreig het allemaal weg te nemen - dit soort kinderen worden niet beïnvloed door dergelijke woorden. Dit vereist een merk van opvoeding dat wordt geleverd met een veiligheidshelm en een Hazmat-pak.

Zeg dit: "We hebben niet geprobeerd zijn favoriete speeltje weg te nemen. Misschien kun je dat doen de volgende keer dat je bij hem bent. ”Dit antwoord zal de innerlijke lach geven die je nodig hebt, een antwoord voor hen, en de zekerheid dat ze de fout van hun wegen zullen beseffen als ze ooit besluiten het te proberen uit.

5. “In mijn dag zouden we gewoon de riem krijgen. Het kind heeft meer discipline nodig. '

Met het risico CPS te waarschuwen, hebben de meeste ouders van extreme kinderen bijna elke poging gedaan discipline tactiek bekend bij de mens. We hebben time-outs geprobeerd, slaan, hem in zijn kamer zetten, alles nemen wat hij heeft, privileges verwijderen. Noem maar op, en we hebben het waarschijnlijk geprobeerd - en hij heeft ons waarschijnlijk gewoon geslagen en geschopt terwijl we de straf afleverden.

Voor ons type kinderen is het de spanning van de jacht. Ze houden van het argument. Zodra je die grens hebt overschreden en bent binnengegaan, is de straf niet langer relevant voor hen. Ze hebben al gewonnen.

Zeg dit: “Ik wou dat het zo eenvoudig was, maar deze is lastig. Jammer is het niet (vul het juiste aantal jaren in) jaren geleden of misschien hadden we het al afgehandeld. ”De meeste mensen willen helpen, velen met de beste bedoelingen. Het opvoeden van een kind 50 jaar geleden zag er echter heel anders uit, zowel qua methode als qua gedrag. Geestelijke gezondheid bestond niet zoals vandaag.

4. "Er is niet zoiets als ADHD of" extreem gedrag. "Het is gewoon een gevolg van slecht ouderschap."

Deze maakt velen die een extreem kind opvoeden rood zien. Als je me persoonlijk kent, weet je dat ik iemand ben die opkomt en spreekt voor wat ik geloof - zelfs met het risico dat ik aan de verkeerde kant van gek lijkt. De meerderheid van de mensen begrijpt echter niet volledig onzichtbare handicaps.

Ouderschap van een kind met ADHD, autismespectrumstoornis, ODD, Zintuiglijke verwerkingsstoornis, een stemmingsstoornis, enz. ziet er veel anders uit dan het opvoeden van een kind wiens handicap zich ook fysiek manifesteert. Dus, eerst ademen. Doe je best kalmerende strategie - weet je, een van die we onze kinderen leren gebruiken.

Zeg dit: “Geneeskunde en technologie hebben zeker de manier veranderd waarop mensen de wereld zien. Elk kind is uniek en vereist verschillende opvoedtechnieken. Ouderschap komt absoluut niet met een handleiding. We hopen alleen dat we het meeste goed doen. '

Soms burgerlijk kunnen blijven en lach van de onwetendheid van andere mensen is het beste voor iedereen. Je kind is niet van hen. Als ze gezegend werden met kinderen die urenlang zwijgend met een boek of een favoriet speeltje zitten, houdt God van hen. Maar dat waren we niet. Glimlach en loop weg voordat je mening (meestal luidruchtig en met handgebaren) je arresteert.

Trouwens, als ik eerlijk ben, weet ik zeker dat ik in een restaurant zat en naar een schreeuwend kind luisterde voordat ik Briggs had gehad, en dacht bij mezelf: "Ik zou dat overhandigen kind zijn eigen achter als ik zijn moeder was! ”Mijn oordeel over het onvermogen van die ouders was niet gebaseerd op kennis van dat individuele kind of op hun vermogen om ouder te zijn hen. Soms is dat gewoon mens zijn.

3. "Jij bent de baas. Geef niet toe en geef hem keuzes! "

Ouderschap van een kind met een sterke wil - of in ons geval een kind met meervoudig gedrag en Angst stoornissen - zit vol met dagelijkse keuzes. Kies ik ervoor om een ​​uur lang met mijn zoon te vechten om het feit dat de drie tinten groene camouflage die hij heeft uitgekozen niet 'overeenkomen', of prijs ik hem voor het aankleden zichzelf en laat hem trots de deur van school uitlopen alsof hij een Alabama S-10 pick-up truck is die gespoten is met verschillende tinten groen gestencild bladeren? Ik kies vrede, dus ik neem alsjeblieft de tweede optie.

Zeg dit: “Sommige kinderen kunnen omgaan met het krijgen van directe bestellingen. We moeten onze gevechten kiezen. ”Dat is zowel eerlijk als oprecht.

In ons huis worden gevechten elke dag gewonnen en verloren. Het bloed en de tranen vergieten wat te eten voor het avondeten en wanneer bedtijd zal plaatsvinden vallen aan de kant van de weg wanneer u probeert uw kind veilig te houden. Een oorlog om kipnuggets is niet langer zo belangrijk als onze vijfjarige leren dat springen over haar kleine zusje, omdat ze onschuldig op haar speelmat ligt, niet de beste keuze is.

2. "Hij heeft een‘ time-in ’nodig in plaats van een time-out."

Extreme kinderen omgaan met hun emoties anders dan de meeste kinderen. Onze zoon heeft tijd nodig om dingen uit te praten. Wanneer hij echter in een ineenstorting of woede is, kun je die jongen een time-out geven, in, opzij of eronder en het gedrag zal hetzelfde blijven.

Zeg dit: "Als we hem timen, kan ik dan een time-out nemen terwijl u het fort vasthoudt?" De meeste mensen die advies geven in dit rijk zijn van de emotioneel gevoelige variëteit.

Ik ben nooit beschuldigd van gevoeligheid of contact met mijn emoties, maar ik weet wel wat het beste is voor mijn kind. Ik weet ook wanneer ik een time-out nodig heb om adem te halen en kalm terug te komen, zodat ik consistent kan zijn voor onze zoon. De meeste mensen die emotioneel advies geven, zijn zelf te gevoelig om het mentale uithoudingsvermogen en de emotionele vastberadenheid te hebben die opvoeding van een extreem kind vereist. Knuffel ze. Ze hebben het waarschijnlijk nodig.

1. "Stop met schreeuwen en ouder effectief."

Schreeuwen en toevlucht nemen tot het gedragsniveau van onze zoon is niet de meest voordelige manier om een ​​kind te opvoeden, laat staan ​​een explosief kind. Totdat je echter de ouder bent die alles behalve op je eigen eerstgeborene moest zitten om te voorkomen dat hij zichzelf nadelig zou behandelen heeft uren besteed aan schreeuwen, schreeuwen, spugen, slaan en schoppen, je kunt onze gevoelens van uiterste niet volledig begrijpen hulpeloosheid. Dit is ouderschap op het volgende niveau. Dit is niet zo Pinterest ambachten en zelfgemaakte koekjes. Dit is de overlevingsmodus.

We hebben een pact in ons huis om onze stemmen niet te verheffen en uit te tikken zodat de andere ouder het kan overnemen als we ons voelen onszelf komt op dat punt, maar onze zoon is vijf en we hebben dit al drieënhalf jaar. Je kunt je voorstellen hoe vaak we meer hebben gefaald dan is gelukt.

Zeg dit: "We proberen. De tijden doen we niet onze stemmen verheffen zijn veel vergeleken met de tijden waarin we die strijd verliezen. Bedankt dat je ons eraan herinnert dat we altijd kunnen verbeteren. ”Het is een harde realiteit voor ons als ouders, maar het is toch waar.

1A. "Hij heeft geen medicijnen nodig. Verander gewoon zijn maaltijden, gebruik etherische oliën, voer hem rond in de natuur (plaats een andere knapperige, granola-oplossing). "

In het afgelopen jaar hebben we het geprobeerd kalmerende strategieën, gedragstherapietechnieken, ergotherapie, gesprekstherapie, speltherapie, beloningskaarten, time-ins, time-outs, spanking, schreeuwen, hem naar zijn kamer brengen, al zijn speelgoed meenemen, privileges verwijderen, een 60-dagen regime voor voedselverwijdering, chiropractie zorg, essentiële oliën, organische melatonine, twee kinderartsen, drie verwijzingen naar kinderziekenhuizen, één 2 1/2 uur kindergeneeskunde evaluatie van de gedragsgezondheid, zeven schoolvergaderingen - allemaal voordat we probeerden wat nu zijn zesde medicatie is poging.

Zeg dit: “Het is een proces. Geen enkele ouder wil om welke reden dan ook zijn kind medicatie geven, maar elke goede ouder is bereid alles te doen wat nodig is om aan de behoeften van haar kind te voldoen en zo ziet dat er voor ons uit. "

De weg voor ons en voor veel ouders die kinderen opvoeden die met soortgelijke aandoeningen vechten, is lang. We zijn niet langer ouders van kinderen wiens grootste angst is om te knipperen tijdens schoolfoto's of hun broek te scheuren in de gymles.

We zijn gepantserd om onze kinderen en onszelf te beschermen. We bellen artsen, slaan deuren van therapeuten neer en nemen dagelijks contact op met leraren, directeurs en begeleidingsadviseurs om ervoor te zorgen dat ons kind aan zijn behoeften voldoet. We maken argumenten onschadelijk en glimlachen erdoorheen ouder-leraar vergaderingenen het terugdringen van de brandende tranen van de blikken en ongevraagd advies van de goedbedoelenden.

Deze oorlog wordt dagelijks uitgevochten. Er is geen rust en er is geen verlichting. Er is geen uitweg. Er is geen belofte dat het beter zal worden. Wij zijn echter hun ouders en we marcheren verder.

[17 manieren om intense emoties te bedwingen]

Bijgewerkt op 22 juli 2019