Hoe te herkennen dat u met een rekenmachine schildert

Het komt bij me op als ik naar wiskundeles loop, mijn stappen echoën als gesprekken tegen elkaar gegooid die langzaam, zachtjes, snel naar beneden vallen. Ik vul de gang met geluiden van vallende voeten en voetzinnen. Het geritsel van mijn papieren voelt als de wrijving van mijn gedachten, elkaar schrapend in een drukte bedekt door zinkend, smoggy geklets.

Mijn geest is ook niet verbonden met wiskunde school- op dit moment, en ik voel de zwevende sensatie die gepaard gaat met het moment in een vliegtuig waar je bent strikt, subtiel, onmiddellijk eraan herinnerd dat de wielen niet langer magneten van zwaartekracht zijn die naar beneden trekken landingsbaan. De druk om moeiteloos te tillen. Ik krijg de drang om klas te dumpen terwijl mijn impulsen mijn vingers verwarren zoals ze zo vaak doen, zo vaak.

Ik zit al vol gedachten, meditaties en reflecties. Reflecties te ver en te dichtbij. En ik denk aan die lege ruimte waar ik met verlangen naar toe zou kunnen kruipen als ik het blauw van de plastic stoel zie glijden onder het plastic houten bureau, nep en echt tegelijkertijd, gedachteloos, tijdloos, wachtend op mijn gewicht.

De leraar trekt lijnen van kleine lussen op het witte bord in een zwarte expo marker die stroomt als een volle penseel en verandert licht in paarse reflectie op de plaatsen waar het vertrekt. Ik hou van de sfeer van de atleten, ritselend in varsity jassen aan mijn tafel, maar ik denk als de schilders die vloeiend notities achter me maken. Ik test als een wiskundebrein, maar ik verlang naar de vrijheid van de kunstenaar. Ik leg dingen duidelijk uit met ingesproken woorden, maar op papier wikkel ik ze in complexe, half verklaarde metaforen. Ik weet niet waarom ik niet kan stoppen met het toevoegen van bogen aan hun dozen, lussen en lussen om het licht te vangen.

Ik ben het complex, de helft uitgelegd, de helft niet gesponnen met loshangende draden, wachtend om op een of andere manier in mezelf te worden genaaid. Ik voel me als een puzzel van sloten en sleutels. Van rotsen en puntige knieën die in mijn darm verstrikt raken en de massa van kleuren, vormen, gedachten en worden waarnemingen die uit mijn oren morsen en aan mijn wimpers hangen als druppels olie die ongestraald en vervaagde regenbogen.

[Doe deze test: de ADHD-symptomen die we overzien bij meisjes]

Mijn spiegelbeeld in de spiegel herken ik, maar mijn werk is vreemd. Ik kijk naar mijn wiskundehuiswerk en ik zie methoden die grafieken en diagrammen inhouden, ook al hebben we dat in de klas niet geleerd. Ik zie getallen door het plafond vallen en als ik het voel, vang ik ze door gesloten vingers en piepende potloodtips en weet ik waar ze gevonden willen worden. Wiskunde voelt nu als kunst. Cijfers waren altijd moeilijk, maar nu worden ze verzacht door de abstracte kwaliteiten in mijn leven die groeien en school is leuker en het enige dat me terughaalt, is mijn perceptie van mezelf. Ik zie het oude geel van mijn oude waarneming af en toe over mijn ogen kruipen en ik krimp in mijn ontmoetingen met mijn getinte, gekantelde spiegel.

Jonger zijn zonder de vocabulaire om uit te zoomen om de volledige horizon van mijn gedachten vast te leggen, maakte het moeilijk uit te leggen wat ik dacht. Al mijn gedachten kwamen en gingen als afbeeldingen in fragmenten van de woorden die zo vaak werden gebruikt dat ze hun binnenkant hebben verloren, hun betekenis. Ik heb soms zin in dat woord. Ik voel me zoals zij. Maar dan, wanneer ik me leeg voel, zie ik de betekenis zo belangrijk dat ik het niet eens in de kleinste kleine dingen kan verklaren. Op de manier waarop de leraar de klas controleert. Zoals de varsity jassen ritselen als we lachen. Zoals de foto's het licht vangen, strijkt de lusvormige borstel elke keer met verschillende krachten. En ik sta daar alleen. De kunsttentoonstelling is voorbij, maar ik heb geen sluiting, dus ik kijk naar het schilderij alsof ik in een spiegel zou kijken alsof ik mezelf nooit eerder had gezien. En misschien heb ik dat niet. Misschien heb ik dat niet.

In mijn abstracte geest kan ik geen acties vinden, en ik kan mijn acties niet timen, en ik kan mijn acties niet in overeenstemming brengen met begrip omdat ze toevallig uit mij gebeuren. Ik voel mezelf reageren en creëren en verheffen voorbij mijn jongere zelf, maar ik kan niet meer zien wat er aan de hand is. Dus ik blijf de stethoscoop van een natuurkundige dragen om de cijfers te voelen vliegen, en ik blijf lopen met mijn hoofd omhoog door mijn kapotte gangen, wandelend met het vertrouwen van een kunstenaar gebouwd door penselen en invloeden ongezien. Voetstappen die vallen op het bruine geknetter van oude woorden verpletterd, oude gesprekken vielen onder mijn voeten. Mijn gedachten zwermen als een schilderij bijna volledig en ik begin samen te voegen wat ik altijd al van mezelf probeer te vinden. Ik reik naar mijn penseel, zoek mijn rekenmachine en vul de witte ruimtes in met kleuren en cijfers en in-betweens, erop vertrouwend dat ik op een dag snel een stap terug kan doen en de volledige, metafoor ingepakte, weerspiegeling van mijn perceptie van mij.

[Download deze gratis download: 3 Kenmerken van ADHD die iedereen over het hoofd ziet]

Bijgewerkt op 11 december 2019