BPS-splitsing: op eierschalen lopen in mijn relatie

Ik werd onlangs gedumpt na een romantische vierdaagse vakantie. Een ex belde me uit het niets, wat een stroom van onzekerheden veroorzaakte bij mijn toenmalige partner. Ze werd ballistisch en deed zoveel mentale backflips dat ik haar LinkedIn-profiel controleerde om erachter te komen waar ze trainde als een elite psychiatrische acrobaat. Ze stormde weg zonder haar telefoon en ik moest achter haar aan. Het was vernederend.

Maar ik ben niet verdrietig. Ik ben bezig. Ik heb een schone lei en een nieuw begin. Hoewel ik mijn ex om vele redenen mis, ben ik beter af zonder grote discussies over onbeduidende dingen aan te gaan. Ik heb me nooit echt gesteund gevoeld door mijn ex, een zwart-witdenker, en ik had altijd het vermoeden dat ze bij het eerste teken van problemen zou "knippen en wegrennen". Haar liefde voelde zeer voorwaardelijk. ik zal niet missen op eieren lopen terwijl de lijst van al mijn uitweidingen en faux pas opkwam. Om wederzijdse redenen was uit elkaar gaan het beste. We hebben geen vijandigheid. Dus, waarom doet het nog steeds pijn als ik op een gezonde manier verder ga?

Daten met iemand met een borderline-stoornis

Ik vertelde mijn psychiater over onze relatie, en hij merkte op dat ik blijkbaar date met mensen met tekenen van BPS (borderline persoonlijkheidsstoornis), voor wie "patronen van denken, voelen en gedragen zo rigide worden dat het functioneren wordt aangetast", aldus Dr. Ellen Littman.

“Beschouwd als een moeilijke stoornis voor familie en vrienden om te begrijpen, is het ook een moeilijke stoornis voor clinici om te behandelen. Het is de persoonlijkheidsstoornis die het meest waarschijnlijk samen met ADHD voorkomt bij vrouwen.

“Vrouwen met BPS ervaren chronische instabiliteit - in hun emoties, gedrag, relaties en zelfgevoel. Ze reageren impulsief op snelle stemmingswisselingen. Hun zelfgevoel fluctueert op basis van hun vermogen om met gevoelens van verlatenheid om te gaan”, zegt Littman.

[Zelftest: borderline persoonlijkheidsstoornis test voor volwassenen]

In mijn ervaring werkt de BPS-relatiecyclus als volgt: ten eerste delen we complementaire liefdesstijlen - we zijn opgewonden om te daten en elkaar te idealiseren. Na verloop van tijd, mijn ADHD symptomen botsen met hun borderline-symptomen (zoals paranoia, emotionele instabiliteit en intense woede), waardoor ik geleidelijk aan onnodige stress ervaar, wat meer van mijn ADHD-symptomen veroorzaakt.

In mijn relaties besteed ik veel aandacht aan mijn partner, en ik krijg ook graag wat aandacht. Ik zie mezelf als een extravert en romanticus. Ik val snel voor iemand die me alle aanbidding geeft die ik ooit zou willen. (Meestal is een persoonlijkheidsstoornis zoals borderline persoonlijkheidsstoornis niet duidelijk tijdens de eerste) paar maanden daten.) We plaatsen elkaar op zeer hoge voetstukken tijdens een intense start van onze relatie. Ik voel me speciaal alsof ik iemand ben naar wie ze hun hele leven hebben gezocht, wat romantisch is - totdat het dat niet is.

BPS splitsen

Het probleem is dat als je eenmaal op iemands voetstuk staat, je niet wordt vereerd om wie je bent, maar wordt vastgehouden aan hun zwart-witdenken (ook bekend als BPS splitsen) of definitie van een perfecte partner. Wanneer mensen met een borderline-persoonlijkheidsstoornis zich gaan splitsen, geloven ze dat iemands acties en motivaties ofwel allemaal goed of allemaal slecht zijn (zonder middenweg). Hun aandringen dat je aan hun normen of visie voldoet, groeit in de loop van de tijd. Alleen jij kunt niet aan hun verwachtingen voldoen, want die perfecte persoon zijn is een onmogelijk doel. Je bent gedoemd te mislukken omdat je hun gedachten niet kunt lezen, ondanks hun verwachting dat je dat wel kunt. Met alle zorg en toewijding van de wereld, ben je nog steeds maar een mens.

Mijn grootste probleem is dat ik niet weet wanneer ik een relatie moet verlaten die bezoedeld is door mogelijke BPS of andere persoonlijkheidsstoornissen. Het voelt laf en verkeerd om de handdoek in de ring te gooien, tenzij ik echt alle andere opties heb uitgeput. Ik blijf investeren in de relatie, in de hoop dat we door de rotsachtige delen heen kunnen komen, ook al gaat mijn partner uit elkaar gedrag verschuift de verantwoordelijkheid en de schuld naar mij voor het niet voldoen aan de verwachtingen bepaald door hun zwart-wit denken.

[Gratis video: "Gaslighting, liefdesbombardementen en meer - Hoe toxische relaties met ADHD te herkennen (en te beëindigen)"]

Ik ben ook schuldig aan het zeggen van dingen waar ik niet lang over nadenk en het doen van impulsieve en soms aanstootgevende dingen, en het overschrijden van grenzen zonder na te denken over de gevolgen. Als ze me bijvoorbeeld vraagt ​​of haar vriendin mooi is, ben ik misschien dom genoeg om te zeggen: "Ja, ze ziet er goed uit." Dit zal haar extreme onzekerheden over de naderende verlating veroorzaken. Ik ben brutaal, maar ze ziet het als een rode vlag dat ik haar wil dumpen en achter haar vriend aan wil gaan. (Betreed de BPD-splitsing.) Nu graaf ik mezelf in een gat terwijl zij tegen de tranen vecht. Het ene moment genieten we van een heerlijke maaltijd, gevolgd door twee uur gasverlichting en te horen dat ik niet goed genoeg voor haar ben als toetje. Wat is er net gebeurd?!

Dat is een waarschijnlijk scenario als ik me bewust ben van wat ik heb gedaan. Andere keren word ik gestraft voor onzichtbare overtredingen. Ik zette per ongeluk haar trekker over, waardoor ik in een bliksemafleider voor drama veranderde. Ik heb behoorlijk wat 'storm-offs' meegemaakt, drankjes gegooid en nachten die eindigden in een verbijsterde stilte vanwege de splitsing van de borderline-stoornis. Ik heb eeuwenlang mezelf in elkaar geslagen of de schuld op me genomen voor iets dat ik met goede bedoelingen zei (of niet zei) of deed. (Blijkbaar is het seksistisch om bloemen voor je vriendin in een opwelling te kopen?!)

Het gevoel dat ze als vanzelfsprekend worden beschouwd terwijl ze tegelijkertijd schatplichtig zijn voor hun genegenheid sluipt binnen. De BPS-relatiecyclus wordt onstabieler omdat ik wordt bedreigd met een breuk over kleine dingen, ondanks mensen met borderline persoonlijkheidsstoornis angst voor verlating en afwijzing. Na verloop van tijd wordt het anticiperen op schuld en schuld emotioneel schadelijk en uitputtend.

BDP-relatiecyclus

Voorafgaand aan deze laatste breuk waren we uit eten. Ik keek in slow motion toe hoe een onbeduidende opmerking die ik maakte haar uitlokte om tegen me te gaan schreeuwen. Ik luisterde naar haar link naar niet-gerelateerde gebeurtenissen die niets met mij te maken hadden, haar kritiek, 'huiswaarheden' en beledigingen.

Toen ik terugkeek, vermaande ze me omdat ik 'defensief was'. Ik had me echter niet hoeven te verdedigen als ik me niet aangevallen had gevoeld.

Toen voelde ik me niet meer beoordeeld, schuldig of zelfs beledigd door de kwetsende dingen die ze zei. Ik realiseerde me dat alle punten die ze maakte tijdens... elk wekelijkse ruzie waren gekoppeld aan één ding: "Ik vertrouw je niet als romantische partner, en ik weet niet waarom."

Ik dacht altijd dat deze problemen te wijten waren aan mijn ADHD. Maar toen ik vrienden vroeg die aanwezig waren tijdens sommige van deze (en eerdere) uitbarstingen, waren ze net zo verbijsterd. Het is niet normaal voor een volwassene om bevestiging te zoeken door tegen een significante ander in een restaurant te schreeuwen en eerlijk gezegd hou ik er niet van om tegen abstracte, onbewezen zonden te worden geschreeuwd.

BPS splitsen: hoe u uzelf kunt beschermen?

Van iemand houden met een persoonlijkheidsstoornis zoals BPS betekent dat je bijna alles zult doen om de vrede te bewaren en hun woede of pijn te verzachten. Maar je moet jezelf ook beschermen. Is een relatie de moeite waard als je constant op eieren loopt?

Hier zijn vijf tips die ik je kan geven als je een relatie hebt met iemand die kenmerken van borderline vertoont.

Tip #1: Houd je mond en stel (jezelf) later vragen

Door af te spreken met mensen met kenmerken van een persoonlijkheidsstoornis, kun je het gevoel krijgen dat je iets engs of afschuwelijks met ze hebt gedaan. Het is niet hun schuld - ze voelen een echt overweldigende bedreiging en ze voelen zich gerechtvaardigd om hun beschuldigingen te uiten. Maar onder die omstandigheden moet je nooit verantwoordelijkheid nemen voor dingen die je niet deed of niet van plan was te doen. Houd in plaats daarvan gewoon je mond en laat ze het uitpraten totdat ze opgebrand zijn. Observeer hun conclusies, maar vraag jezelf later af hoe je je voelde over wat ze zeiden, en of het logisch, waarheidsgetrouw of een goede afspiegeling was van wat er was gebeurd.

Tip #2: Laat je ADHD geen excuus worden

Laat hun onzekerheden niet jouw onzekerheden worden. En laat je ADHD nooit de schuld krijgen hun gaslighting of voor uw onvermogen om het te 'krijgen'. Ze begrijpen je misschien niet of hoe je hersenen werken, maar dat komt door hoe hun hersenen werken. Dat is niemands schuld. We vechten allemaal onze eigen strijd.

Tip 3: Voel je niet slecht als het niet lukt

Je verdient het niet om je slecht te voelen. Als je dezelfde argumenten blijft houden ondanks dat je probeert te leren van fouten uit het verleden, is dat niet persoonlijk. Het is onmogelijk om te voldoen aan de verwachtingen veroorzaakt door het splitsen van de borderline-stoornis. Je probeerde de relatie te laten werken. En dat is alles wat iedereen kan doen.

Tip #4: Laat je niet meeslepen in ruzies

Laat je niet meeslepen in ruzies waarbij de doelpalen verschuiven om in een steeds demonischer verhaal van je acties te passen. Blijf bij de feiten, zelfs als ze niet stroken met het zwart-wit denken van je partner. Tijdens mijn laatste breuk heb ik aantekeningen gemaakt om mijn argumentatie te vereenvoudigen, mijn emotionele instincten te verminderen en vast te houden aan mijn waarheid om elke twijfel aan mezelf te stoppen. Vraag jezelf af: hoe voelde je je toen de ruzie begon? Is het logisch dat de dingen nu zo emotioneel zijn geworden?

Tip #5: Gun jezelf wat speling

Haat jezelf niet omdat je je verward voelt - sommige mensen zijn gewoon verwarrend. Word niet boos op je significante ander - ze zijn net zo in de war als jij.

Wees geduldig en behandel ze met dezelfde vriendelijkheid en respect die je hoopt te ontvangen. Geef je significante andere tijd en ruimte om te kalmeren. Als je je een tijd herinnert waarin je je onzeker voelde, kun je met hen meevoelen.

Er zijn een aantal gevechten die je niet kunt voeren, maar je kunt nog steeds een goede vriend zijn zonder gewond te raken of direct betrokken te zijn.

Weet wat je waard bent. Onthoud dat je uiteindelijk alleen verantwoordelijk bent voor jezelf, je intenties en acties zijn belangrijker dan je woorden, en blijf altijd neutraal over de vrienden van je huidige (of ex) vriendin!

BPD splitsen: volgende stappen

• Begrijpen: Het risico van gaslighting: waarom volwassenen met ADHD bijzonder kwetsbaar zijn voor manipulatie
• downloaden: Beheer de impact van ADHD op uw relatie
• Lezen: "Hoe giftige relatieresten mijn liefdesleven hebben vergiftigd"

---

ONDERSTEUNING ADDITUDE
Bedankt voor het lezen van ADDitude. Ter ondersteuning van onze missie om ADHD-educatie en ondersteuning te bieden, overweeg alsjeblieft om je te abonneren. Uw lezerspubliek en steun helpen onze inhoud en bereik mogelijk te maken. Dank je.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest