Depressie zegt dat ik nergens om geef

Ik ervaar momenteel een diepe depressie en ik kan je zeggen dat het me niets kan schelen. Ik zat te denken aan hoe weinig het me kan schelen. Er zijn goede dingen gebeurd. Er zijn slechte dingen gebeurd. Maar het kan me niet schelen. Niets raakt me genoeg om er echt om te geven. Depressie heeft me er absoluut van overtuigd dat ik niet om mensen, plaatsen, dingen en alles daartussenin geef.

'Het kan me niet schelen', zegt het depressieve brein

Of, in ieder geval, depressie heeft mijn... brein dat ik nergens om geef. Depressie lijkt mijn hersenen in een dikke, natte, ongemakkelijke, zware, wollen deken te hebben gewikkeld tot het punt waar niets als zorgzaamheid zou kunnen ontsnappen. Er komt niets binnen. Geen enkele zorg van mij over iets gaat uit. Als ik naar de wereld kijk, voel ik niets van het zorgzame soort. Er is een volledige ontkoppeling.

Maar zoals ik al zei, mijn depressie heeft mijn brein ervan overtuigd dat het me niet kan schelen. Het heeft mijn geest niet van hetzelfde overtuigd. Nee, mijn geest fladdert voorbij en herinnert me eraan dat er niet alleen dingen zijn waar ik op een normale dag om geef, maar dat er ook dingen zijn waar ik nu om geef.

Zelfs depressief is 'I Don't Care' niet waar

Bewijsstuk A is de oorlog in Oekraïne. Ik geef veel om het lijden dat het Russische en Oekraïense volk momenteel doormaakt. Ik voel echt de zorg voor die tragedie. Ik veronderstel dat de enormiteit van dat lijden zo enorm is dat de zorg ervoor groter en sterker wordt dan ik en misschien zelfs een in deken gewikkeld brein.

En dan zijn er nog mijn katten. Ik ben dol op de kleine wezens. Ik geef om mijn katten diep. Ik veronderstel dat het de diepte van deze zorg is die ervoor zorgt dat het bestaat, zelfs als het voelt alsof de zorg om bijna al het andere is weggevallen.

Wat meer is, ook al ben ik depressief en heb ik het gevoel dat het me niets kan schelen, mijn geest kan mijn hersenen eraan herinneren dat ik me niet altijd zo heb gevoeld, en het is onwaarschijnlijk dat ik me altijd zo zal voelen. Ja, depressie berooft je van het vermogen om echt voor veel dingen te zorgen, maar bipolair depressie verandert in de loop van de tijd, en dat geldt ook voor het effect op u. Mijn geest onthoudt dit zelfs als mijn hersenen dat niet kunnen.

Het gevoel hebben dat het je niets kan schelen vanwege een depressie is echt en pijnlijk en vreselijk. Ik ben hier niet om te zeggen dat het iets anders is. Wat ik hier echter wil zeggen, is dat je niet gelooft in de leugen die depressie je vertelt. Ga er niet in mee als een depressie zegt dat het je gewoon niets kan schelen. Je doet. Het kan je schelen. Je geeft misschien maar om één ding, maar jij geeft erom. Het kan je maar een beetje schelen, maar je geeft erom. En misschien wel het belangrijkste, zelfs als de zorg uit je merg wordt gezogen, onthoud dat het niet altijd zo zal zijn. Depressie zal je vertellen dat het je niets kan schelen, en dat zal je ook nooit doen. Geloof deze leugen niet. Je bent een lief, zorgzaam persoon. Je hersenen zijn nu een beetje kapot.