Gedrag van codependent maakt slachtoffers van misbruik ook manipulatief

Tijdens mijn gewelddadige huwelijk leerde ik een ongeordend en negatief coping-mechanisme. Het coping-mechanisme zorgde ervoor dat ik me manipulatief gedroeg. Het soms deed me afvragen of ik de misbruiker was. Dit coping-mechanisme hield me blind voor het echte gevaar waarin ik leefde, maar besefte me heel goed hoezeer ik alleen mezelf de schuld gaf voor het veroorzaken van zoveel pijn. Sommigen noemen dit bijzondere ongeordende coping-mechanisme codependency.

Na slechts een korte tijd in mishandeling te hebben geleefd, merkte ik veranderingen in mezelf op die ik niet leuk vond. Destijds wist ik niets van codependency. Ik begreep geen manipulatie, controle of misbruik omdat ik het nog nooit had meegemaakt. Ik begreep alleen dat mensen dat konden hebben huwelijksproblemen en dergelijke problemen waren de fouten van beide partijen (Waar zijn slachtoffers verantwoordelijk voor in een relatie met misbruik?).

Maar als ik terugkijk, is het duidelijk dat ik mijn misbruiker zo goed mogelijk heb gemanipuleerd. Ik dacht dat als ik dat deed

het juist, ik zou mijn misbruiker zich liefdevol kunnen laten gedragen, of in ieder geval minder hatelijk. Ik zou hem een ​​betere man kunnen maken. Mede-afhankelijkheid deed me denken dat ik dat was krachtig genoeg om te controleren mijn misbruiker. En goed, is het idee dat de ene persoon de andere kan beheersen niet het kwaad achter de gewelddadige relatie?

Hoewel het waar is dat ik heb gemanipuleerd om de vrede te bewaren, is controlerend gedrag van een slachtoffer van misbruik net zo ongezond als voor misbruikers.

Overeenkomsten tussen beledigend en codependent gedrag

Ik wilde dat mijn ex-misbruiker zich anders gedroeg, net zoals hij hetzelfde van mij wilde. Ik wilde dat hij zich gedroeg alsof hij net zoveel om mijn gevoelens en gedachten gaf als om het feit of er wel of geen voedsel in mijn buik zat. Hij dacht dat het zijn taak was om aan het werk te gaan en eten op tafel te zetten. Periode. Ik dacht dat dat maar een deel van zijn verantwoordelijkheid als echtgenoot en vader was. Ik wilde dat hij dat deed drastisch veranderen en de man worden die ik dacht dat hij zou moeten zijn.

Ik probeerde zijn gemoedstoestand te manipuleren, vooral om hem gelukkig te houden. Hij manipuleerde mijn humeur om me uit balans te houden en daardoor gemakkelijker te beheersen.

Als ik dacht dat ik het kon leer hem een ​​lesje over hoe ik de persoon kon zijn die ik wilde dat hij was, ik zou er met heel mijn hart op springen, in het vertrouwen dat hij het licht zou zien deze keer. Hij reageerde met beledigende woede die ons huis overspoelde, stormde hij rond, betreurend hoe ik hem altijd probeerde te veranderen.

Ik zou zelfingenomen bij mezelf denken: "Je hebt verdomd gelijk, ik probeer je te veranderen! Het is voor uw eigen bestwil. "

Nee, hem veranderen zou voor zijn mijn eigen bestwil. Hij hield van wie hij was; Ik ben degene die de waarheid niet wilde accepteren. Ik ben degene die ervoor koos om bij iemand te blijven ik vond niet leuk. Ik koos ervoor om mezelf te martelen voor een doel dat niemand anders in mijn familie begreep.

Manipulatie is slecht voor iedereen. Door gedrag te beheersen, denk je dat het je zou kunnen lukken om de misbruiker te veranderen. Zelfs een klein beetje succes hebben bij het toepassen van manipulatie en controle - zelfs voor het grotere goed - is een deel van de reden waarom slachtoffers in gewelddadige relaties blijven. Noem het het terugnemen van de kracht als je wilt, maar het is valse kracht. Niemand heeft dat soort macht.

Verschillen tussen beledigend en codependent gedrag

Het belangrijkste verschil tussen beledigend en codependent gedrag is wroeging. Als je misbruik maakt, en vooral als je controlemethoden hebben gewerkt, voel je je beter. Uw wereld is op orde. Elke verontschuldiging die je maakt, wordt berekend als noodzakelijk voor de overwinning, niet omdat je je schuldig voelt over misbruik. Zolang je beledigende gedrag een doel heeft bereikt, voel je je gerechtvaardigd, niet berouwvol.

Als je codependent bent en denkt dat je je vreselijk hebt gedragen, voel je je meestal slecht. Misschien niet op het moment van je kont, maar kort nadat je bent gekalmeerd. Codependents voelen wroeging en leggen zichzelf meer schuld op dan iemand zou moeten. Iemand anders pijn doen voelt slecht, zelfs als de persoon die je pijn hebt gedaan je oog heeft verduisterd of je hart eruit heeft getrokken. Jezelf vergeven omdat je iemand anders pijn hebt gedaan, is bijna onmogelijk, en codependents doen er alles aan om dingen recht te maken - we accepteren zelfs meer misbruik als straf.

Om me te helpen mezelf te vergeven, zei mijn therapeut: 'Kellie, kijk naar je motieven achter je daden.' Mijn motieven verdedigden mijn psyche; ze vielen de zijne niet aan. Mijn onaangenaamheid jegens hem kwam naar voren toen ik in een hoek werd geduwd (verbaal of anderszins). Ik schaamde me voor mezelf nadat ik met woede en schelden op hem had gereageerd. In tegenstelling tot de mishandelingen van mijn ex-man, stopte mijn mishandeling jegens hem zodra ik me vrij voelde uit de hoek, en het werd snel gevolgd door wroeging en mijn excuses.

In mijn wroeging dacht ik dat hij gelijk had over mij. Ik was een vreselijk persoon, ik verdiende het om slecht behandeld te worden omdat Ik heb hem slecht behandeld. Ik bleef veel te lang rondhangen in mijn gewelddadige huwelijk omdat ik me niet realiseerde dat ik voor mijn vrijheid vocht. Ik dacht dat ik aan het vechten was omdat ik een heks was met een hoofdletter B. Maar als ik mijn motieven eerlijk had onderzocht, zou ik hebben gezien dat, hoewel ik een onvolmaakt mens was, mijn motieven om hem pijn te willen doen, helaas waren: gerechtvaardigd.

Dat was moeilijk te schrijven. Het duurt even om de waarheid te accepteren.

Hoe u zich kunt bevrijden van codependent gedrag

U kunt deze vraag aan uzelf stellen, of u nu in een gewelddadige relatie verkeert of niet, om uzelf te helpen bevrijden van andermans wil.

Vraag jezelf, "Waarom doe ik dit?" om u te helpen uw motieven te verduidelijken en daardoor onderliggende waarheden bloot te leggen.

Als ik bijvoorbeeld 15 minuten voor zijn thuiskomst in paniek raakte omdat het huis niet schoon was, vroeg ik me af: "Waarom doe ik dit?" Het antwoord was: "Om zijn woede te vermijden."

Ik kon niet accepteren dat als mijn misbruiker woedend wilde zijn (zijn controle over mij versterken), het er niet toe deed hoe schoon mijn huis was. Het maakte niet uit wat ik deed of zei, dus het is zinloos om misbruik te vermijden door dingen te doen om de misbruiker te sussen.

Aan de andere kant, als mijn antwoord was: "Omdat ik het ben ziek en moe om naar deze puinhoop te kijken! "dan dat is een geldige reden om het huis schoon te maken. En probeer de dader niet te "straffen" door niet het huis schoonmaken als je dat liever ook zo wilt! (Codependent gedrag doet je net zoveel pijn als je hoopt dat het iemand anders pijn doet. Notitie: Het doet iemand anders nooit zoveel pijn als jij.)

Het punt van deze vraag is om ervoor te zorgen dat u de dingen doet u willen doen of zich verantwoordelijk voelen voor doen versus wat je voelt dat anderen willen dat je doet.

Als je dichter bij wat komt te staan u voel je belangrijk en nodig en verder van wat je denkt dat anderen van je willen, zul je er zelf baat bij hebben omdat je dingen doet die je een gevoel van doel geven. Je gedraagt ​​je op een manier waar je trots op bent jezelf en beter in staat zijn om te gaan met de onzin van uw misbruiker over wat hij of zij het liefste doet.

Controleer uw motieven om iets te doen. Zorg ervoor dat uw motief gezond is. Als het uw motief is om op de een of andere manier het gedrag van iemand anders te beheersen, vergeet het dan. Dat is codependent gedrag.

Laat uw ideeën voor het beëindigen van codependency in de commentaren achter.

* Elke keer dat je jezelf afvraagt: "Waarom?" vraag, pas op voor het konijnenhol. Vergeet niet om de vraag voor u te beantwoorden, niet zoals uw misbruiker zou willen dat u hem beantwoordt. Lezen Waarom? Is de verkeerde vraag voor meer informatie.

Je kunt Kellie Jo Holly ook vinden op haar website op Tijdschriften voor verbaal misbruik, Google+, Facebook pagina, Twitter en Amazon-auteurs.