"Ik kan eindelijk zeggen - midden in een pandemie - dat ik mijn leven onder controle heb."

Ik ben eind jaren '80 en '90 opgegroeid in een middenklasse, werkend gezin in het middenwesten. Als middelste kind in een gezin met zes kinderen was ik stil, creatief, slim en deed ik aan sport. Nog steeds, Ik pas er nooit echt in aan alle sociale groepen.

Ik excelleerde op veel gebieden, maar faalde op evenveel gebieden. Toen ik 18 was, kon ik niet wachten om te vluchten en de wereld te verkennen. Ik kreeg een volledige beurs voor werktuigbouwkunde aan een kleine, particuliere universiteit in het noorden van Indiana, een vakgebied dat ik nastreefde omdat ik van wiskunde... en geld hield. Ik vond het ook leuk om onafhankelijk te zijn en de status quo te doorbreken - ik ben de mooie, blonde vrouwelijke ingenieur die een vrachtwagen bestuurt en je vooroordelen met plezier uitdaagt. Na vele lessen te hebben gezakt, anderen te hebben gevolgd en twee keer van school te zijn veranderd, studeerde ik nog steeds af met een 3.3 GPA en kreeg ik een droombaan bij een groot, bekend bedrijf.

Ik reisde de wereld rond (Marokko, Spanje, China, België, Mexico, Canada) met de wens om meer, meer, meer te leren. Ik kon er geen genoeg van krijgen! Sinds mijn studie ben ik meer dan 10 keer verhuisd en heb ik talloze banen gehad, allemaal heel verschillend. Ik heb zelfs een MBA gehaald.

Mijn leven leek perfect, en ik ben er dankbaar voor. Maar van binnen Ik heb altijd geweten dat er iets ontbrak. Ik was nooit echt gelukkig, wat ik ook deed. Alle gelukkige gevoelens waren van korte duur en ik probeerde ze achterna te zitten. Ik had ook constant intense pijn. Geen fysieke pijn, maar mentale pijn. De tol van mislukte relaties, lichamelijk en geestelijk misbruik en verkrachting was allemaal te hoog. Mijn leven beëindigen was maar al te vaak een gedachte.

Ik heb ook tonnen geld en tijd besteed aan therapie voor eetstoornissen, ongerustheid, en een stemmingsstoornis, allemaal in het nastreven van geluk. Ik probeerde erachter te komen wat er met me aan de hand was - waarom ik steeds weer schadelijke relaties koos, mezelf in vreselijke situaties bracht en zo slecht gedrag koos om met de pijn om te gaan.

[Lees: "Wat is er mis met mij?" ADHD-waarheden die ik wou dat ik als kind kende]

Waarom voel ik emoties zo intens? Ik wil dit niet, en ik weet wat goed en fout is, dus waarom blijf ik voor het laatste kiezen?

Ik dacht niet dat het leven erger kon worden, maar dat gebeurde wel. Mijn wereld stortte in in 2020. Mijn vriend van zes jaar heeft me verlaten, en ik was alleen en kapot. Ik voelde dat mijn leven voorbij was. Ik viel op een avond black-out omdat ik te veel in een bar had gedronken, en ik werd verkracht, maar kreeg van de politie te horen dat ze mijn zaak niet wilden aannemen vanwege de complexiteit ervan. Ik werd bijna 20 jaar eerder als tiener voor het eerst verkracht. Ik heb het niet gemeld omdat ik, zoals de meeste slachtoffers, dacht dat de autoriteiten me niet zouden geloven. Destijds had ik ook het gevoel dat het op de een of andere manier mijn schuld was. Maar deze keer dacht ik dat gerechtigheid zou zegevieren als ik me uitsprak. Ik had het mis.

Dus ik deed wat ik het beste kan: ik ben verhuisd. Ik nam een ​​nieuwe baan die ik na een paar maanden kwijtraakte dankzij de pandemie. Op dat moment woonde ik alleen op een Airbnb op een onbekende plek met twee honden, al mijn spullen in opslag. Mijn naaste familie was staten weg, en ik had geen vrienden. Het was echt een dieptepunt voor mij. Aan het eind van de tunnel kon ik geen licht zien. Ik had alle hoop verloren. Mijn 33-jarige neerwaartse spiraal kon niet verder zinken, dacht ik.

Bij toeval las ik het verhaal van een andere vrouw dat maar al te bekend in de oren klonk. En wat volgde was een "aha" -moment dat me redde. Ik moet ADHD hebben. Het legde elk aspect van mijn leven uit: de intense ups en downs, gevoeligheid, angst, gebrek aan zelfbeheersing, impulsiviteit, gebrek aan vertrouwen, uitstelgedrag, onafgemaakte projecten verspreid door het huis, en een constante behoefte aan verandering.

[Blog: "Ik had zo veel langer mezelf kunnen zijn."]

Ik was nog nooit zo zeker van iets in mijn leven. De mist was opgetrokken. Ik heb mijn "waarom" ontdekt. Ik zou verder kunnen gaan en er iets aan kunnen doen. Dus ik werd getest. Ik heb de diagnose gekregen. En ik kreeg behandeling.

Mijn angst en hopeloosheid verdwenen bijna onmiddellijk. Mijn worstelingen voelden gewoon aan als worstelingen - niet als zaken van leven of dood. Ik ontwikkelde een zelfvertrouwen en vastberadenheid waar ik eerder alleen maar van droomde. En ik had het geluk om eindelijk iemand te vinden - mijn soulmate - die tijdens de ergste van mijn reis bij me is gebleven.

Na 33 jaar kan ik eindelijk zeggen - temidden van een pandemie - dat ik de controle over mijn leven heb. Ik wil leven. Alles dat zo ver buiten bereik voelde, is eindelijk hier. En ik ben echt gelukkig, en dat is alles wat ik ooit heb gewild.

Geluk vinden met ADHD: volgende stappen

• Blog: "Er is geen manier waarop ik ADHD kan hebben, toch ???"
• Lezen: Late diagnose - Was ADHD de hele tijd de schuldige?
• Bron: Over het besturen van mijn ADHD-hersenen door deze pandemie

---

DIT ARTIKEL IS ONDERDEEL VAN DE GRATIS PANDEMISCHE DEKKING VAN TOEVOEGING
Om ons team te ondersteunen terwijl het bezig is nuttige en actuele inhoud tijdens deze pandemie, alstublieft sluit u bij ons aan als abonnee. Uw lezerspubliek en steun helpen dit mogelijk te maken. Dank je.

Bijgewerkt op 23 december 2020