"Zeg alsjeblieft dat je het begrijpt"

Misschien zijn het gebrek aan zon en de verstikkende grijze lucht hier verantwoordelijk voor mijn recente funk - pijnlijker en duurzamer dan anderen die ik heb doorstaan. Ik heb geprobeerd te zwemmen of mezelf eruit te schrijven, maar zonder veel succes. Het is als een stap vooruit twee stappen terug.

Aan de andere kant, misschien is het de verwachting van bezoekende familieleden, of de culturele verschillen die zijn geëvolueerd van grappig naar vervelend en nu pijnlijk. Op de een of andere manier begint de dam te kraken; de stukken verkruimelen op de grond. Ik kan hier niet aan ontsnappen, zo lijkt het. Waar ben ik geïrriteerd of boos over? De wortel ligt misschien in de woede op mezelf.

Laatst in de klas gaf ik de studenten een opdracht: interview en schrijf profielen van elkaar. De vreemde student interviewde me. "Mevrouw. Jane D., vertel me over jezelf en over je werk. Waar heb je eerder gewerkt? '

"Nou waar moet ik beginnen?" Ik antwoorde. "Ik heb de afgelopen 14 jaar ongeveer 14 banen gehad, gemiddeld één baan per jaar." Deze 20-jarige student stopte met krabbelen en zag er verward uit.

"Het lijkt erop dat je veel plaatsen hebt gezien maar niet erg lang bent gebleven." Ze sloeg er dood op. Ik blijf niet lang op één plek en niet altijd uit de keuze - soms word ik geknipt; andere keren voel ik de andere schoen vallen en spring ik. Ik verzon een antwoord, dat veel bull leek.

“Oh, van plaats naar plaats reizen zorgt voor goede levenservaringen. Ik heb op elke plek veel geleerd, 'begon ik. Maar ergens eindigde de zin en ik klonk niet erg overtuigend. Wie probeerde ik voor de gek te houden? Mezelf? Ik ben nomadisch. Waarom kan ik dit deel van mij niet gewoon accepteren in plaats van mezelf eruit te praten.

Deze herinnering door een relatieve vreemdeling was genoeg om me in een duizelingwekkende toestand te brengen. Het leven gaat misschien meer over de keuzes die we maken dan over het lot. Als ik helemaal opnieuw dingen kon kiezen, zou ik dit leven kiezen? Zou ik ervoor kiezen mezelf te zijn? Op deze dag als ik schrijf, kan ik zeggen dat ik dat niet zou doen.

Vorige week deelde ik met de Britse counselor mijn gevoelens over dingen - deze funk, dit ongeluk met mezelf en omstandigheden, en de absolute ellende en humeurigheid Ik droeg deze afgelopen maand of zo rond. Ze knikte sympathiek en zei: "God helpt degenen die zichzelf helpen."

We hebben over mijn gesproken problemen die langdurige relaties onderhouden professioneel of persoonlijk, en ze suggereerde dat het mijn lichaamstaal, toon van mijn stem en misschien mijn eigen moeite met het lezen van anderen zou kunnen zijn.

Meestal wilde ik haar echter vragen of er een medicijn was dat het allemaal zou wegnemen, dat de pijn zou kunnen verzachten en mijn geest in mezelf en anderen zou kunnen vernieuwen. Ze zei dat ze het niet wist omdat ze geen psychiater was, en ze zei dat ze dacht dat dit gedragsproblemen waren die ik echter langzaam en pijnlijk kon veranderen.

Ik zie geen hoop aan het einde van de tunnel. Nadat ze mijn diepste en diepste angsten met de tante had gedeeld, keek ze weg en had ze weinig te zeggen, behalve dat dit in fasen komt en gaat, misschien moet je stoppen jezelf te vertellen dat het een probleem is. Het voelde als een klap in het gezicht en een verraad.

"Hoe kun je zoiets zeggen?" Ik heb gevraagd. "Het voelt zo harteloos, het zou fijn zijn als iemand gewoon zei dat ze het begrepen."

Ik kon zelfs dat niet krijgen en ik voelde me meer alleen dan ooit. Er was een rilling de kamer binnengekomen en bleef achter.

Bijgewerkt op 6 september 2017